我确信是不爱了的，只是偶尔还是会想到她，人之常情吧毕竟真真切切喜欢过的，只是我也不太明白事情怎么会走到一个所有人都没料到的结局。我当时以为，终于要和她进入he大结局了，要开启我甜甜蜜蜜的小副本支线了，谁知道半路杀出来个满级boss直接给我一刀斩首，定睛一看原来是我自己

后来刷到一个之前关注的博主，她谈恋爱了，小号风格也变得甜甜蜜蜜的，两个小姑娘的聊天记录一眼看过去都是冒着粉红色泡泡，黏糊的叫我眼红。这时候我脑子突然“啵”的一声就像汽水瓶的木塞开窍了，想通了。我们好像很少表达满满的爱意，我羞涩，你不敢，除了偶尔的挑衅以试图以说情话来让对方害羞，这其实更像是一种比赛。但我好像很少很认真很认真，可爱的跟你说一声爱你。只是表达我对你的爱，不是比赛，不是较劲，只是想告诉你。
我看着那个博主很细腻的文字，她讲她是如何对她的小女朋友写的每一句话心动，她讲她是如此的可爱，她讲她很爱很爱她。
我们曾经也很爱，但后来很少说了。好奇怪不是吗，怎么我们越爱越少了。明明我们也跟她们一样，也写过大段的文字来描述我们的爱，捧着一大堆爱把对方包起来，也讲过甜得发腻的情话。
可能是我太悲观主义，笔下的文字渐渐变成灰色，把我们的结局一次次写成be。

你还在看过以后哭着问我我们的结局不会是这样的对吧，我笃定不会，你相信。我可真是神笔马良，结局真让我写中了。

很突然的又想起你。我们总是在聊很悲伤的事情，像两只困在雨夜里湿透的小猫只能靠着彼此舔舐才能活过去，像都断掉一只翅膀的蝴蝶，以为彼此搀扶着就能飞起来，可是亲爱的，我们要怎么在一个同样失去温度的人身上汲取热量，仅仅靠着依偎在一起相触的些微渺小到连一片雨都无法蒸发的热度吗。
不行的，我们都会冻死掉的。

我很庆幸我们还没有见过面，没有真正的拥有过彼此，否则的话我确信，我们的分离会比如今痛苦一百倍一千倍一万倍。我一直都不是一个真的可以坦然讲放下的人，每每都会对过往频频回头，但是你放心，我没有迈过去那一步的勇气，所以你不会在以后的生活里再见到我，我不会留给你这样的痛苦。
爱上我可能真的是你的痛苦，我不是一个好的恋人，回避爱意但又不舍得放你离开，我很自私。

分开仍然会想念，但我想，这要比在一起痛苦折磨好得多。你记得诀别书吗，日日夜夜思念，但仍为你离开我的生活而感到轻松。我当然不是日夜思念，但某刻突如其来的想念，足以压倒我精心的伪装

我已经很久没有想到你了。嗯，很久。
爱不是一件我擅长的事情，我擅长把一切搞砸。你明白的，很多次即将宣之于口又闭上像命运与我擦肩而过，我有很多次抓住幸福的机会的，但是我全然错失，一次次擦过你的手。
今天买了张彩票，当然还是一分都没中。有时候我都惊叹于我的狗屎运气，如果说我注定是一个倒霉蛋，那么遇见你是老天最捉弄我的事。
我不爱你了，但不可避免的想到很多次你说的重新开始。人怎么能对自己不爱的反复出现幻想和期待呢，我觉得是我太恶心了。

你曾说爱我充满野性的性格，不惧一切不羁任何，似乎从没有什么能束缚我动摇我。其实我早已经变得平静，不再像过往一样不计后果只图自己快活，似乎所有繁杂的琐事都能捆住我奔跑的脚步，我思考的，我计算的，这些沉得我迈不开腿。我不再是鸟了，我变成一只，随时都会缩进壳里的乌龟。
亲爱的，如果是这样的我，你说重新开始，还会爱我吗

我不想你我不爱你，我不想你我不爱你，我不想你我不爱你，我不想你，我不爱你，我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你我不爱你我不想你

我自傲的觉得一段两年的感情无法令我念念不忘，仅仅两年而已。人生有好多好多个两年，怎么有你的两年格外不一样。我不知道我的倔强是对是错，固执的认为现在是最优解固执的觉得我们一定不会幸福固执的把你推远推走固执的义无反顾走上不爱你的路。
好吧另一条路也没有多好走。
我再也不要熬夜了，明明已经很久没有想起过你了。
我翻到两年前收藏的语音条，点开的一瞬间你的声音突然变得陌生，语音条结尾的哭腔还是会令我心颤。
靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了痛苦。
我想你。