感觉一直在愧疚和压抑中横跳，每次觉得自己没问题一搜回避，全是骂不值不配就该孤独终老不要祸害人的，于是继续压抑自己，不停告诉自己都是我的问题。
我是第一次认真谈恋爱，之前连个crush都米有，暧昧期到确定关系大概就两个月。开始感觉挺好的，聊得来，但从开始亲亲抱抱后就开始回避了。其实我不排斥亲密接触，还挺喜欢过会儿亲一下表达爱意的，但npy一抱就是很久不撒手，最长一次十多分钟站在小区楼下抱，感觉脸皮都要烧了他还不撒手，强行打断了。亲也是直接就是sw，真的很讨厌口水……亲脸都得亲住不动好几秒才算亲一下。
提过能不能不这么做，但npy要么撒娇说他喜欢要么带点质疑问我是不是不喜欢亲密接触，不喜欢他。他每次这么说，我都会想起比如不喜欢和人亲密接触就是不爱这类的，会有些愧疚，所以都同意配合了。但后果就是每次亲密都让我感觉我在被动配合，回应他的需求；他也很喜欢在外面亲密，比如前面还有司机，他就在后面搂搂抱抱甚至不老实，我非常不适应，但每次提出他也都是嬉皮笑脸表示没人或者别害羞什么的，感觉很无力。
可能这些一下就触发了我的回避，我开始想更多的一个人独处来回复情绪，不想迁就他的时间(他工作性质特殊，上班手机关机，所以我们聊天都是下班后)，同时也因为自我实现需求，开始将精力更多放在自己的事情上，冷了他大概一两个月，就每次回消息不是很快，也主要是听他讲自己不怎么分享。
后来我一边回避一边愧疚，最后在一段时间里跟对象长谈了五六次，每次都在认真分析我的想法，跟他道歉，基本开头都是“主要是我的问题”，表示我需要更多个人空间，情绪也不是一直很昂扬，工作也忙，一直比较独立可能有时候忽视了他，后面我们就各自退让，维持了一段时间。
但随着谈的时间变长，我感觉我的情绪一直在愧疚和压抑中横跳。一方面每次他说想多和我待会儿贴贴什么的，我都觉得自己没做到该做到的，一方面确实太忙，另一方面剩下时间只想自己独自休息；另一方面因为我基本没有需求，我经济条件可以自理，情绪压力也都自己消化了，每次见面也会尽量克制自己不迁怒不带负面情绪，这段关系里我感受到的只有不断妥协自己满足他的需求，而我发自内心的不知道要向他索取什么，这让我感觉非常疲惫。何况我之前有一次因为当时情绪压力很大，一时没有绷住，语气不好跟他发了一下火，他感觉就一下很难过很委屈的样子，接不住，我的理智和情感上也不敢在跟他倾泻什么压力了。

越谈越低落，真的考虑过好几次分手了。但每次审视都觉得都是我的问题，我不会谈恋爱或者回应不了他，伤害了他，希望能改变弥补：后面压抑久了，又感觉我确实是这个性格，但谈了比较久了，家里也都熟悉了，分手感觉又要面对压力继续找，又要磨合，对他伤害也很大，每每就告诉自己继续坚持。
感觉一直在和自己人格做斗争，太内耗了。

除了工作其他地方都不如我，要是知道自己有点讨好的倾向但没想到能到这个地步，唉

而且每次觉得我不该这样迁就，又觉得他也迁就我不少，回避本身也被诟病很多，要么下决心分手要么忍，就只好再忍忍