如果生命是一场地球lo，账号注销的时候，你会想些什么？
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前几天，一个不算熟的朋友妈妈癌症转晚期，找我帮忙转发水滴筹。我点进链接，一字一句把那段求助文案看了一遍，写得不算好，甚至有一些歧义的病句，但字句里透出的全是真实而又残酷的现实。
我从未离死亡如此近，不是网络上的一句新闻、一段视频，不是“听说”某个完全不认识的同村人出事，而是朋友，朋友的母亲。
读完，我不可抑制地联想到自己，如果有一天，我也要数着日子一步步走向死亡，我会有什么样的感觉？
第一反应是飘渺、犹如浮在梦里，再然后开始感受到一丝恐惧，接着，我想到朋友，想到，如果我有一个孩子呢？
如果我有一个孩子，在我死后，能够代替我继续看这个世界，我似乎也没那么害怕了，只是稍微想想，就能过从哪新生的生命中汲取到力量。
在此之前，我对“孩子”的印象从来都是在网络影响下的认知：一个替他人生下来的养老工具。
我抗拒着这一切。
但这一刻，我豁然开朗了。
我对孩子的印象主体，从一个未曾谋面的男人转移到自己身上。不是为了任何人，而是为了自己，为了感受到“新生”带来的面对死亡的勇气，我想要获得一个孩子。
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那么现在，假设你有一个孩子，你还会感到害怕吗？
我问自己。
最初冒头的感觉是一点点欣慰和温暖，联想到生命的延续，像小草等到来年的春天重新发芽.。
但死亡，不仅仅是□□腐烂这么简单，在有了孩子这一刻，我接受了□□的腐烂。但紧接着，我体会到精神的死亡，没有什么灵魂永存的假设幻想，而是从这个世界上彻底销号，数据、思考、情感，全部湮灭。并非化作虚无，而是全部湮灭，甚至无法思考死亡后是无尽的黑暗还是什么，消失，灭亡，从此世界与我无关。
那一刻无尽的恐惧蔓延，让我僵直在床上，光是想到这个可能，我都有些无法动弹。
我依然无法接受我精神层面的死亡。
我不知道什么东西才能抚慰我的恐惧。
但我现在清楚一件事，比起过去的固执，现在我会更愿意获得一个孩子，我会爱ta，而ta光是存在着，就能够抚慰我对□□死亡的恐惧。
此后，在真正的死亡来临之前，我依然有足够的时间去找到那一份，能够抚慰我精神死亡带来的恐惧的————