part 1:焦虑型依恋的自我认知。
首先把病耻感抛掉。据不完全统计，由于教育和传统上的习惯，盛行的教育方式催生出的不安全依恋类型占据了人群的大多数，生来就是安全型的反而是少数。也就是说，目前焦虑型依恋和回避型依恋以及比较复杂的混合态才是人群主体，而其中的大部分对自己的情况也并不清楚。所以，这是一个非常常见的情况。
其次，集美们要明白，“我是焦虑型所以我就是会很焦虑，改不了了”并不能解决你的问题，反而会恶化你面临的情况。毕竟不是举世皆我妈，我爸妈都不惯着我这样，其他人就更不会了。甚至有时候好不容易遇到一个愿意惯着的，却会被焦虑型的心安理得和得寸进尺逼到跑路，更是让人扼腕。所以，如果你不想因为这种情绪心理上的问题影响你的生活，就想办法去改善它，别死活赖着舒适圈不肯出来。
最后，改善自己的心理状态不是一件简单的事，也不是一蹴而就的事情，需要一个坚持的心态，和保持着对未来的憧憬。三天打鱼两天晒网没有用，浑浑噩噩自然就好了这种想法更不可能。最重要的是想要变得更好的决心，然后就是坚持到底的行动力。然后你会发现，走过这片泥沼，前方便是坦途。
PS：焦虑型有着比较严重的占有欲，但不代表严重控制欲。有些已经是控制欲极端类型的人，首先先要搞清楚一件事，每个人都是自由的个体，没有人活该要变成你的奴仆。如果你是已经意识到自己的欲望越界且真心的想要解决问题，那么也许这篇帖子也可以帮到你一些。
那么，接下来就说自我认知的具体内容。
按照很多心理学专家的说法，其实不安全依恋者最好和伴侣、甚至是父母一起去看心理医生，因为很多人的这个心态并不是单独本人造就的，和伴侣的状态、相处模式、父母的情况、相处习惯都息息相关。但是能够做到这一点的伴侣就已经少之又少，所以仓鼠这里只说一说关于自己本人的自我认知调整。
仓鼠在之前的帖子里推荐的书里有本《非暴力沟通》，很多集美都去看过了。这本书的核心观点就是把指责换成陈述需求。
这边要给焦虑型的集美们说的是，别看这个核心看上去很简单，作为焦虑型如果能做到这点，比任何人的帮助都更大。因为焦虑型对外输出情绪的情况是几种不安全依恋中最严重的，且绝大多数情况下，抒发的都不是内心深处的需求，而是焦虑的情绪，在EFT中称之为次生情绪，大意就是掩盖真实渴求的外在表露情绪。
仓鼠自己以前遇到过家里那口子（直接叫柴犬吧）和某些异性好友聊嗨了就忽视仓鼠说话，导致仓鼠直接爆炸的情况。仓鼠又是吵闹又是指责，结果不仅没能解决问题，还让柴犬患上了轻微的PTSD，每次仓鼠随口问他和谁聊天呢，他第一反应都是仓鼠要和他吵架。而大部分情况下仓鼠其实只是随便问一句，看到他的反应就会觉得很没意思，但这个结果两个人都控制不住了。
后来有回忆起自己说了些什么的时候，发现所有的情绪抒发全围绕着“你因为和别的女人聊天忽视我，我不高兴，我希望你能更多地关注我”的核心，但是说出口的话就是“你女性朋友还挺多哈？”“隔着半个地球还能聊这么嗨哈？”“哎哟以前还给人带经期止痛药真体贴哈？”这类阴阳怪气的指责，结果最后吵到两个人都哭了。
总结来说，就是焦虑型依恋在遇到焦虑情境时，如果只输出情绪，而不明确自己的需求，导致对方会很容易被显露出来的次生情绪迷惑，而无法抓住焦虑型真正的诉求，于是焦虑型不管怎么发泄都没法达到自己想要的结果，也解决不了任何问题，甚至还会造成对方的逃避心理，影响健康关系的形成，真真是赔了夫人又折兵。
所以仓鼠在焦虑型的自我认知这个环节，总结了以下几条事实：
1. 绝大多数情况下，我焦虑时会词不达意，无法正常表述我的内心需求。
2. 焦虑其实源于被抛弃的恐惧，我害怕被人抛弃，所以有时候甚至想先抛弃对方。
3. 输出焦虑完全无法满足我对安抚的需求，只会让我在看到对方的反应时扩大焦虑。
4. 我需要的安抚有时候只是一个两个人都紧紧贴在一起，能听到对方心跳的拥抱。
5. 我的焦虑源头不是这个成年后才认识的人，而是我的幼年时期经历。
6. 我虽然理智上知道没有人能读心，但我还是幻想对方能透过我的张牙舞爪看到我的内心。
7. 有时候比起被忽视，我宁愿和对方吵一架，至少这个时候对方全身心都在我的身上。
8. 自尊时高时低，情绪时好时坏，有时候觉得君既无情我便休，有时候又会突然想用尽一切手段只为留下对方。
9. 当意识到对方真的不在意自己时，会耿耿于怀很久，哪怕反复告诉自己是他不配，但往往还是会纠结很久，甚至多年后想起依然纠结。
恐惧感是对我们伤害最深的一种情感，而拥有健康感情连结的人们能很快渡过恐惧感的影响，而那些没有健康关系的人，则会长时间的处于恐惧感的支配下。集美们，如果你们发现你们跟仓鼠有着同样的感触，那仓鼠写的东西大概率能帮上你。
仓鼠在回忆了自己的一生之后，非常明确地察觉了自己的恐惧感来源——父母教育环境和人生经历。由于仓鼠个人的童年经历，仓鼠潜意识是觉得自己不配被人偏爱，不会有人真的爱着自己的，而在之后的人生中，某些来自于友情和亲情的伤害似乎又证明了这件事，加深了这样的恐惧。于是，仓鼠对此产生了近乎于心理阴影的恐惧感。
仓鼠终于意识到，产生这种恐惧的源头，是觉得自己永远是被抛弃的那一个：父母小时候总说我曾经有个姐姐，但夭折了。我继承了他们两个人的缺点，那个姐姐肯定就是继承了优点了的。他们总说我是抱错了的，是垃圾桶里捡回来的，吵架的时候两个人都说“你家女儿”而不说“我女儿”。
长大了，凡是三个人的友谊，永远都是我被落在后面，看着前面两个人越来越亲密的背影；曾经因为曾经的朋友认为我性格比较强势，所以哪怕她们帮着另一边我也不会怎样，但如果她们不帮着对方，对方可能就自杀了，所以被抛弃的总是我。为了这样的理由，我和两个朋友圈子决裂，对于本就社交能力差，朋友不多的我来说，无异于自己撕下一块血肉来。
于是，在意识到这些事之后，仓鼠认为绝不能让这样的心态继续下去，继续影响自己的人生。于是想了个办法，那就是每当觉得自己情绪从激烈到平和转变时，就立刻拿出一本笔记本记录下来发生了什么事情，并且尽可能客观的分析一下让情绪平和下来的原因。
由于开始做这件事时已经结婚，所以基本上记录下来的都是与柴犬的事情，但仓鼠认为这种方法在记录与父母和亲友之间的关系时也一样有效。

目前记录下来的条目大约有：情绪爆发时哭泣时对方坐在旁边递来纸巾；吵到一半被问今天晚饭想吃什么；吵完架向对方提出要求时对方认真考虑并实施；不说话拥抱一分钟；吵架吵到一半对方先哭了起来等等。
异国恋那会儿还有：每天挂着语音睡觉，能听到对方的呼吸声；有任何问题对方都竭尽所能的解决；要出门办事之前和回家后都会直接报备，中途也会偶尔发信息聊天；毫不犹豫地向整个交际圈宣布我的存在并且引以为豪。
细心的集美们可能已经发现了上述情况的共同点：那就是让仓鼠能够明确感觉到自己被需要，自己是独一无二的，自己是不可或缺的。这些细节能够帮助仓鼠渡过突发的恐惧情绪，这是仓鼠自己的安抚配方，集美们肯定不能完全照搬。但仓鼠的配方能给集美们做个范例，主要是告诉集美们需要记录哪些细节，这些细节都是能满足焦虑型内心需求的。比起这些细节，情绪的发泄和所谓的面子和输赢显得微不足道。
之后，仓鼠又记录了自己突发焦虑的时间点和事件：比如上文所说柴犬和异性朋友的快乐聊天忽视仓鼠；比如给仓鼠和异性友人带了一样的伴手礼（哪怕只是很普通的小玩意）；比如柴犬有时候会嘴贱说要把仓鼠从窗户里丢出去，然后加一句“好像塞不下了”，他自认是个很好玩的逗弄，但是有时候却让仓鼠敏感到炸毛；比如仓鼠在和朋友争论的时候，柴犬莫名其妙地插话，还表示是仓鼠问题比较大……诸如此类。
共同点也很明显：让仓鼠意识到自己不是那个永远能站在最前面的人，随时会被丢弃，就会立刻激发严重的恐惧感。再然后，就是争吵和敌视。

part 2:让对方知道自己焦虑的来源。
很多大家都懂的道理，都是说起来容易做起来难，包括仓鼠自己在内。在恐惧感最严重的时期，很多情况下，仓鼠理智上都懂，但就是会无法自控地发泄情绪。
其中一个原因就是，其实能够正常、理智沟通的对象，在现实生活中都是少见的。绝大多数人都是只会输出情绪，完全不会任何沟通技巧的。两个人都不会的情况下，理想中的沟通很难发生，大多都变成了互相输出情绪的争执。
所以，在有了比较明确的自我认知之后，后面要做的事情，就是把这些信息展现给对方看。仓鼠在之前自我认知时，有一条写到会希望对方真的能读心。但仓鼠也从理智上知道，没有人能真的读心。所以，为什么不让对方了解一下自己焦虑的来源和成因，更了解自己焦虑的心态，从而更方便对方把控到我们的焦虑点？
可能有集美这时候想问：如果对方不想了解呢？而我对此的回答是：连了解我都不愿意，或者认为这一切都是我矫情，我怎么敢把自己的感情托付给他？
集美们仔细考虑一下，你们大多数人谈恋爱都是为了找到一个能陪你很久的人。但如果连了解你都不愿意，这个人又怎么会愿意陪你那么久？
所以，这种主动让对方了解自己的行为，往往还是一种正大光明的测试：愿意了解和帮助我的人，用这样的态度证明了他们对我们的在乎和感情。而这样的人，能够帮助我们调整不安全依恋的可能性会更大，拥有一段健康治愈关系的可能性也越大。而完全不在乎我们的那些人，不管有什么样的条件，都不会是我们适合的伴侣或者家人。
根据EFT（情感指向疗法）创始人苏珊约翰逊（也就是前文推书作者）的实验，能够解除次生情绪对真实意图的掩盖（也就是那些掩盖自己恐惧的愤怒和疏离情绪），而表达自己脆弱一面的人，往往才能顺利地表达出自己真实的需求，对情感和连结的需求。而相对地，当对方向自己表露出脆弱时，绝大多数的人会感受到一种情感上的真实触动，感受到一种信任和依赖，从而展露出自己的温柔一面。
从这个节点开始，双方的关系才会进入一个新的阶段，一个情感联系更紧密、稳固，双方都更加相互理解的阶段，一个真正的“爱”的阶段。
仓鼠自己在尝试向柴犬平静地叙述自己焦虑来源时，说着说着就沉浸在回忆里，然后回过神来突然发现柴犬眼圈红红的。在那一瞬间，感觉之前脑子里一直吵吵嚷嚷的声音消失了，仓鼠猛然间意识到自己是在被毫无疑问地选择并爱着的。这只柴犬在乎仓鼠的难过和以往的心灵创伤，而且也很认真地想要去更多地理解仓鼠的脆弱和恐惧。
之后不久的某天夜里，柴犬和仓鼠说起了自己的心灵创伤，接着就抱着仓鼠的腰哭成了个弱智……柴犬是有着不明显回避型依恋特征的人，以前每次吵架，柴犬都会试图用最难听的言辞最快速地结束战斗，而不去努力解决问题。而在那之后，柴犬会认认真真地和仓鼠商量：“我们先等一下再讨论好不好？现在我脑子很乱，转不过来。等我仔细想一想再回答你。”而仓鼠学会了在每次脱口而出情绪化的言辞后，能迅速地反应过来，马上用更冷静客观的说法解释自己的想法，而不让这种情绪扩散开来引发战斗。
我们现在吵架的频率大约是半年一次，已经比之前好了太多，而且每次基本都是才开了个头，就双双深呼吸冷静，然后十几分钟之后走向对方，给予一个拥抱后，再平和地讨论问题本身。
在向对方敞开自己的脆弱甚至是痛苦时，本身可能也是一种痛苦。我们往往太过于恐惧受到伤害，而选择先刺伤对方，以使得对方失去伤害自己的能力。而对方的反应在绝大多数情况下，都不会是痛苦地缩回去，而是鲜血淋漓的反击。于是两个刺猬疯狂地刺伤对方，这种荆棘之舞不断地回旋下去，直到两个人都力竭倒下。
所以这是一种风险，一种必须由自己先承担的风险，但是世界上所有的事，都是有风险的，而不去尝试就永远不可能得到成功。如果姐妹们能够在明知风险的情况下依然有勇气去试，去改变，坦然接受失败，那么你迟早会有成功的一天。世界是公平的，你承担风险，付出勇气和智慧，那么回报你的总有一天会是光明。
不过给姐妹们说个好事：世界上的绝大多数人是有跟从心态和同情弱者的心态的。当你真的展露出脆弱和痛苦时，绝大多数人的第一反应都是给予安慰和同情。并且，这种安慰和同情会转化成一种依赖——是的，对方因为安慰了痛苦的你而对你产生了依赖。人类的心理真的是很奇妙，不是吗？
但是要注意一点：切记！决不能把这种展露伤口的事情反复做，以博取对方的同情心，试图用同一招反复解决对方这种事，随便想想都知道有多愚蠢。狼来了的故事谁都听过，如果你为对方回报给你的温柔而沉醉，不动脑子地把这种手段重复使用，结果不仅会导致对方对你厌烦，还会导致你很难从这样的心态中解脱出来。
切记切记，绝不要做这种傻姑娘。
我们做这件事，目的不是为了博取一时的同情和温柔，是为了找到那个在乎我们的人，或者激活对方因为各种原因而隐藏着的对我们的在乎。与此同时，我们是为了自救，是让我们自己能够用自己的眼睛亲眼见证，原来这个人是不愿意抛弃我的，我是被需要的，从而让那种深埋在骨子里的恐惧感减轻甚至消退，让我们能够拥有平和正面的心态。
这才是真正能够实现焦虑自救的方式。

part 3:实际着手解决心态问题。
当我们找出并确认了那个愿意帮我们跨过泥沼的人后，接下来就是用比较合理的方式调整我们的相处模式。仓鼠首先说一下自己实践操作的结果。
在这点上很可惜，虽然仓鼠爸妈在接收到仓鼠的求救信号后，也体现出了心疼和自责，但没过多长时间，他们根深蒂固的老观念让他们重蹈覆辙。反复了数次之后，仓鼠放弃了从爸妈身上着手解决自己的焦虑，而转为避开他们习惯性对仓鼠施加的各式心理压力，以免加重焦虑情绪。
仓鼠观察了失败原因，最后发现是仓鼠妈自己是个焦虑情况比仓鼠更严重的人，将这种焦虑不断扩大化并感染了仓鼠爸，以至于他们始终处于一个薛定谔的焦虑状态。仓鼠认为她其实已经是该去看心理医生的级别，但当然，这个年纪的爸妈，绝不可能承认自己有这个需求的。
所以仓鼠放弃改造爸妈，而只是和柴犬一起努力调整了我们两人的相处模式。
两个人在情绪比较好抱着躺在床上的时候讨论了对方有哪些言辞和行为会导致自己的不适，可能会导致自己情绪波动（主要是仓鼠）。互相承诺一开始可能需要对方提醒，但后面就会努力改掉。柴犬认可了自己的回避心态，并得到了仓鼠长时间不间断的亲亲抱抱和撒娇以及最重要的“世界上最好的狗子”“会努力为了我改变自己的狗子”这一类认可，于是接下来遇到问题时会笨拙但努力地去解决问题。仓鼠同样承认了自己有些时候看上去没有原因的焦虑其实依然是怕被抛弃，并且要求柴犬以后不要再说类似于“丢掉”的话，柴犬在某次做噩梦梦见仓鼠人没了之后抱着哭了一晚上，用掉了半盒餐巾纸，极大的满足了仓鼠被需要的感觉。
两个人共同认可了一切的争执和矛盾都要用解决问题的心态去看待，而不是要证明自己对，对方错，自己清白，对方有罪。这种试图甩锅的行为只会造成双方的痛苦和裂痕，而且很难弥合。
同样共同决定以后有矛盾不要让矛盾持续时间太长，最好在半小时内冷静下来平和讨论问题本身，把翻旧账和人身攻击从矛盾中直接去掉。
共同讨论了以后表达自己不满的方式，不要用“你”字做开头，而学会用“我”字做开头。需要对方去做什么事的时候，加上一个时限，并说明理由，比如：亲爱的现在帮我去倒一杯水好吗？我要吃药了，药片已经拿出来了，但已经没有温度适合的水了。如果暂时不能行动，要明确告诉对方自己拖延的原因，比如：我5分钟后下楼可以吗？正在预订疫苗时间，我怕一会约不到了。
在诸如此类的约定之后，我们度过了一段时间的适应和缓冲期。其中也多次遇到自己习惯性地做出以前同样行为的情况，都是由对方心平气和地提醒了我们的约定，之后自己自觉的道歉并重新说一遍约好的正确行动。仓鼠有种我们在互相调教的感觉，但这种调教是对双方都有益的，而且两个人都没有在中途放弃，就像两个人一起去健身房一样，有人陪伴着就有了持续下去的动力。
根据自己实践操作的结果，仓鼠总结了在实践过程中的几个重点。
1. 共同改善的对象可以是父母，配偶，亲近的朋友。无论是从哪种关系开始改变，都能给其他的情感关系带来良性的影响。
2. 如果是不适合共同改造的对象（比如焦虑情况严重的仓鼠妈）不要强行去做，徐徐图之，男朋友可以换，朋友可以换，父母可以客气一点。我们需要的是通过塑造健康的情感连结来塑造健康的自己。
3. 不要一味把希望寄托在他人身上，也不要所有事情都反思。该是谁的责任，就是谁的，权责分明在情感关系中一样适用。
4. 如果不能迅速地察觉自己的认知和实际表现之间的差距，就让对方帮忙记下来，我指的是用文字记录，而不是直接的指责。将对方的记录拿过来思考。不要因为对方的记录而愤怒，这也是对方给予你的关注和在意。如果有自己不能理解的条目，找个情绪比较好的时间问一下对方具体的细节。
5. 实践过程的全程都不要过于死板，聊天中可以用表情包代替呵呵，实际中多使用撒娇耍赖笑嘻嘻等各种女孩子专用方法来做，能够极大的缓和这件事的严肃感，让对方有更高的接受度。
6. 这种改造不是自己一个人就能完成的，我们对自己能做到的只有其中的一部分，剩下的需要有一个能和我们建立健康情感关系的对象才能完成。这种对象宁缺毋滥。别傻乎乎的对谁都掏心掏肺，这个世界上并不是只有好人，也不是只有坏人。我们的聪明小脑袋瓜要用来找出那个好朋友，好男友，好老公。
7. 约定好的事情，自己首先要以身作则的做到，这样在对方懈怠的时候，才可以用各种软硬兼施的方式要求对方同等做到。当然，标准也不要卡的太死，给一点缓冲，不要因为对方偶尔还是犯错误就立刻翻脸，但如果对方不以为然地一直踩线，也不要怕翻脸，直接指出来，做好一拍两散的准备。所谓的约法三章，在情感关系里也一样适用。

关于焦虑型依恋不完全自救手册理论部分暂时先写到这里啦！
后面会写一写实操案例、仓鼠从身边人或者网络上观察到的一些案例以及仓鼠认为应当如何处理的方案。可能后续更新会像是八卦小集合，仓鼠就慢慢写啦！
下次再写心得帖大概就是仓鼠对回避型的观察和调教手册了（？）EFT系统理论得放在很后面啦（因为Dr.Sue Johnson这位大佬的理论真的太强了，仓鼠要好好学习一下！ ）
祝姐妹们都有光明的未来！

摸摸头！大力抱住！

姐妹，这种事情就和健身一样，永远都不嫌晚的！我也是在跌跌撞撞之后才能总结出这些东西，尝试的过程本身就给了我很大力量和帮助了！

可以！等我两天，我和回避型柴犬讨论下，然后下次更新的时候先写一点焦虑型和回避型的互相吸引原因和鉴别方式。
焦虑型喜欢回避型太正常了。。。我也是一样的。。。就是那种和其他人都不怎么亲密的人会对我特别的感觉非常让我爽到。。。

妹子，我实话给你说，其实我个人是不相信“完全控制不住”这样的说法的。就是哪怕你一次两次控制不住，你一定会有口不择言之后立刻知道自己出口伤人的时候，只是很多时候你不愿意真的去控制住，你想把话说完，你想把情绪发泄出去，你想伤害对方，你想证明自己没错。改善自己表达的方法我全都写在上面，但你缺的不是方法，是自控能力，或者直白一点说，你其实还没有意识到改变自己的迫切性。
我给你的建议：别做那个会被对方筛选掉的“不合适的人”。别做那个只在意自己而不在意对方的人。
说话的时候不要只关注自己情绪有没有发泄，话有没有说完，别像机关枪一样猛烈突突，而是用你的眼睛好好看看对方的表情，关注一下对方有没有受到伤害。
如果对方因为爱你而想要努力改善你们的关系，那你也应该做同样的事情。不然的话，迟早会把对方逼走。
还是那句话，“道理都懂但我就是没有办法”这句话，往往都是那种还没撞得头破血流的人说的。
我明白的告诉你，这种愿意理智地改善关系的人，往往忍耐力很高，愿意包容对方的问题。但一旦打破了那条界限，就基本不会再回头。
你不妨想一想，如果哪天对方真的被你伤到一去不回了，你还会固执地翻那些根本没有意义的旧账吗？丢掉了这个人，你什么时候才能再遇到一个愿意认真改善关系的人呢？

part 4:回避型的鉴别方式和相处模式建议。
因为有妹子提出了和回避型ex的问题，仓鼠和回避型柴犬夜谈会聊到了五点。仓鼠认认真真地问了柴犬很多问题，柴犬基本都认真考虑后给出了自己的回答。下面的内容会把鉴别回避型能否作为良配和焦虑型与回避型之间相处的一些问题？或者可能发生的情况做一个归纳，可能没有什么前后联系，就当做个记录吧~
现在整理要点如下：
1. 即使是谈恋爱都没有好转迹象的回避型要么是真的心理阴影比较大，要么就是没那么喜欢你。
再怎么回避型的人，如果有真正非常满意的对象，在恋爱最初阶段基本上也不会表现出自己回避型依恋的特征。他们会像安全型甚至焦虑型一样，热情地投入到恋爱中去。
也就是说，如果妹子为他的波澜不惊成熟稳重所吸引，但恋爱后发现他仍然是这个状态，那么很大可能对方只是觉得还行，并没有很喜欢，也并不讨厌。这种情况下与回避型恋爱会非常容易逼疯焦虑型，因为焦虑型想要的东西对方基本上是给不了的。
2. 只有在物质和精神都满意的情况下回避型才会愿意自我改造和被改造（即使程度看上去很轻微）。
柴犬认为对他来说，谈恋爱和处对象是两种事。谈恋爱需求的是精神契合，处对象是客观条件的契合。两者都能满足的情况下就可以导向理想状态的婚姻。如果回避型在处对象，而对方想要谈恋爱，那么就会表现出一种你追我逃的状态。
他认为物质和精神都契合的是幸福的婚姻，满足了其中一种，另一种在标准线上的就是还可以的婚姻，两种都还行但都不满意的属于搭伙过日子，而两种都不满意的就是一地鸡毛，迟早出事。
仓鼠问他自己能接受哪种？他说最低也要是还可以的级别。其实哪怕是还可以，也会让他总觉得缺点什么，没办法真的很投入到这样的婚姻里去。
“只有在两边都很满意的情况下，我才能心甘情愿地去磨合和自我改造。除此之外多少都会有点意难平，可能会就这么过下去，但应该不会花这么多心力去经营感情和家庭。”他说。“如果对方是焦虑型，比如你这样的，我应该会尽量避着你走，只要不接触，也不会有矛盾，差不多就行了。”
3. 回避型的感情曲线就像一只倒扣的碗，哪怕已经辛苦地推到碗底，一旦用力过猛飞出那个圈，就再也回不来了。
和回避型的感情一开始会比较陡峭——因为你会发现他/她是个很好相处的朋友，但一旦成为恋人，在感情加深的过程中，也就是在磨合的阶段，就会开始有后退和防御的倾向出现。回避型的对象就像神话里的希绪弗斯，会需要非常努力地把那颗大石头推到山顶，也就是那个倒扣的碗底。那颗石头就是两人之间的情分。
焦虑型往往能够凭借自己的热情克服开始的陡峭，进入坡度舒缓的上层，石头随之也越来越重，越来越紧密。但焦虑型在顶峰时容易继续之前的惯性往前猛推，直到那颗石头飞出去……然后滚下去，再也拉不回来了。
4. 回避型一般会恐惧对方的加倍索取和控制，有些人对此甚至有PTSD的迹象。对这类情况也会反应非常猛烈。
以关于抽烟为例：正常情况下，如果要求的是“以后一周抽一包烟”“抽烟的时候去阳台”，一般大部分回避型不会被触动被控制的那根敏感神经，如果连这种程度都觉得对方控制欲太强，按柴犬说法就和回避没关系，纯属自私。
如果对方要求的是“以后一根烟都不准抽”或者“你看看你，成天就知道抽烟，也不知道帮我做点事，要你有什么用”这类似，回避型的反应轻则一声不吭，重则掉头就走。如果对方还要追上去要求他们回答，那后续一定又是一通大吵。
5. 在几乎没有受到什么伤害的情况下指责对方控制欲强的人，和永远都试图把责任归咎于对方的人，建议别去研究他们的依恋类型，这种是单纯的人品问题。
不安全的依恋类型只是给那些心灵创伤和性格缺陷的人研究自己和他人用的，不是用来作为自私的人的遮羞布的。单方面向对方索取而不愿意付出的人没有研究的价值，只要直接远离就好了。
两个人在一起，或者一家人在一起，为的不是争个对错，不是判罪，是因为有感情，有信任，是为了解决一些磕磕碰碰的矛盾然后携手走下去。没有任何人活该被伤害，也没有任何人活该忍受一切不合理的指责。人人都有自我，但已经没有神仙皇帝了。我们都是平等的人。
6. 焦虑型如果真的很喜欢回避型的对象，那么要走的路会比较坎坷。请先考虑一下对方是否值得你如此。
我在前贴就说过，焦虑型和回避型经常会天雷勾动地火般的互相吸引。但这样的关系一般都是由焦虑型作为主导，主动推进你们的关系。回避型相对来说会是个比较被动的状态，这很让人恼火。焦虑型首先要想办法解决自己过度溢出的焦虑，然后再去解决让回避型缩在壳子里的问题。
作为一个已经深一脚浅一脚摔了不少跤的焦虑型，仓鼠诚恳地建议姐妹们先考虑好对方是否值得花如此多的心力。如果他没有那么好，那真的是宁愿换一个个性好些的，或者喜欢粘人的，能满足焦虑型需求的。如果他真有那么好……那么也就要很努力，很小心，然后想办法收获一只自己改造出来的忠犬。