今天真的有点崩溃了。
在亲戚家吃饭。
夸别人孩子就说我怎么样怎么样一点也没亲戚家好。
然后我变脸了她就开始笑，说“她不让讲了”
好像我做了什么不能说的事情然后不想让她说出去一样。
她给别人讲我说出去的话总会带上自己的理解来说，就是那种，我虽然说过但是其实意思不是那个意思，但是她觉得是什么意思就这么给别人说。
我崩溃的点还不是这些。
是因为她是我的妈妈，我什么都跟她讲，开心的不开心的。
我不知道她会拿着我不开心别人不知道的事情到处说。
我说不喜欢谁不想跟他讲话，她跟亲戚讲我眼界高别人发消息都不理。
崩溃了。
她好像觉得我就应该低人一等，之前谈恋爱因为她满意的那个男孩子我不喜欢我离家出走了，然后她就说以后不管我谈恋爱的事情了。
但是，她看见别人给我发消息我不回会强制要求我回消息，她要我去联系，去讲话。
好累。
这些在她看来好像什么也没有是应该的。
因为她爱我也是真的，所以超级难过。
在饭桌上，用着担心的语气说出我的缺点，能懂那种崩溃吗。

后面因为崩溃就想到很多很多事情。
我从小到大好像就没有什么自由，喜欢写小说但是她觉得不务正业，因为理科好让我学理科，喜欢画画，真的超级超级超级喜欢，但是，在她们这些人看了只有成绩不好的人才会上美校。
最后大学专业也是他们选的，一边问我想学什么，一边跟我讲女孩子学医护挺好的，我甚至不明白为什么要问我喜欢什么这些有意义吗，我早就没有喜欢的东西了。
大学期间算是我最自由的时候了，因为从小到大上学我一直住家里，只有大学住校。
认识到了很好的室友很好的辅导员，辅导员真的超级关心我，室友也是。
我从高中开始一直是抑郁的，没有测过但是我自己的状态自己清楚，其实我感觉抑郁的人都很清楚自己的状态，我爸妈觉得我爱哭矫情。
大学的大家其实真的都很好，想到这里我就感觉好难过，也不知道为什么。
大一开始，得到自由的我开始写小说了，感觉那时候晋江氛围真的很好，有很多小伙伴，写小说的路也很顺利，被编辑发站短超级惊喜的签约了，很庆幸已经成年了不用家长签字，入v以后这种开心就变得有点焦虑了，点击评论都有变少，感觉写的还没有为爱发电的时候开心。最后也没有赚多少钱，被爸妈问到他们会跟我讲你写小说赚到钱了吗，显然他们一直觉得我不务正业的。
我还是写不下去解v了。

毕业回家考进政府了，当然，不是我自己想的，不过这不重要了。

我画画是不务正业，我写小说是不务正业，我玩游戏是浪费时间，我买个东西是浪费钱买没有用的东西。
我只是想自己开心一点。

说我浪费钱我都有点震惊，好像我会有好多钱似的。
我大学时候不吃饭攒钱偷偷买了个电脑画画被他们知道以后这件事成了只要我花钱就会被拿出来讲的，我每个月工资自己只留八百剩下的交给妈妈，因为电脑这件事他们认定我有乱花钱的习惯。
我想到了，我手上钱花光的毛病是哪里来的了，因为小学时候我攒了很久的零花钱，被他们拿去给我买本子给我了。

我得及时用掉手上的钱。

当他们觉得我手里应该有存款的时候我觉得好可笑啊，八百块，一百多的话费，每个月剩下的算七百。
他们不喜欢我一个人在家里觉得我应该开朗活泼一点像别人一样出去玩。
他们不喜欢我抠门把钱看的很重的样子。
我不用化妆，不用零食不用自己买新衣服。
算了吧，好累。

有时候真的觉得我妈很矛盾，偶尔一次和朋友出去玩，七点多就会接到催回家的电话，在家里呆着又觉得我闷，不活泼。
一边说我什么衣服都要她给我买让我自己也看看，一边贬低我买的衣服跟我讲我眼光不行，我室友说好看是因为她们不是她不好直接说我不好看。
我现在已经不知道什么好看不好看的了，刷直播截图给她看我看中的衣服她永远都是这件不适合你，别买。

我也不知道我现在做了什么让她说我自私，我不应该阻止她讲我的事情，可能我有什么事情没考虑到她的想法吧，我难过崩溃她显得比我还难过，我知道她爱我，但是好累啊，真的好累啊。

仔细想想，我想可能只有到死才是我自己做的选择。