虽然一直在玩，但是过于内耗，总让我想起以前经历的一些事情。不太想睡觉。小时候总觉得这个世界上全是好人，摔跟头了，每次跟自己说，下次不要犯，还是不长记性。沉浸在情绪里，家里人，经常跟我谈心，跟我分析利弊，再跟我说，我做错事情或者说我信任做的人，我其中有错，但是我的出发点是好的，然后就各种各样的希望我能好起来。朋友们也是经常跟我聊天，希望能给我提供帮助，让我越来越好。

但我这个月和上个月已经逃避很久了……没有回朋友的消息，刷浪国，刷xhs，没有下场骂人，但是沉浸在看骂战。后面受到影响了，看小说，逛论坛，然后自己也开始参战。（我很少网络上骂人，或者是和人起冲突，主要是，骂起来之后我输还是赢，我都不会高兴，所以就觉得很没必要）疯狂玩玩玩，昨天还情绪不稳定和家里人吵架，凌晨不在屋子里睡觉，跑到另一个房间，自己一个人呆到现在谁也不理，昨天奶奶还问爷爷怕我不睡觉，睡不好，叔叔也拿零食放到屋里。

有的时候觉得自己很幼稚，家里人已经很爱我了，朋友也已经很关心我了，你为什么不能放下在乎以前的那些破事，我们努力起来，好起来，不可以吗。

想说的话有很多……我现在可以选择去和家里人聊天，或者是给朋友们发好多条消息，洗心革面，说自己要重新开始，要好好的，然后睡一觉，白天看消息别人是怎么安慰你的。然后呢？然后呢？你会改吗。

我真的发现自己怎么总是记坏的，带给你伤害的。不去记好的东西。

说着说着，啊啊啊，感觉有点像是树洞。bt应该加上的，忘记了。

本来是想看看鱼鱼们不睡觉在干什么，怎么整成树洞了。

发完帖子我后悔了，我就是一个爱后悔的鱼。脑海中想过很多，鱼鱼们，人长大是不是就好有很多的烦恼啊。有的时候想长大，有的时候又想要回到从前。时间你怎么又慢又快，快的悄咪咪就溜走了，漫的时候又总是很难熬。

这几年我遇见很多好的朋友，也遇见坏人，很多，有一些是从别的方面认识的朋友，有的一些是因为我看小说也写小说，有的就是同行。我就傻憨憨的啥都跟人家说，恨不得把自己从小到大经历的好，经历的痛，总是想着多了解我一点，也对我放心一些，我不会伤害你们。后面都闹的很难看，或者是对方，做了对不起我的事情。打压我写文不好，人品不好，我想起顶多气愤，现在气愤也没有了，就觉得当时没认识就好了，从来没有恨过，我不喜欢恨别人，恨别人我也很难过，会讨厌这样的自己。我总是觉得遇见好人我能学到好的东西，努力的做好自己，遇到坏人也没有关系，就当一个镜子自己以后不要变成那个样子。但我的性格又喜欢内耗，这一两个月开心的，有糟糕的事情，也有开心的我想要重新的好起来，结果后面我又开始逃避熬夜，恶性循环。

成年到现在，很多事情我觉得我自己的错误很大，我不喜欢从别人身上找错误，我喜欢从自己身上找，但过于多想的情绪，会老是让我沉浸从前。朋友鼓励我安慰我的，家里人也是，有的也给我提供上物质上的，我做错事情了，或者是我出现状况了，帮我想办法，出谋划策解决，我就一直躲在别人身后，无论是人机还是现实，还是网上遇见事情了，我都要去找别人，然后别人给我解决。我已经说了很多很多次，我想要变好，跟朋友也保证过，然后什么话都讲了，但是过了几天之后，依然从前一般，顶多好几天。

看小说好诶！祝鱼鱼不文荒，找很多很多的粮食。

贴贴鱼鳍，鱼鱼学完，吃点东西，早点休息呀。睡不着去学习干事情是很聪明，很有行动力的一条鱼。

因为感觉自己总是在说自己做错，总是在说自己要去努力，说的最起码我感觉数不清了，可能都快上百遍了，如果我遇到另一个我，我不会像我的朋友和家里人那么包容我自己，我会觉得很烦，这个人怎么光说不做，很讨厌。我有时候也想过，大家依然愿意 ，家人始终对我好是因为是我的家人，朋友又是因为什么呢？她们说我是因为我人好，人不错，真诚，但是我觉得我缺点太多了。我没有大家说的那么好。我还会情绪上头单方面的说很多给人家发消息，可能有的时候是凌晨，然后我知道这是一个不好的点，我让人家单方面接受我的情绪。大家对于我每次都说没关系的，可以跟她们讲，任何事情都可以跟她们说，说事情没有关系，但是说完我们要想办法解决呀。鱼我就是觉得。我好希望我能变好变厉害，然后好好对待家人跟朋友，但是我不能光说不做。。不是熬夜的关系鱼鱼，就是想起以前挺多事情。然后这一两个月也是要做事情，然后我们单方面的逃避了。谢谢鱼鱼，我以后不会想的那么糟糕了，现在外面有点下雨，还不能出去，等天晴了我再出去走走吧。

谢谢大家，谢谢鱼鱼闷。我说完之后短暂的逃避，没有看过任何留言，我也没有想到会冒出来鱼鱼发消息。发完上线一看，有点想哭，谢谢鱼鱼们。

转移一下注意力，好吧，今天也发生过尴尬的事情。在别的楼里说了xq不宜的zs，没注意，语音输入完都没有检查。呜呜呜我不清白了