看完作者回复更是邮一击。因为xhs的壁垒贴赌气写雅典复仇。我们这些追更的读者呢？完全被忽视了。

吐槽还被溺爱作者的人说是打厨子。厨子的含义都被混淆了。我们是花了钱的好吗

真想笑。有人说金榜质量下降就是因为读者挑刺，有一点不顺心就吵着退钱差评。扯大旗洗作者操作的意图太明显了。（而且退钱是作者主动提出的）

她咋又发了这么长置顶，我好无奈，她好像看不到评论区的安慰，只能看到批评。

不懂啊不懂。随便吧

哇被说成打厨子了。我也不会发图，那就在这里用文字存档她的第一次作话和两次置顶吧，她置顶太长了，不知道能不能一次发出来

作话
妈咪们不用太担心欧冠的事，雅典夜米兰
会继续复仇的，奥缇就这么被正反手打，章生就是这么精彩（…），我不介意剧透这一点，因为我就是想要这种可怕的剧情才这么设计换队的。其实开文前我就纠结过要不要直接从第二俱乐部开始（开篇就是这个腥风血雨的夏窗），但因为希望这本给奥是一个非常完整的聚数离合的故事，所以就这么写了。我深深反思了自己在米兰篇写得太慢了然后氛围太过家家和黏糊了，有点偏离主旨，希望下一卷能写得好一点，米兰篇问题还挺多的，不过大差不差还是按我的大级都写到了，而且新地图要开始了，我非常开心，打算请两天假，周末好好整理一下情节，反正最多两天就会四来吧，妈咪们可以周二早上再看?那个时候肯定有下一章了。今天就到这里啦，我们周二再见，拜拜~

第一次置顶
妈咪们好，白天有事情，现在才回来，其实最近都是只看段评，没有看评论区，晚上从段评里也看到差评了，点开评论区仔细看了，发现整个换地图的剧情设定已经让咪们非常生气了，在比基础上我不光没解释和道歉，还扔了更大的雷，让伊斯坦布尔和雅典的剧情保留原状更是令人难以忍受，都看了一遍后，感觉妈咪们说得很有道理，我的情节设计得太不合理了，对于章的享也线是毁灭性打击，而且作话的语气也太坏了。对此，我想先做出道歉和解释，再讲清楚我该怎么弥补和改正。
道歉和解释：伊斯坦布尔之夜保留和米兰转到利物浦确实是我提前想好的，写了这种雷点剧情却不提前挂在文案上真是对不起，是我的错。但雅典复仇其实是我赌气临场决定的，又莫名其妙就写在作话里，就好像小孩子无理取闹报复别人一样，我自己都觉得自己很可悲。赌气是因为我没有处理好自己的心态问题。从毛转到铺这个剧情处理比我预料中更难让妈咪接受，虽然我没看到评论区，但小red书不断给我推避雷贴，因为我让章拿走了8号、让米兰已经退役的6号又被穿出来，不够算重老队长，因为我让伊斯坦布尔之夜继续发生了，因为我总是不写鸟和教授（其实后面就会写到了，所以前面才这么多笔墨铺垫他们的，不是拿两人当陪跑配角，就好像铺垫了曼联是因为下面就去了…但我现在说也只是像嘴硬啦…对不起），再因为我已经写过一本红军加了，所以避雷写得也很正常：我恨米兰，我是利物浦的粉丝，我是主角嬷，我写虚浮的无敌主角，我贬低和丑化现实里的俱乐部和球星，我的作话很得意很恶心，这些评价确实给我带来了惊恐感，我觉得我把毛密妈咪得罪完了，但喜欢利物浦的妈咪也讨厌我，总之我变成了一个很讨厌的人，我的文字里流淌出的是一个丑陋的人，就好像被扒光衣服一样，写作带来的暴露感和被审判感太不安了，这很糟糕。但我在面对这个问题时，我不光没有理性地在作话里讲述我真实的感受，做出正面回应，反而继续采取了逃避和隐形攻击的态度，还有种破罐子破摔的心态，那就是我想着“只要我写雅典之夜也发生，不就和现实一样扯平了吗，就不会骂我了”，再想到这样情节也很夸张戏剧效果很足，而且按照设定也圆得上（和伊斯坦布尔之夜发生的原因一样，后续会写到，因为是很重要的设定真的没法剧透我才没有解释的，对不起），那也可以，就这样赌气着写上了作话。但今天打开评论后，一字字读过去，我重新意识到自己犯了多大的错，那就是我被个人情绪影响，扮演上帝随意去操控和伤害自己的主角。我嘴上说着我就想这么写。实际根本没有仔细思考过这种剧情以后要怎么圆。只考虑也许戏剧张力（所谓的刺激）是有的，不考虑人设和事业线的问题，没有考虑观感和前后一致性，并因比伤害了所有深爱章的妈咪。所以，我个人在心态和想法上失衡，应对正常的批评时不去虚心听取、反而拿无力的章章开刀，给妈咪们带来了很大的情绪冲击和伤害，推毁了我们之间的信任关系，让我感到非常自责、自厌、后悔和愧疚，这完全是我自己的问题。这整一本书，我的心态和回应态度都不够好，总是试图拿洒脱的“我就是想写这种东西”，来遮掩我其实是害怕批评、害怕冲突情节引起争议的玻璃心。其实写从米兰转到利物浦对我来说也很不舒服，是一种跨越舒适区的尝试，只是因为从戏剧性上来说这样最“有效果”，我才决心要这样写，但就像妈咪们说的一样，我的铺垫很差，理由牵强，而且应该提前把这场转会挂到文案上，而不是在写到这里后把一切都弄得乱七八糟，甚至还要拿不可以动的“主角安全感”来给噩梦添砖加瓦。在这里，我想做出真诚的道歉，你们不该承受这样的事，完全是我的问题。
如何弥补和改正：1.我会删除作话，小说后续不会发生雅典复仇等类似情节：2.我会在文案上标注避雷此转会情节：3.我会通过红包的方式给评论的妈味退款，想退款的妈咪请都在这章留言，我会定时来退的：4.在写完这本书后，我就不会再写足球同人了，也不会再写别的，所以不用再去避雷或者担心，你们真的不会再遇到我了。我发誓我不会开小号写什么的，我就是自己想写同人开的这个账号，意外写了五年了，意外写了这么多，从20岁写到了25岁，所有心爱的东西都在这一个号里了，甚至连nina都真的是我的英文名，我没有心力去换个名字重新写小说。
总之，妈咪们批评得很对，我写得太差了，特别是写万人迷写不好，在创作里ooc，显得像是拿主角当“皮套”，拿大家都喜欢的人当工具人随意编排，我也觉得这样好可悲，我所谓的喜欢也确实很廉价。其实这本写之前我就在想就写这最后一本了，所以才想写那么多俱乐部，这样好像就可以把想写的剧情都写进去，但我也没有在开头就写清楚，现在说又像马后炮了，我真是小丑。我真希望这一本里自己没有变得这么不真诚，不过现在说什么都晚了，道歉真的好无力，我打碎掉水晶碗，它不会重来了。我一直希望自己的小说带来的是某种避风港，幸福的也好，伤心的也好，总之是另一个世界，但作为创作者，我却因为自己没法处理现实的情绪，反过来亲手把它弄得一团糟，这真的是太可悲了。我也一直希望然和妈咪们保持密切的沟通和信任，因比执着于这么称呼你们。但却也是我先不敢看评论区，一两条合理的差评都受不了，不敢在作话里说心里话，不敢回复评论，变成了不真诚的的样子，一切都是我的错。这本书我依然会写完，我想给章一个完整的故事，因为别的主角都有，虽然我现在都分不清被我继续写是好事还是坏事了。希望妈咪们现实生活可以愉快，不要被此影响，请记住随时在93章评论可得退款，我会定时处理，短时间内没看到请不要觉得我是不愿意退，我想多攒点人一次性使用“批量发红包”，否则一个个退操作量大了，系统还容易前溃。抱歉我给你们带来的伤害，抱歉我变成了这么讨厌的人，但永远感谢你们给予我的爱和陪伴，再见。

第二次置顶。我的天这什么这么长，多少字了。
在今天打开软件前确实没想到事情会发酵到这么大，其实本来写93章作话的时候是第一次上头，看到铺天盖地的差评写道歉和解释的时候是第二次上头，因为我真的哭惨了，我就想着要赶紧解释，我也真的掏心掏肺解释了，没有找任何借口，说的全是心里话。
结果今天再醒来的时候一看评论区，很多针对我的道歉的曲解又出现了，我的眼泪已经没了，感觉非常莫名其妙。
我真搞不懂为什么要骂成这样，我一度想要解v了，我都算出来解V会返38%的钱了，都打在这个地方了，因为实在舍不得奥缇成为一个章生刚开始就结束的可怜宝宝才删掉，忍住了。
是不是因为我不还嘴所以就可以一直骂我吗?
平心而论，我没有杀人也没有放火，作话乱讲
发脾气，删掉了。情节踩雷了，愿意全退款。后面雅典复仇不好，不复仇了。惹妈咪伤心，用尽全力道歉了。甚至这本写完都不写了，也不会有什么“后续碰到我”的问题了。
我不知道我还要怎么做。
我也是人，没有违法犯罪，我不完美，但我依然
有权受到尊重：我有权说不：我有权犯错；我有权拒绝不请自来的忠告和反馈（特别是当我已经告知大家会退款后）。
我有权为寻求改变而协商，这不是什么滑跪和嘴硬找借口，而是我在意你们，和勇于面对错误的体现：我有权改变我还没落实的计划或想法：我有权拥有自己的感受、观点、喜好，哪怕它们和你们拥有的不一样。
我有权反抗讽刺、曲解、破坏性的批评或不公正的待遇：我有权感到愤怒，并用书写这种非虐待性的方式来表达愤怒：我有权感到矛盾，并且偶尔表现得前后不一致：我有权偶尔像个孩子，表现得不够成熟。
我有权抱怨不公平和不公正的一切；我有权哪怕在网上也努力获得健康和相互支持的关系，而不是只能被动承受厌恶：我有权成长和进步，而不是因为一次错误就被判处死刑。
截止目前这本书的字数是78万字，20万是免费字数，58万付费，妈咪们大概支出了接近18元人民币，我会通过红包组合发放，请想要退款的妈咪尽快在本章节评论，我希望尽量一次性退完，因为后续我不想再无穷无尽地打开后台退款了，让自己遭受伤害。

如果截止周二晚上之前不留评论，以后就要等我看到了才能退。
对于一些我是想博热度捞钱，粉丝多了现在养蛊养粉丝乱写，反正有人无脑溺爱这种说法，我是真的无力了。
没错，我想捞钱，所以这本78字的书已经发了3000人民币的红包。
没错，我想捞钱，所以我免费写了78万字的番外合集，82万字的两本德加（因为觉得第一本没写好甚至重开写了一本），F1那种纯小品我都懒得算了。
就算是这几本，他们的数据都是可以顺v的，
是的，就连那本免费的零碎的番外都可以。我不v，一方面是因为我认为免费的作品是一种表达喜爱的“礼物”—追过利物浦加的妈咪们就知道，别的作者是满多少条件加更一章，我是满了固定条件写一章免费番外，后来写不动了才不写的，但还是会经常更新，特别是在两本书中间。包括这几本小说我都不写付费番外，尽量多写福利番外和免费番外，福利番外设置的点也很低，都是一样的心情：我感谢你们的支持和喜爱。
另一方面是我希望妈咪们能通过大量的免费章看到我是因为个人喜好和xp写情节的，而不是单纯想写文挣钱，迎合市场，这样就能理解我的一些创作需要。
虽然现在看起来写免费的也没什么帮助，除非我本本都免费才是真无敌，好吧，我觉得这也合理。
所以既然觉得我是想捞钱，那我就退，只要能停止这些羞辱。
觉得我是养蛊养腿毛，我没有办法继续自证了。反正都说了这本写完不写了，真的不写了，不是赌气的，是真的早就想好了，现在可能也没人信，那就等完结了再说吧，到时候我确实不会再写了不就清白了，真的觉得自己被侮辱得好彻底。
按照评论区很多妈咪们的逻辑，你们是因为花钱了所以可以表达不满，哪怕我听了难受。你们说得完全对，但现在既然我会退款，我们就钱货两清。
我的小说对于你们来说变成了免费文，那我也
就没有义务再承受对情节的质疑和对我个人能力、
审美和性格和心理素质的攻击了。我不会拉黑和删评，只能说希望你们自己注意自己的心情，不要追着免费文恨。
记得留言退款，周二晚上会统一打款。再见。
以上是关于退款的所有解释。
以下是可以不看的碎碎念，但我是必须要写的，对我自己的保护：
其实我知道这件事最好的处理不过就是更新，压评，冷处理，后续作话里卖卖萌卖卖惨，新情节一出来，讨论就覆盖过去了。
因为卡尔那本就已经是这样了，一直有人骂我写得好糟糕，主角好恶心，但订阅还是很稳定，甚至一些人是一边说恶心得弃文了一边订阅，我都不懂为什么。
可我不是那种只要能挣钱宁愿被骂的类型，我是宁愿不挣钱也希望没人说我的类型。
在明知什么样是“专业”处理的情况下，我还是写了昨天那篇道歉，因为我有种情感上的需求，我需要让妈咪们知道我真的很在意你们的感情，而且后悔自己因为情绪不佳做错事，但事实就是我得到更多的误解，曲解和贬低。
比如我说的是“我在写这本之前就想封笔”，但现在就变成了“拿封笔做威胁”——这种话除了我自己，能伤害到谁呢?
妈咪们为什么要装作只看我这一本书似的，没有这一本还有下一本，离开我谁不能过，只有我自己因为感觉要写最后一本了，才有种无法描述的珍重和难过感，以至于甚至说不出口（我会觉得说出口也像一种卖惨，belike我已经在写最后一本了所以对我好点），结果还不如早点说了，搞得好像我是说谎一样。
真的何苦在告别的时候还要继续曲解我和侮辱我的尊严和感情。

比如我客观陈述了我在看到避雷帖时产生的不安、暴露感和羞耻感，但现在就变成了“是希望我们去替你骂人怎么的”“人家说得很正常，你自己玻璃心”——这不就是我对自己的反思吗，甚至我说我被排雷也正常都是原话，为什么又变成了对我的攻击。
包括我在93章请假，是因为我当时真的对开启新卷很期待，我是真的想要停下来两天好好地去准备下一卷，因为当时我还没觉得我写得有这么糟，但现在就变成了“自己也知道自己写得太争议了扔雷逃跑了，准备做筛查”，如果是这样，就是冷处理的话，我这两天又为什么要回应?
我只是想表达最真实的心情、情况……可惜我的表达已经不再被信任了，而且在这种不信任中，折射出的是很多过度的解读和恶意，我才知道我在妈咪们眼里是如此之面目全非，就连道歉都是虚伪的。
说真的，哪怕不是一个熟悉的作者，是个陌生人，
大家都不会这样揣度吧?这是让我觉得最悲哀的地方。
不过在看到了新的批评后，也就是对我“软弱可笑”“说谎卖惨”的批评后，我反而又感到了一种解脱和平静，因为我不用再自欺欺人，不用再幻想讨好的姿态和语调可以换来安全，因为这已经是不可能的事了。在恨意里，不知为何反而感到自由和重新变得安全起来。
我从前一直都不敢明确地为自己说话，因为我认为自我辩护的姿态是丑陋的，是会被打压的，就连在昨天的解释里，我都想跪下来求求别骂我了，挽留曾经喜欢我的人现在不要讨厌我，我都还是不敢讲我遇到的很多伤害，因为我怕被当成是卖惨。
但现在无所谓了，因为就连陈述事实都已经被当成是卖惨了，我已经不在乎妈咪们会怎么评价我了，反正已经够讨厌了，再多讨厌我一点也一样。
我需要写下这些话，也不是为了让支持我的妈咪理解或心疼我。
我需要写下这些话，并公开，是因为它们对我来说很重要。
我不在乎别人觉得我应不应该痛苦，因为我自己就是痛苦的。
我不想让这些不公平的攻击留存在我的生活
里，让我在往后漫长的岁月里回想起来时，都记得自己是个为我没有犯过的错不断道歉和侮辱自己、连替自己说话都不敢的懦夫。
从卡尔那一本开始，我就已经是在多平台(ii, 小red书，甚至是wb小号)漫长地遭受指向我个人的攻击了，我从来都不敢抱怨，不代表它们就不存在。
一些读者可能是没有办法承受我正常创作里带来的情绪张力和人物设计，例如卡尔的晦涩和不幸，就转向对我个人的揣测和批评：是你自己这么扭曲吧?是你自己在得病吧?并利用病耻感去羞辱我。
且不说我有没有心理疾病，就算我有，就算我在小说创作里的正常表达让人不舒服了，那又怎样?

那是我最孤独的几个月，我写了一本鼓励大家在脆弱时要勇于表达自己去获得支持的主角，但在场外，现实里的我，却因为创作了这样的一个角色而不断得到质疑、贬低和心理有问题的标签。
于是剧情里的卡尔一步步走向敞开内心，现实里的我却一步步走向封闭，这种感受糟糕透顶。
这些我还可以理解成是被我的情节牵动了感情，所以卡尔那一本我还是鼓励着自己不要听“就是受不了这种风格”的声音好好完结了。
当时因为每一章都会出现的负面反馈，我觉得自己写得一塌糊涂，甚至不敢回看，现在隔了一年再看，我才发现我好多情节写得多么细腻，以至于我自己都惊讶哪怕很多人不喜欢，这本书也没有那么糟。
剧情不受喜爱还可以自洽，可是从鱼鱼那本末期开始，查我粉籍的行为就越来越多，说我不看球的也越来越多，到这一本到达了巅峰。
我好像已经成为了写足球同人里最可耻、最不看球、最喜欢把主角当“皮套”的那一个，我被这样的评价伤害甚深。
这也是为什么卡尔和奥缇之间隔了这么远，为什么我会在这一本开文前想着要好好写漫长的最后一本（我原本的预期是500万字，大概写一年)，因为我恐惧了，我疲倦了，我讨厌被贴标签和审判了，我更害怕得罪队迷人蜜，被挂起来根据一些情节和台词审判。结果越怕什么越来什么。
甚至有的时候我只是屏蔽掉自己去搜别的推文帖，想作为读者去看别的足球同人，我都会在评论区里看到对我的贬低或拉踩。
这让我不断产生自我羞耻感。
我甚至不敢看我曾经很喜欢的一些足球同人作品，因为我的大脑会不断提醒“这是被喜欢的小说，这是真正的爱足球，我写的那些不是，我的爱也不是”。
我也是人，在长达一年的时间里时不时就刷到各种标签化批评，我会有一些内化它们，会感到喘不上气，这不是我脆弱，而是人在受到攻击时正常的反应。
如果妈咪不会，恭喜你，你很强大，或者没有持续性的被厌恶困扰，我不是。而且我不想因为我做不到无视它们，不想因为我正常的人性，就继续被定性、贬低为“脆弱”和“病态”。
因为更悲伤的是，我是没有办法回应这些评论的，我不能在小red书和wb里装个路人辩论吵架，我做不到这一点。我不能在作话里抱怨，我不能删掉评论区里的评论，甚至连屏蔽都不敢——这样我群发红包的时候就会有妈咪发现她被我屏蔽了。
为什么不能回复?昨天我回复后，吐露心声后，大家的反应就是最好的答案：关我们什么事，你为什么要在意他们?你怎么这么玻璃心?
我是在网上受到的攻击，却不能在网上回击，只能去现实生活里找渠道，而现实里又有谁去说这些话?这让我一直只能在gpt的对话框中去消化一切。
所以我在网络上长期是一个被动暴露的、被动被审判的姿态，说得越多被审得越多，而且一些审判的对话里，开头人说得越是糟糕，越是没有人会替我哪怕辩护一句，这让我不断体会到被孤立的不安。
对很多妈咪们来说，你发了一条美好的话，你觉得那是全世界，应当能够给予我足够的温暖和支持，但我的全世界不是。
我的全世界里，负面评论的绝对数量已经很多了，多到相对比例也不够好。我的小说不是你们想象中的98%的好评和2%的差评，卡尔那本开头就是55开，到后面稍微好点，也依然是73开。
而奥缇这一本难听的话也没停过，所以我才开始不看评论区的，结果这两天还是不看不行了。