本人独生女，已婚一年。
爸妈做点建材生意，今天给我打电话，要交房租，找我周转一下，说很对不起我，上次6月借的还没还，我说不用还了，这次也不用还了。因为我知道他们还不了，没钱，与其说还还不上让我有不切实际的期待不如就当孝顺他们了，这样我没有期待，心里好受很多。但是今天才知道他们居然还有40w+的贷款，而且利率高达0.9，每个月要还2w+，妈妈说今年已经还了20w了，还有40w。我真的窒息了，我工资才7-8k。
我从小到大对家里的经济状况一无所知，我妈总在我面前哭穷，但是我本科毕业前，家里对钱几乎没有节约的概念，给我买衣服也是1-2k，因为我妈妈是家里话事人，她信奉开源不节流。可能曾经赚过钱，但是没做好长期规划，投资失败，再加上疫情后经济整体不景气，爸爸给爷爷侍疾送终一年，父母又分别因为心梗和乳腺癌住院，又加上我结婚，感觉几乎掏空了家底。婚前我曾经问过家里到底是什么经济情况，因为我感觉备婚的时候家里有点力不从心，但是妈妈支支吾吾没说出所以然，只说家里有点外债，但是让我不用担心，他们会自己搞定的。我心里有些恐慌有些生气，我们家就我一个孩子，他们的债不就是我的债，但是我没敢追问。我跟对象是恋爱长跑，感情一直很好，而且我家表面光鲜亮丽的，谁能想到败絮其中。我感觉我就属于网上吐槽避雷的那挂伴侣。
真的很窒息，多重的窒息，感觉自己是血包，省吃俭用大半年，一夜回到解放前，觉得攒钱攒的没什么意义，反正都会被拿走。觉得对不起对象，真是取了个大雷，我感觉他罪不至此。对象手里现在有20w，其实我有点想要是能给我爸妈还贷款就好了，因为爸妈的贷款利率太高了，但是肯定不行，那是他准备明年还清我们的房贷车贷的钱，而且我也说不出口，太人渣了，妈妈不让我跟他说贷款的事，但是我有点憋不住，我在想跟他离婚会不会好一点，不太忍心拖累他了，如果没有我他可能会有更光明的未来。觉得对不起爸妈，他们小时候养我尽心尽力也没怕花钱，我现在却对他们隐隐的不满。如果我挣钱再多一点就好了，小时候爸妈对我期望很高，可是我太不争气了，我拖延症太严重了，这辈子可能一事无成了，我真的好怕以后养活不了他们。
曾经我觉得我的家庭氛围特别好，三个人好亲密，家庭关系和睦平等，我也经常参与家里的一些决策，他们也愿意听我的意见。可是我现在好怕接到妈妈的电话，不是缺钱就是生意上这个事儿那个事儿，没有好事。我听的好压抑啊，我真的不想听，可是我也很心疼妈妈，她不跟我说跟谁说呢。
最让我崩溃的是今年春天妈妈给我讲述了爸爸年轻时的两次短暂出轨，一次是精神上的，另一次我也不清楚，其中有一次我小时候有点印象。起因是那段时间爸爸怀疑妈妈和一个叔叔有问题，那个叔叔经常在生意上照顾我家。不过妈妈说他们绝对没问题，然后当晚给我讲了爸爸的事儿。我当时装作很平静的聆听，跟着妈妈唏嘘，妈妈说这些事她从来没跟别人讲过，也是第一次跟我讲。我知道她肯定很痛苦，我说你当时就该离婚的，妈妈说是为了我有一个完整的家庭。我真的很崩溃啊，妈妈很难受，只能跟我讲，可是我感觉我有点承受不住。小的时候爸爸妈妈经常因为喝酒抽烟的事吵架闹离婚，我当时像一尾浮萍，真的很害怕他们分开，疯狂劝和，最激烈的一次是记得我给妈妈跪下了，可是那晚我装作随意的问她还记得吗，妈妈完全不记得了。我真的很想回到过去狠狠扇自己一巴掌。小时候每次他俩和好，妈妈都说是为了我，不舍得这么优秀的女儿。我相信她是真的这么想的，可惜我不优秀甚至冷漠寡情，后面慢慢大了，我对他们的争辩感到厌烦，我也希望妈妈如果真的不开心，就离开吧，我不希望她这样，而且有时候我觉得不只是爸爸一个人的问题，妈妈似乎也是有问题的。但是妈妈说他们合作做买卖，有共同债务。后来我再大一些，他们不怎么吵架了。后来我在网上了解到，家长不应该的，对孩子的心理不好，确实不好，而且我妈妈也有点把我当老公的感觉，现在和他们相处我随时有一种溺水的感觉，像在沼泽里，无能为力，只能慢慢被淹没。
我现在有点抗拒跟他们打电话，跟他们相处，爸妈经常说我没良心，十天半个月不打电话。我感觉我的心，我的理智在崩溃的边缘，但是每次见到面发现他们又老了又会后悔疼惜，每次见面都力求让妈妈满意。有点病态又无药可解。说到底是我不够优秀，如果我能再多赚点钱就好了，对父母对小家都可以不亏欠。
这些是我从未对人说过的秘密，语无伦次，阴暗扭曲，可能因为我正在情绪峰顶，所以我疯狂，我崩溃，我想逃离这个世界。但是感谢这个树洞，让我可以倾诉，路过的朋友，请不要骂我。。