po一下写的小作文，求求各位帮我分析一下心理

　　爱与恨与平凡
喜欢你，向往你，嫉妒你，这样的我又是在做什么呢？
我喜欢完美的自己，我想成为完美的自己，我想成为像我理想中完美自己一样的你。
刚开始是有点怕你吧，像大姐大一样，有点像初中里的社会姐，我其实有的时候还很向往这样的女生，有的时候很可怜这样的女生，向往她们身上的热烈，又可怜他们仿佛被困住一样的大脑——挣扎在男人的漩涡之中。但无论如何，这类的女生总是不太喜欢我，所以我就有点怕你。
我真的好喜欢好喜欢好喜欢热烈的人，我也好想好想好想自己成为这样的人，一直都在努力，努力的变开朗，我就是喜欢那样的人，我就是想要变成这样的人。
后来的话发现你还是很好相处的，像个假小子一样，就又开始疑心另一个问题，你不会是汉子婊吧？我还很害怕这类的人呢，因为他们的内核不太稳定，嘴里总是说着什么讨厌女孩子性格，喜欢男孩子，本质就是看不起自己，看不起自己的性别，我不喜欢看不起自己的人，我喜欢热烈开朗大方欣赏自己有自尊的人。但太好了，幸好你不是。
有一段时间，我一直在默默的关注着你，那时候你跟我不太熟，又或者说没有那么熟，看到你和别人说话的时候，我就会默默的想，我要说一句什么才能吸引到你的注意呢？后来慢慢的插得上话了，每当我说了一个话题，得到你的认同，往下接的时候，我就会感觉到一种莫名其妙的心情，怎么说呢，算满足吧。我喜欢你的注意力都在我身上的感觉。
虽然但是，不知道为什么，我跟你的距离，明明想要更近一步，但是更近一步了，又会别扭。喜欢随时随地的聊天，但是两个人一起出去吃饭的话就会尴尬和不自在，喜欢跟你在一起玩儿，但是如果要去你家找你的话，却始终下不定决心。
那天你问我，什么时候来找我，我一下子慌了，我不知道该怎么回答你，我也不知道我究竟是想不想去找你，我好像并不想找你，但是我也并不想我们的距离拉远，这到底是为什么呢？我究竟是想靠近你还是不想呢？最后我只能不尴不尬的提一句，还没想好，然后岔开了话题。
事后的我是松了一口气多呢，还是后悔多呢，这种关系又算什么呢？我希望你期待我能来，我又希望你不要期待我来，因为我是一个胆小懦弱的人，既然我下不了决心来，你越期待不就越伤心吗？我不希望你伤心。我好像一边希望你在乎我，一边希望你不那么在乎我，我希望你永远是那个热烈明媚又开朗的你，而我只要跟你说两句话就行了，没那么近，也没那么远。遇到了就聊两句，遇不到也没关系，我希望我在你心中没有那么重的分量，起码是不要期待我的分量。别期待我，我不行的。
这样的我又算得了什么？我是喜欢她吗，我不知道，我没有弄懂这种复杂的关系的能力。我是想要跟她做朋友的吧，那我现在在这里自艾自怨写小作文又算什么？没人希望有暗戳戳写这种小作文的朋友吧。
或许我只是缺爱吧，所以我分不清什么是喜欢，什么又是爱，分不清什么是对朋友的爱，什么是对恋人的爱。但是我不想跟男生谈恋爱，一想我就恶心，但这也不是天生的，这种后天的对女生的喜欢，真的是真正的喜欢吗？还是一种假性的依恋？我不明白。
你总说我的内核稳定，我总感觉你是因为这个才慢慢的和我熟悉起来。你觉得我是一个爱自己的人，你说这样的特质一般总在男生身上见，你很乐意看见这样的特质在女生身上。我有一点娇气，这是一种让人讨厌的品质，但是我并不想改，因为这样的特质能带给我安全感，我喜欢你照顾我的感觉，我喜欢你对我的偏爱，我喜欢别人因为你照顾我调侃说你是我的奴隶时，你对我说离开了我你看还有谁这么惯着你吧。这种时候我总是又生气又窃喜，生气是因为她就是这样好的一个女生，面对我这种人也愿意照顾，别人不应该这么说，应该夸赞她美好的品德呀，窃喜又是因为这不是证明了她在关心我在乎我吗？
我是如此的平凡的一个人，这样的我的烦恼是不是大家也会有呢？我的喜欢与爱，是不是别人也会遇到呢？这样的我又算什么呢？

所以说这种心理又算什么？

算喜欢吗？还是缺爱呢？

哇，小作文一瞬间就被屏蔽了