18年九月相识，接近两千三百天，相识第二年我发现自己喜欢上了她，暗恋了三年不敢告白，眼睁睁看着她谈了男朋友又分手，然后继续新一段恋情。

我始终只能以朋友的身份旁观她的恋情，不敢逾越半分。其实仔细回想她曾经应该也对我有过一点点爱意吧，20年跨21年的元旦零点，她发了一个□□空间说"我爱她，去年的她为我扛下了许多。我想说，如果你累了，那就靠着我的肩休息下吧。我也会是你坚强的后盾（后接了一个@我）"这呆瓜忘记屏蔽我，我刚截完图激动地准备问她，还在给自己鼓气去打直球呢，就发现她偷偷改那条说说屏蔽我了。鼓起来的气一下子泄了，那段时间的我精神不太稳定，自己随时可能紫砂，也不敢去耽误她。她从来没嫌弃过我，但我得有自知之明，她那么开朗阳光的一个人，和我这种人谈恋爱只会是祸害她。

后面两年我们不常见面了，我逼着自己忘掉她，但好像都是徒劳。引用一段我在12月12号激情写下的一段话吧，我那天突然情绪低落，思念泛滥，于是激情创作一篇八百字小作文去想她。"我仍旧爱你，可我现在已经不想再爱你了。过去两年我拼尽全力去放下这段感情，四个月前你又和我说你生病了，我正好路过你在的诊所，还是忍不住去见了你一面，那一刻我知道自己两年来徒劳无功。你靠在我的肩上，恍惚间我们好像还是14岁情窦初开的年纪，我们从未分别。可现实就是如此残酷，面对你奶奶时我只能是一句干涩的朋友，你有符合自己与家人们期盼的未来，一个没有我的未来，而我只能祝福着，盼你顺遂平安，一生无忧。"

我一直自欺欺人，觉得时间会消磨一切，但是现实狠狠地在我心口捅了一下，伤口随着时间腐烂、发脓，把我折磨得快要疯掉。我根本忘不了她，可我和她早就越走越远了。高考报志愿的时候我特意选了特别远的一个省份，坐高铁回家都要十个小时，本来是想着原远离她就能慢慢忘怀，但是来到大学三个多月，我满脑子都是她，连恋爱的想法都升不起一点。

深夜听蓝心羽版本的《阿拉斯加海湾》，满脑子都是她，泪如溃堤

很多时候真的觉得自己好矫情，可这份感情不敢让别人发现，怀揣着不为人知的秘密，常用的社交平台半分不敢透露，生怕掉马（身边有前车之鉴），只能来论坛里记录和发泄一下了

抱抱真的很难忘怀，我能想出最好的办法就是远离她让时间去磨平一切了，但起码目前为止我都忍不住一直去关注她

不敢和她再继续保持联系了，一聊起来就心痛，但是更舍不得删掉我还是像你说的那样多想想她和男的纠缠不清的例子来让自己死心吧

凌晨的时候她又给我发消息了，没忍住还是和她聊了一下，好难过，每次和她聊天心都像针扎了一样

她给我朋友圈评论的消息好可爱，受不了了

对不起我不该舔直女的，但是她真的好可爱