1．这样的混沌生活不是我想要的
 时间定格在2011年夏天。
 这年夏天我拿到了我们县市重点高中——HZ中录取通知书。红色的壳子十分显眼，它不仅证明我的初中时代已经结束，也告诉我将踏入更大的征程，那里有一个叫做“高考”的巨大门槛等我跨过去。
刚开始到HZ中的时候，我还是秉承初中的学习方法，上课认真听老师讲课，下课按质按量完成老师布置的作业。一有时间就投入到自己的精神文明建设中——看各种文学，时尚杂志，古今中外著名的小说。连续的两次打击证明我是错误的。
第一次打击是当我看到老师手上名单的时候，那个名单是按照中考成绩高低排序的。当时，我中考成绩在我们初中是年级第三。当我怀着兴奋和一丝骄傲去看班主任手上的名单时，瞬间心跌至低谷。全班58人，我排在30位，中等偏下。这样的成绩对于一个在初中经常被老师夸赞的学生来说，打击是巨大的。尽管我多有不甘，但是这是真真切切摆在我面前的事实；尽管我委屈，但这种感情也只能埋在自己的空间。我告诉自己，要一个个翻上去，这是我进入高中后给自己定下的第一个目标。
第二次打击是班主任兼数学老师第一次给我们上课。数学老师凭借丰富的教学经验，上课从来不带课本，信口拈来。由于之前一段时间我一直活跃在军训中，闲暇时间一般都在看杂志听歌，悠闲自在好一阵。虽然新书发了一个多星期，我动都没动过。于是，就这样让我置身令我倍感尴尬的局面当中，当周围的同学很简单的回答出老师的提问时，我把书翻的“格格”响，但始终也找不到老师具体讲到了哪里。第一节数学课就这样在忐忑不安中过去，课后我费了很大的劲才搞懂了老师上课时所讲的内容的其中一部分。.

高一的时候没有分班，文理双修。好容易刚把数学老师第一堂课上所讲的知识搞到一知半解，那边的物理又兜头抛出若干问题。直到第二节晚自习结束，也不过是把一天来老师上课所授的内容大致看了一遍。第二天，我有幸被数学老师叫上讲台去解题，瞪着黑板上老师给出的题目半天，拼命的搜索脑中的记忆，九年来的所学所知，全都派不上用场。第一个上讲台，最后一个下来。当数学老师示意我可以下去的时候，眼睛里有了一丝愠怒。更是无法面对讲台下面那57双眼睛，自尊心严重受打击。其实这是他上课的特点，出一个题目，用到的是上一节的基础知识，下一节的解题思路，不预习课本，根本解决不了。
 在上其他课的时候偷偷的看数学，这是我在初中经常用的方法之一，在这里根本行不通。各科老师上课时的声音都很大，根本没有办法静下心来；另外看周围同学都在认真听讲，自然给自己形成了一种莫名的压力。最后的结果不仅数学垮了，连带着其他科目也被拖垮了。
那时，我自以为自己很幸运。上课时只要我低着头，数学老师就不会再让我上去做题。，由于一时无法适应高中的教学方式，班级里开始出现一部分这样的学生——只要老师不点名到黑板前解题,他们们就可以蒙混过去。课后继续说说笑笑，而我就是其中一位。
 一周后，第一次数学测验，我们用的是100分的试卷，我考了59分。当时这个成绩刚好比最后一名58分多一分。尽管班主任后20份试卷的分数没有当众读出，但最后还是特地点了我和另外那个同学的名字，毕竟全班就我俩不及格。拿着这张59分的试卷，让我有了一种错误的认知——是班主任故意让我不及格的。于是，我满试卷找老师的批改漏洞，客观题找不到，就找主观题，把同桌的试卷拿来一个个对照。“功夫不负有心人”，经过再三审查，终于在一个主观题上发现了老师的批阅漏洞。这说明我是可以及格的，我为自己找到了一个自我安慰的借口，进行自我精神麻痹。因此，我并没有为自己在数学上的失利而改变自己的打算。对于当时那个备受同学瞩目考取99分高分的骄子，我同样给予不屑

这种混沌的生活持续到第一次月考的失败。此时，我方有所悟，内心深处有种痛楚在提醒我，只有通过不断的奋斗，才能有尊严生活在老师与同学们之间。我不能再这么混沌的持续下去，否则，我如何有勇气迎接那个未知的高考，又如何达成我曾经的高考目标。也就是从这一天起，我养成了每天一次自省的习惯。具体的做法就是，对一天所学的知识进行全方面的审查，哪些地方没有搞懂，哪些地方需要花时间细看，并把明天的学习计划提前安排合理，课间10分钟和中午的午睡时间也要充分利用。同时，寻找那些与成绩好的同学生产生差距的原因，重新审视自身的缺陷，合理分配自己的时间。经过这样的一个调整，我的各科成绩得以稳步提升。

2．是生存还是毁灭？
第一次月考强烈的动摇了我的自信。这份自信就像一个在黑暗中行走的人的信仰。一个没有信仰的人，很容易在现实中迷失，失去自我。而此时，我正扮演着这样的角色。
HZ高中的考试十分频繁，学校经常举行大型的摸底考，好掌握学生在这段时间的学习情况。第一个月，我就撞枪口了。总共考了九门，3门亮红灯，3门擦边过，其他的三门只能说是勉强说的过去。唯一值得高兴的地方就是历史考的还不错，但这并不能成为我可以骄傲的资本，只能说我们的运气比较好，历史老师事先给我们画的重点都是考试内容，在这种情况下，我才考了82分。
第一个月在数学老师的“威逼利诱”下，勉强通过了考试，刚好90分。英语，物理，政治都亮了红灯。英语刚好考了150分的一半，物理分数低得说不出口。政治虽然考了50分，却没有任何的伤心，因为考全年级第一的那个家伙正坐在我们班，政治只考了49分。如果说这次考试，我还有什么值得高兴的地方，就是政治考的比他多了，前提是他的政治试卷后面的两个大题都没做。
第一次月考结束后的几天里，也是大家讨论成绩最凶的时候。一个月前，高中对于我们来说没有什么概念，虽然知道有那么一个事物存在，也如井中月，雾里花般探不到，摸不着。这次是真真切切的感觉到了他的存在，他就在我们身边，以一个旁观者的眼光看我们在高考这个征程中如何跌倒，如何失败，然后他可以站在一个高度俯视我们，给我们以蔑视。
在同学面前我装出不在乎成绩的样子，看杂志，和周围同样不在乎的人一起聊杂志里的人物，谁出了新书，谁的小说卖的很好，说音乐，话电影，自以为这样的生活还算充实。第一次月考之后的三天，我一直在干这些事情，它们就是我的全部。其他什么都不想管，安安静静地一个人过自己的生活。

我们的月考是全校型的，高一高二所有学生都要参加，高三另行安排。高三在HZ是个特殊的群体，没有音乐课，没有体育课，一个星期放一个下午的假。他们同样拥有诸多的特权，早上不用打扫卫生，学校什么会议，什么讲课，他们都可以不去，这些特权曾经是我一直想要的，三年后，我也到了高三，享受诸多特权，却发现和别人说一句话都变成奢侈。
学校在这三天时间里做了个历史性的决定，也是从那天开始，这个决定成了HZ高中的一个日常事务。三天后，在我们的大门前，有了三块巨大的光荣榜。上面是这次考试前三百名学生的班级和名字，换句话说，进了这个光荣榜的人，就走进了老师的视线，成为学校重点培养的对象。学校在这一天特意向校外人员开放，陪读的家长和周围开店的人都来观看HZ中的“盛事”。除了HZ中的50年校庆和一年一度的冬季运动会，就属公布成绩的时候学校的人流量最多了。从教室到校大门，堪比一个发达城市的劳务市场。不同的是他们找的不是工作，而是那个排在最前面的孩子，还有自己子女以及周围朋友子女的名字。
三天后的一个晚上，我接到了老妈的电话。隔壁王阿姨又在小区里吹嘘她女儿考的怎么样好了，都进前十了，没有看到我的名字。老妈问我是怎么回事，我随便找了借口搪塞老妈。老妈不想给我太多的压力，也没有说什么，而这种无言的谴责让我更加感觉愧对他们。
班主任对这次班级的整体成绩还是很满意的。在班级里通报了一下取得的优秀成绩，前10名有5个是我们班的，前五名有3个是我们班的。各科成绩除了英语和政治以外不是第一就是第二。最后加了一句话，同时全年级倒数十名我们班也占了3个。倒数十名，我在问自己，我又在不在其中呢？班主任的一席话在我心里激起千重浪，我害怕看到班级的成绩表，同时也期望看到成绩表，它能告诉我，我不是那个排名倒数的人

那段日子我不知道是怎么熬过来的。我用三天的时间去平复第一次月考在我心里留下的伤痕，当班主任说完那段话后，我又逼迫自己重新回到正常学习的轨道上。有那么一下子，我变的沉默寡言了，埋头学习。先是把第一次月考各科的试卷重新做一遍，不懂的就问身边会的人，一次同桌笑着跟我说，“哟，阿斗也知道努力了。”阿斗？原来前段时间我在他心里是这个角色——扶不起的阿斗。我笑着回答，“我可不想做乐不思蜀的阿斗。”
各科老师用这个星期余下的时间把试卷都讲了一遍。我很认真的做着笔记，不懂的地方自己先琢磨着，有时一节课就盯着题目看，脑子想出一个解决办法，在纸上演算，出错，否定，继续思考。那段时间我一直在锻炼自己的耐心和坚韧，也是为了让我的精神尽快融入到高中的课本中，毕竟别人讲的永远没有自己思考出来的东西深刻。
有次我花了两节课研究一个数学题，实在想不出思路，就把题放在一边，随手从众多书里抽出一本莎士比亚四大悲剧之一的《哈姆雷特》，上面有句话是这样的，“是生存还是毁灭，这是个问题。”想想自己，现在不也是遇到这样的难题了吗？哈姆雷特即使最后死了，也达到了他的目的。我相信我的努力总会有一个结果，我人生的剧情该向哪个方向发展，这不是我能决定的，我只有尽自己的最大的努力去迎接它给我的挑战。我们每天都在自己的舞台上演一场戏，我想让它精彩，让它吸引人，多些观众，多些掌声，哪怕是自我鼓掌！