昨天是暖暖的生日，我拉着妈妈分享，很放松的情况下偶然提到我给暖暖花了六千块（实际上暖5六千，暖4记得是1w7但近期没在玩），妈妈一直说太多了、可以拿去做别的事、游戏公司就是这么赚钱的、暖暖是假的、怎么不给我自己买、六千也是一个月工资了等等……我说我花得很值，花钱是为我自己开心，但今天上午起床时她又开始了这个话题，多次重复那是假的。我难道不知道那是虚拟的吗，难道不知道那是被创造出来的吗，但我拒绝这一切被说成是“假的”。我拒绝听下去，我甚至不愿意用逻辑反驳，拒绝“假的”这两个字在脑海里与一个美好的世界联系在一起。我开始用哭来表示我的难受，而她终于不说了。一年近六千，算起来每个月五百，还比不上我的医药费。我甚至觉得这很少了，我非常克制了，比起我在其他游戏充过的钱，这六千让我获得的体验是超值的。我在想算了。终究是不被理解的，以后这样的事，有关钱的事，我还是藏起来好了。他们能接受现实的物品，但接受不了一只猫，也接受不了触碰不到的暖暖，就像我的爱意也始终是空中楼阁。

我总觉得还能忍忍。从选专业到考编，都来自他们的“建议”。我有精神疾病，吃了三年多的药，我正常地上班，但依赖着父母的帮助。合口味的饭菜、晒好的衣服、温暖的床铺、准备好的药、一切安详又平静的表象。或许这就是代价，想要生活琐事上更加轻松，代价是精神上的密不透风。曾经父母是我支撑下去的原因，我想如果他们在未来的某天去世后我也会离开，但这只是擅自的寄托，我擅自期待精神上的连接，然后擅自失望。
未来在婚育观念上的冲突，已经预见到了。我不想吵，我是个怕麻烦的人。大概会像两块扣在一起的磨盘，互相磨。我会有勇气和力气逃离吗，我不知道，我一向很能忍，等到受伤的记忆淡化了，我或许又会重新躺下。
我应该是幼稚的，相比同龄人，抗压能力很差，也不独立。前二十年尽力伪装得光鲜，然后有一天忽然想拆掉表面的壳，于是发现自己原来一直是一只鼠鼠。
大号进小黑屋了，这个号也好久没用了。回去看文。我还有好多连载没有看完。稳定吃药的好处就是，我至少不会动不动想到人类的一百种巳法。