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今天在图书馆旁边的食堂二楼吃饭，又想起我俩每次吃饭了。两人点一份饭，分着吃，一人刷一顿。好美好好幸福的回忆啊，可惜她要毕业了，可惜已经拒绝我了。怎么办呢，还想靠近她，当朋友也好。好后悔，怎么就流露出了爱意呢，还没成为很好的朋友，还没在她心里占有分量。

2
好难受啊，昨天晚上又不受控制地想到她。
学校的“滚蛋杯”要开始了，我还能去吗？害怕见到她，但又想见到她。我告诉自己我不是为了见到，也为了这件事本身。
我的室友2、6告诉我，有很少的人发现我的魅力，是因为相处的时间不够长。室友6说我是个水晶一样的善良的人。我感觉我被爱包围着。（这些话是她给我发拒绝文字那晚，我舍友告诉我的，真的很暖心啊）
我们的回忆太多太多，从宿舍到图书馆，从食堂到教学楼，每一帧都那么好那么让人割舍不掉。雨天的伞，我挽着你的手。或许你也心动过，是吗？
室友3告诉我，可能人是对的人，但就是相遇在错误的时间。
我感觉被困在和她感情的阴影下，我逃不出学校的魔咒，但她毕业远去，离开有我们记忆的地方。

真的是这种感觉……后悔喜欢，但其实后悔的是藏不住的爱意被发现，以至于连较亲近的朋友这种身份都没了……感觉真的不会再这么热烈温暖地喜欢一个人了。
谢谢你啊姐妹，希望我们都在现实的感情里最爱自己。把对喜欢人的爱也放到自己的身上。

3
想念啊，还是会很想念……戒断真的很难受。在论坛写下自己的心声感觉会好很多……今天把乱七八糟的小饰品都带上然后去教室自习了。我哄自己，“你是世界上的小公主呀，小公主真棒呀，乖狗狗乖狗狗～”。
昨天有学姐做分享会，说哄自己学习很有效，我也来哄自己啦！想她很正常啊，说明你是真的很热烈喜欢很真挚的爱，但是能哄自己到教室也很棒啊！你做到啦！我告诉自己。
有缘一定会再见吧！那我想，现在我的每一步，都是走向我念念不忘的以后吧！
梦里有过的，一定现实也能有吧！
忘不了就当做前进的动力吧！走到高处，我们再见。

4
刚刚做完一些创赛的工作。突然好想好想她。上次我做创赛工作的时候你就在我对面。我俩散步的时候，你还给我说，可以把你之前的资料啊PPT啊什么的都发给我，还给我分享经验，叫我去找导师。
好想你啊……如果我能克制克制再克制，是不是就不会把你吓走？就像上面有姐妹说的一样，后悔的是自己克制不住爱意，被你察觉，断了友谊深入的路。
我知道我没那么单纯，不是只想有友谊。但是慢慢来慢慢来，也是有可能的不是吗？
我真的觉得你也有过心动吧！雨天你打伞，我挽着你的胳膊，真的没有过一丁点的暧昧吗？521你突然送我的礼物，真的没有一点别的意思吗……我不知道。我也分不清了。
你一顿我一顿刷卡的算不清的饭钱。你请我喝过的咖啡……那些互相陪伴的时光真的可以这样就忽视吗？我不知道。
好想你好想你，胃里像是有酸水上涌，痛苦与悲伤让我几欲作呕。好难受就这样看到你发的超过你对友谊的定义，不想继续发展深入的关系……
但也很感谢你的坦诚。但我分不清是你不安的推开还是彻底的拒绝。
但是希望你好，希望你开心。
我也后悔，后悔我送了太多礼物。让你感到了亏欠感。真的很后悔。我总是看到这个想给你，那个也想给你。但我没学会克制。第一次爱人，第一次如此心动，是我失了分寸。是我的不克制让爱从笔端、从行为流出。其实我只是想给你送贺卡来着，其实我只想现在做你的友人，其实我……其实我只想和你靠近再靠近。但更想让你开心再开心。
和你待在一起的时光里，我备忘录里除了记的关于你的事，其他什么也没有。和你待在一起时，开心得什么也不想写。
但总会被你牵动情绪，难过时的伤感变成了电脑加密文档里的文字。
可是啊，在你拒绝的时候，我连打字的欲望都失去，大脑一片空白，难受，失眠，连泪水都无法溢出。
现在过去4天了，我好一些了，有力气在悲伤得难以自抑时打出这些文字。我爱你，希望你快乐。
但也抱着无谓的期待，有没有可能，我们再次相遇，这次，你也爱上我？
我舍友2.5.6说，你不值得。你说，你很阴暗内耗孤僻。是啊，确实很多时候是我在付出，不管是情绪价值还是其他的行动。但我就喜欢你，喜欢你的味道，喜欢待在你身边，看着你笑就觉得全世界的幸福都到了我身旁。
5.30号我们还很开心啊！你那么活泼开朗，我为你系上了五彩绳。
6.1明明没有机会，我还是把礼物送了出去，还突然想写一张贺卡。我为什么呢……我真的恨自己。太明目张胆了。如果没有这些，如果的如果……如果吃饭的地点我选好，我们就可以面对面现场说话，就可以当场送礼……可这么多的如果啊，我却做了最最最错误的选择，然后来到的，是对我而言阴暗而又连绵不断的大雨。电闪雷鸣，狂风来袭。然后是梅雨。