长期任务：六级刷分，考研备考
目前短期任务：课上的PPT，九月中旬结项，数据库的检索和文献的一筛二筛，上课的预习复习

怎么又有化学竞赛啊，我不知道自己该不该参加，但是事好多，又要结项，又有老师的任务，周末还要开会，可是我一点都不懂项目里的东西，才刚刚接手，好难过，好痛苦，因为这些事，学习也学不好，英语单词还没背完，感觉不干这些事，让我学习我都好开心，更别说我还想这学期把想看的书看了，想重复看的视频都找书验证一下，好难受

天哪，这都过的什么日子啊！难受，胃疼，胸中有郁气舒展不开，更别说阳过之后还容易心跳加速，手足心热，需要的睡眠时间还更多，得睡九个小时才能感觉睡舒服了。呜呜呜呜，为什么这么卷，为什么我这么笨，为什么感觉自己总是做不好时间管理，为什么能力这么差，我还想考研考好一点，为什么经济形势行业发展都这么莫测，我真的好想多学一点，再多学一点，再懂得多一点，呜呜，为什么前两年不多学一点，就只知道玩，还玩废了脑子，虽然后来还是节制了，慢慢把脑子又锻炼回来了，但是感觉自己错过了好多好多，好心痛，这么多时间被浪费了。自己好痛苦，但是这些事还没法和别人说

别操心了，给他们就让他们做，难道还结不了项目吗，反正这个项目挺没用的，也获不了奖，也没从头到尾参与，就答个辩，后续不行再改，能结项就行了

哈，哈，哈，还有英语比赛，写作大赛，阅读大赛，翻译比赛，还是都想试试，不过这样的话九月十月要忙疯了吧，没事，就当大学的前两年没有吧

好讨厌这个专业，好讨厌这个学校，感觉自己现在的状态不太对，不能总是满满的负面能量，这样不好。
算了，接受自己现在的状态，丧丧的，把它们发出来就好了，不需要别人来安慰，也不用别人陪我，我现在就是简单的想说出去
感觉现在自己的大脑很不对劲，能够感觉快乐的时候很少，常常觉得无聊，现在好像一个绷紧的弦断了，之前给自己压力很大的任务也不在意了，拔牙好像拿走了自己的快乐情绪，以前学习的时候感觉很充实很快乐，现在完全不想干活，不想学习，不想社交，我想通过运动改善情况也不行，因为拔牙之后不能剧烈运动
我想找乐子，但是感觉找不到，现在有点想回家，但是回家家人也在工作，管不了我
我好像暂时病了

好像阳了，脑袋昏昏沉沉的

还是和姐姐聊天开心，感觉自己的困扰可以被重视，倾听，解决，嘿嘿嘿，聊完天心情好多了

不管了，摆烂了，我做不了！爱咋咋地吧！就是不想干了！

让我试试布置明天的任务。（完成它，你可以的！）
1写给未来一年的信，明天中午前交
2内科学白血病，必须看完两节
3背单词，长期目标六级 （练习写作，找课）
4休息 看生肉 我的cp
5看书 从图书馆借的书不能白费 1h
6临床药代 马上学！还有作业呢 还有下下周的PPT呢！
7我的cp 休息
8学习新单词
9睡觉前回顾学习内容
10其他的再说吧 目前就这些

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

好焦虑啊，到该考研的时候了，又焦虑之后的就业形势，其实自己连能不能考上都不确定呢，搁哪焦虑啥呀
现在焦虑，然后今年考不上，那就之后一直都又累又焦虑；现在赶紧冲一把，把该学的使劲学，等考上研后，三年后再去焦虑吧，车到山前必有路，之后再说吧，还能怎么办？
况且，局势这么不明朗，形势变化的这么快，你怎么知道之后的情况更好还是更坏呢？
焦虑，想的太多做的太少
普通人能把握住的很少，别焦虑到最后把自己的仅有的也丢了，最不济就去当销售呗，还能把自己饿死吗？

不会判断形势那就多学点，关注时事
专业能力不够就赶快学，给补上
为人处世不会，就多出去见见世面，出去打打工
总的来说，多学习。
二十年前虽说经济呈现上升趋势，但是同样面临机遇和挑战，不少人成功了，但更多的是失败的人们，不然也不会到20年全面小康，多积累，积累好多年才能到如今的地步
二十年后，经济下行，但是国际形势也变化的很剧烈，没人知道未来如何，都需要小心应对。一代人有一代人的苦要吃，一代人有一代人的使命。
多学习，把目前能抓住的先搞好吧，之后的那些再去考虑能不能抓住吧

怎么缓解焦虑

好喜欢谭老师，特别耐心特别温柔，专业知识扎实，逻辑清晰，教学能力也特别高，讲课深入浅出，是为数不多让学生能听进去能听懂老师，真的好喜欢谭老师呀！

我感觉这一年好像要把我的心气打没有了，不管是实习还是考研还是秋招春招，这些经历都一个接一个的打击我，我甚至想象不到我自己读研或者工作会是什么样子，好像人生的路突然断了，又好像前后都是悬崖，怎么走都是走向深渊，然后在这种情况下，我感觉我的心理和身体已经变了，是好像发生了大脑的病变的那种，虽然没有做检查，但是我还是能感受到自己的状态究竟是什么样子，那是一种很奇怪的感受，好像接受到的任何信号（别人对你说的话，你看到的人或事）都被隔离在大脑外，它没法接收和处理信息。
除此以外，我也终于知道我究竟是一个什么样的人，我畏难，一想到考研或者二战万一没有考上就觉得好像一切都完了，为了不产生这样的想法我甚至不想二战，非常想去工作，但是我的专业又让我找不到我能转行的方向，我知道自己应该行动起来，但是我动不了，似乎身体和心灵已经被这种痛苦整的麻木了，对这种痛苦上瘾了一样；我懦弱，我没有勇气去抵抗，好像我在人群中是一个完全的失败者，甚至我有时候觉得别人看向我的目光中带着鄙视、不屑和嫌弃，但那好像是我的错觉，因为我的舍友，我的老师都很好，她们都鼓励我，把我当一个平平常常的学生对待，没有因为这一年我好像什么事都没做成而对我态度有变化，这样在人群中我感到我不是一个异类，我觉得这是一件很幸运的事，我特别感激在我身心状态不好的时候遇到她们，这好像是我第一次遭受这么强烈的打击，被连环击，如果我没有遇到这样的环境我真的不知道我会变成什么样，会做出什么样的事。我不知道该向谁诉说这些，谁都不应该承受我喋喋不休的抱怨苦闷，我不想一直沉浸在这种痛苦里，但是只能一点一点慢慢爬，幸好我现在在这样的环境里，我还有机会治疗自己。

烦人，为什么打这么一段都被吞了

哈哈太搞笑了，舍友回家了我也有点想回家，但是一打电话就不想回去了

无语了，jj你怎么回事？为什么随便删帖子，我也没放什么东西啊