《我爱过一个女孩》

　　我不是同性恋。但是我爱过一个女孩。
　　爱她不是因为她的性别。而是因为她是那样一个女孩。

　　我身边有很多女朋友，美丽的，活泼的，可爱的，优秀的。我喜欢把自己包围在让人喜欢的女孩子中间，不是我喜欢女孩子，是因为自己的自卑。
　　如果无法吸引自己喜欢男生的目光，那么，便去亲近他们喜欢的女孩，感受他们的喜欢。
　　所以我有很多女朋友，我喜欢亲近她们。

　　什么时候开始想要在她的身边已经有些模糊。只记得穿着黑色牛仔裤和白色T恤在两层的床架上奔忙的我并没有注意那个安静坐在下铺的女孩。
　　但是，在炽热的下午，石桌边的她却放射了不一样的光芒，好象那个下午一样耀眼的阳光，热烈，张扬。有汗，却是舒畅的。
　　她的眼睛是明亮的。很漂亮 。

　　我不善于去占有，也不喜欢占有时的刺痛。因此，当她渐渐变成我身边最亲密的一个时，我却不是她身边最亲密的。
　　同时和几个女孩分享她的友谊，我可以选择随时地游离，态度的亲疏反而是自己可以控制的局面。
　　只是，即使是远远地观望，也无法忽视她明亮的眼睛和像阳光一样热烈的个性。我想，我是羡慕她的，同样开朗的自己有自己也无法控制的阴郁，时不时的泛滥。她，全然没有。
　　她的喜，她的悲，都是那样朗朗然写在脸上的。再快乐，再难过，笑过哭过，明天还都是晴天吧。
　　于是，我经常地依附，想从她身上汲取源源不绝的热力。

　　她有很多喜欢她的男孩子。漂亮的，诚恳的，温柔的，风趣的，没有她得不到的男人，那个时候我是真的这么相信这句话的。
　　感情的事情，来与去对她来说也许都是那么轻松的。看在眼里的是，喜欢的去表达，不喜欢了就分开，她有她的洒脱，别人学不来，不变的是她的笑容。
　　而我有天生的母性，习惯于去抓别人心底的痛和寂寞。抓住了，便喜欢上了那个孤独的灵魂。如果被舍弃，仍然为这样的灵魂感到悲伤，仍然无法彻底放手。也许是因为自己也有寂寞到痛的心，所以就想让同样的心在自己的怀中被抚慰。

　　我有我喜欢的男人，她有喜欢她的男人，在感情上，我们没有交集。

　　然而，女人终究是上帝从男人身上抽离的一对肋骨。女人对男人与生俱来的附属让她也渐渐开始时常丢失善感的笑容。这个时候的她是无助的。
　　我看在眼里，却不知道能为她做什么。我不习惯向她灌输任何看来很有道理却空无一用的理论，这些我懂她也懂。我只能陪着她，努力让她笑，努力让她快乐。
　　她妈妈说，如果我是男生，会让她嫁给我的。我一直记着这样的话，因此我把照顾她当成了自己的责任，在她索取和需要的时候。

　　她说，我们逃课吧。于是，我们逃课了。
　　她说，我们喝酒吧。于是，我们喝酒了。
　　她说，我们抽烟吧。于是，我们抽烟了。
　　她说，我们唱歌吧。于是，我们唱歌了。
　　她说，我们跳舞吧。于是，我们跳舞了。
　　她难过的时候，会在夜晚没有人的体育场看台抱着我哭。我看着很明亮的天空，想到她很明亮的眼睛，突然就觉得心里很空。
　　她让我难过的时候，我会在夜晚没有人的街道上一个人走路。她找到我时，我在哭，但是一个人倚着墙。我是该去照顾她的那个人，而不是让她担心的人。

　　那个晚上，十二点。她来到我家的大楼下，我去接她。她让我诧异的安静。很安静，脸上有不同于平常的平静，看不出快乐或者悲伤。
　　一起睡在我的床上，她突然狠狠地咬在我裸露的肩上。有深深的齿印，我痛，心痛。我坐起来，没有看她，只是把她搂在怀里，就好象很多次在开向嘉定的车上，我让她靠着我，无论多少的颠簸，努力坐直自己的身体，不让她被惊动。
　　我想，我爱她。我看到了她的寂寞。那种已经无法用任何表情来掩饰或者诉说的寂寞。
　　我就这样把她搂在怀里。她对我来说不再是个简单的朋友。

　　后来的生活走向了岔路，大家不再是同一条路上相携行走的同伴。我也有自己的路，并没有刻意走在她身边。只是从不忽略她的任何呼唤。
　　在冬天很冷的晚上，我们买了很多烟火，在淮海公园的长凳上点燃。她在笑，却笑得很累，她的眼睛里那种像烟火一样明亮的东西越来越少。我避开她的眼神，抽很久没有抽过的烟。烟也许是假的，抽起来很涩。
　　有四个男人把我们带到陌生的酒吧。在昏黄的灯光里我们笑得有点放肆，任刚认识的男人搂住我们的腰在舞池里摇摆。我始终在看她，而最终她也环上了我的脖子，把头靠在了我的肩上。
　　暧昧的音乐声中，我听到她很微弱的声音，我们接吻吧。然后像很多次一样，她把唇贴上了我的。
　　只是这一次，她却意外地用舌头分开了我的唇，把嘴里凛冽的冰块推向了我。舌尖和冰块接触的一瞬有麻木的刺痛，我一震，冰块落在了地上。
　　我想我真的爱她，这个让我心痛的女孩。

　　可是，我们却越来越远了。不再经常见面，电话和短消息也少得可怜。偶尔相遇，可以看到的是她眼里很疲累的颜色。
　　我想找那个夏天午后像太阳一样的女孩，她已经只在我的记忆里了。
　　而在夏天傍晚迎向我的她，竟然是迷离的眼神和一身浓重的酒气。
　　我愤怒了，我扯她的头发，我压住她的肩，我捏着她的脖子，我甚至想在大街上给她狠狠的一记耳光。坐在路边的花坛上，她终于开始流泪，我却再也回想不起安慰她的姿态。
　　我只看到她脸上渐生的老态，她再次吻我时，我只闻到鼻子里弥漫的酒味。那一刻，我竟然第一次有为她流泪的欲望。
　　我不知道该如何守护她了，她在失重的时候还想依靠我，拉回她飘离的脚步。如果这是她的惯性，我却知道自己已经没有力气了。
　　那一天，我只是把她送上了出租车。我不知道她会让车把她载到什么地方，但是我知道我压下了自己想把她送到家的冲动，也狠狠拉断了爱她的记忆。

　　很多次，有一个女孩紧紧拉住我的手。
　　很多次，有一个女孩暖暖地靠着我。
　　很多次，有一个女孩像阳光一样地向我笑。
　　很多次，有一个女孩在我怀里哭泣。
　　很多次，有一个女孩认真地听我的心事。
　　很多次，有一个女孩放肆地陪我疯狂。
　　但是，我却总是想起她送我的23岁生日礼物。那张相片是在学校最后的纪念，泛黄的颜色，逆光的走廊尽头，有一个女孩甜甜地笑，侧向我的头上有微卷的短发，在光线里分辨不出颜色，张扬得很无力。
　　她放弃了眼睛里所有的明亮，也让我放弃了再爱她的欲望。她，只是一个那么好那么好的朋友。
　　苹果始终应该是鲜红的，但是夕阳里的苹果，即便鲜红，也让人觉得悲伤了。

　　我不是同性恋。但是我爱过一个女孩。
　　爱她不是因为她的性别。而是因为她是那样一个女孩。

————我是CJ的分隔线————

这篇文都发过好几个地儿了，不过有时看起来还是很有感觉……
自恋一下