很久以前我就知道，我是一个既简单又复杂，而且一复杂就特别难以理解的人。那个时候我会无比的孤独，我会去亲近真正懂我的人。

    记得大小姐说她去旅游的时候，一个女生边洗衣服边流泪，她才知道她原来一点都不快乐，一只都是装着很开朗的样子。其实我某种意义上来说和她有一定程度上的相似，我只是笑容里弥漫着忧伤。因为我在我很小很小，世界观人生观不成熟的时候，心里就被烙下了：哭泣是一件很软弱的事情，尤其是在其他人面前。于是我就戴上了笑的面具，再也不能拿下。只有在夜深人静的时候，在飘渺的梦里，做一下真实的自己。想哭就哭，想笑就笑。

     曾经有一个人是无比那么的了解我，我是那么那么的喜欢着她，这段奇妙的感觉其实知道的人也不少。但之前我真的没有对任何人说过原因。很多人说那是一种感觉，但对我来说不是这样，我以前不敢说，现在无所谓了。这仅仅，只是仅仅因为她是第一个在那样的时间把我内心世界看得很透的人。

     不过精神上的感觉真的很奇妙，曾经只要一和她呆在一块就觉得很美好很幸福。女孩子的友谊啊～～·
  
   现在呢？就是几个月不打电话也觉得很平常，互相不回短信也只是在下一次的时候骂一下移动的垃圾信号。

    其实并不是真的忙得忘记了以前的朋友，只是有了新的，迫不及待的想和新的人在一起了。人就是这样喜新厌旧。很多时候在网上写一些东西都无比的怕一些人看见，所以非常重要的她我甚至没有她的□□，我希望在某种意义上还是保持一定的距离感比较好。

    每次隔很长时间见到她（最长半年没有任何的联系），依然会觉得无比的亲切。怎么说呢，就好像她是你性格里的另一半一样。其实很多人对她都没有深刻的印象，她在普通人的审美里确实不漂亮，（在我心里当然漂亮啦！）性格普普通通，写些让人看不懂的东西，不太爱去认识陌生人。C说她现在老欺负他，其实我觉得很好，起码她走出那段被人背叛的阴影了，知道接触新的朋友了。

    当她貌似平静的告诉我她在那个陌生的地方，在没有我的角落，怎样度过的那痛苦的三年。我很想对她说：我很心痛！但是我说不出口，我是没有童年的日子的，早早的如同催熟剂催熟一般迅速的成长。我可以说很多事情我比同龄人看得透彻。但是她不同，虽然她喜欢带着很呵护的感觉和我在一起，我也喜欢向她也仅仅是想她撒娇，可她那时还是很不懂许多的我早已懂了的东西。

     其实要是背叛这种事情发生在我的身上，我的性格是会刻在心底等着报复的时刻。我妈说这是我性格上特别变态的地方。可是单纯如她却一个人伤痛，没有辩解，只有夜深人静的时候一个人慢慢的流泪，在同一间屋子里，望着一个熟睡的，自己曾经掏心掏肺对待的一个人。

     我很明白，她以后也不会如当初那般的和我那么单纯的相处了，她内心深处也会怀疑我某一天再给她来另一场背叛。所以她会找各种各样的理由送我或昂贵或充满她心意的东西，一如当初我思念她的做法一样。

     她对那个人绝对比对我好，她说事情的时候所使用过的形容词是绝不可能出现在我身上。即使那个家伙当初仅仅是和我有某些地方上的相似而得到了她非同一般的对待，回报的是深深的伤害，她也不曾有过埋怨。她觉得一切都是她的错。明明没有做错任何事情的她却要遭受所有人的谴责。我在另一个地方，逍遥的生活，以为她也同样快乐着。

     是的，让她的性格极度改变我也有错。我没能主动的关心她，还自诩是最喜欢她的人。即使被人玩笑也坚持这个观点。现在，真的很自责。

    曾经的梦想，离我们越来越远。我有时躺在草坪上，强制性的睁开眼睛去接触眩目的阳光，只是为了流泪，希望可以让泪水带走那些我心中压抑已久的东西。

    我以为她可以一直那么简单的和真实的我在一起。无论是聊天还是发呆。我们都觉得很自然。现在虽然有很多似乎说不完的话，却觉得偶尔十分尴尬。以前那些美好的日子在脑海里越来越 模糊不清了。
    
    睡不着觉的时候想想自己和她认识六七年来的事情，觉得十分的奇妙。好多朋友到过我家，吃过我做的菜，和我睡在一起当我抱枕过夜的事情是有的。但是在她似乎都没有和我这么亲密的做过这些。
    过来上学之前，在家里收拾零碎的杂物时，看到4年前和她上课在纸上聊天所写的东西：  
J：以后我们要是嫁不出去怎么办？

S：不嫁，打单身很好的。自由啊，一个人吃饱，全家不饿。

J: 好孤独哦～～～难道以后也是每天看小说？

S：哎，要不我们三十岁都没结婚的话就同居算了。还可以一起看小说。

J：  可是我不会做菜。不会洗衣服，不会。。。。。。

S：亲爱的，你到底会些什么？

J：花钱！（真正的视金钱为粪土的人！借钱给别人无论多少，别人不还她也不好意思要，干
脆忘记的人！我花钱都很没节制，但起码还能弄清一半是怎么花的，她是完全弄不懂。）

S：倒!那我努力赚钱养你。但是你总得做点家务啊！那我不累死啦！

J：哦，偶会收拾屋子，整理柜子！

S：这个不错，我最讨厌，以后你来做哦。

J：好的。我想吃你做的菜，以后我洗碗吧。（老在她面前吹嘘自己的手艺，导致她至今认为我是十八般武艺样样精通的全材，不过偶争取寒假回去给她补上）

S：算了，我怕你摔碗的速度比我买的快。
。。。。。。

     我记得我当时蹲在客厅的角落冰凉的花岗岩地板上看完这些陈年的东西，然后躺在地上。慢慢的，感觉脸上有种湿湿的，咸咸的东西在蔓延。
    
     这些我们曾经以为一定会发现的事情还会成为现实吗？我觉得一切离我好远好远，如果不是这个记录了一切的本子，我们都已忘却了吧。过往的人，感情，都慢慢的随风飘散了。我遥远的，纯真的记忆被唤醒，那一瞬间我觉得我真的不该走，我应该陪着她的。可是我还是很自私的埋怨她一切自找，谁叫她发生事情的时候不给我打电话说清楚。但是我明白，这都是借口，想起高三的时候累得半死，半夜接她电话，她总是沉默着不说话，或者不停的哭，问她什么也不说。困的时候就听着她哭或者沉默睡着，也不知她何时挂的电话。忧郁，迷茫的时候就去阳台的小床躺着抽烟，或者配她一起流些如今想来无比不值得的泪水。


    只能说我们命不好，一切均是命中注定。其实这话说着似乎也不对，我们起码衣食无忧，有爱我们极深的父母，让我们衣食无忧的生活。比起那些为了生活挣扎的人，我们很多时候确实是很无病呻吟了。

    我只能说，我真的很自私，在她需要的的时候选择了离开。还借口一开始是因为她的怂恿：如果我有选择，一定毫不犹豫的走！好吧，在我下定决心走的时候，她对我说：能不能不要离开。但我却狠心的走了。 到几个月后才从她妈妈那里知道她是因为觉得我一心想走才鼓动我走的，我走之后她特别的伤心。
    
    事到如今，一切已成定局。我无力改变什么，只能回忆一下，那些美好的，动人的日子。

    四年前，我们分开求学，四年后的今天，我们心灵相依即使隔着万水千山。明年的今天或许我们又到了一块学习，（这个可能性极小）以后会发生什么，我不知道。或美好，或痛苦，或淡漠，或忧伤。。。。。。
我只知道，我现在一点都不快了，没有她的日子一片灰暗。即使和男生恋爱谈得太让他痴迷，我也没有动心，我知道，我的心早丢了。
今天孤独一人看着一树玉兰寂寞的开着，泪流满面。想起多年前和她一起在两株玉兰前微笑的幸福。
以后的以后，当我真正独立，真正可以养活自己，给她很好的生活的时候，我会不顾一切的去找她吧。 只有她才是我心灵的港湾。