泰豪了，忘记保存了，还不如发pyq呢
我就提了几嘴巴子，看来以后要善用我的超能力——起外号了

好难过啊，超级喜欢的两个作者都被网暴退网了

如果有一天因为做想做的事情被wb了怎么办，虽说如此，我其实是一个很胆怯的人啊
人是要为一个崇高而伟大的理想而努力的，但是我并没有一个强大的内核面对这一切
想跟崇拜的对象一样强大，但是如果连她也放弃了，我能超越她吗
从来更擅长的都是降低期待，因为我坚信没有期待就不会受到伤害，从前都没有意识到，也许愤懑过，但是我倒也没有料到，原来我一直生活在如此恶劣的环境之下
我不服，真的很愤怒，为什么呢，凭什么呢
而这正是许多人的现在
我最近总反思，吾日三省吾身，我的道德感是否太高了呢？这种高道德感真的有必要吗？我为什么会有这么高的道德感呢？
凭什么是我呢？
高道德感原本不是缺点，它原本是我用来感动自己的工具，但是如果它成为束缚我的绳索，它就失去了效用，反而给我造成了困扰
真的有必要吗？可是改起来就像是重塑人格一样困难和让人难受
别想了，早点睡吧，安安

好绝望啊，到底是谁五点五十五看成六点五十五结果着急忙慌出门六点一十到学校门口看到空无一人才意识到看错时间了啊，与手表执手相看泪眼最后还是果断回家了，，，我恨死你了该死的调不过来的生物钟，对不起闹钟俺没信任你俺该死，绝望的一天从看错时间开始

气笑了，鸡腿堡放学校被小学弟光顾了，给我留下一堆烂摊子还要我自己收拾，已经不是第一次了，我毕业一定要给它下泻药泻药！

没人觉得女宝很难听吗？为什么有那么多人把它当□□称称呼女主女配？我请问呢？我一直以为它跟男宝一样是用来嘲讽人的呢？不能再敏感一点吗？请问

终于毕业了！我终于不用定着恼人的闹钟，踩着上课铃走入教室，我终于不用看着成堆的作业，为我的龟速而苦恼，我终于摆脱了这个恶心的教室，再也不用看见死人的面孔像是食血的蚊虫在我眼前乱晃。这么些年我都不知道是什么毅力支撑我容忍下去。这三年受的罪、吃的苦、经历的委屈好像在这一天就长出了鲜红的果——那是从我的、从我们的血肉之躯汲取养分和生命所结的罪恶的果。
我终于有时间去探索我的爱好，去治疗我的病症，去干我所有想干的事，去治愈我被压得喘不过气来的心。我可以闲适地骑着我的小电驴乱逛，可以悠闲地在图书馆查找我所需要的资料，可以自由地挥洒我的脑洞，也可以彻夜未眠地追着我最爱的小说。
我绝对不会复读，我绝对不会再重复一遍我痛苦又贫瘠的高三，我尸体上的伤口尚未修复，它不能再放在阳光下暴晒，然后溃烂发臭。
我想让它体面地离开，离开这个引人唾骂的学校，离开这个令人窒息的城市，离开这个充斥着无根据的傲慢的省份。
我想也许有一天它可以慢慢地痊愈，然后重新呼吸重新大笑重新生活，会有那么一天的，等待的日子不会太长。
也许到了查成绩那天我会崩溃大哭，也许我会平静地像无法再起波澜的水，也许我会从容接受然后奔赴前路，又或许我会叹一口气说到此为止。
到这里我们的高中也已经结束，18岁的人生节点不会重来，有的人热烈、有的人平淡、有的人沉寂如一潭死水。
可是我们尚且年少，我们的轻狂还未消退，我们对世界的恨和期待永远都不会画上句点。少年意气，像是鎏金一样永远都不会褪色，它们是多么宝贵的东西。
时间还很长，我们还有很多很多东西没有体验，我们的生活热情不能被磨灭。一簇火苗，尚未接触过柴薪的美好，就被大雨浇灭，这不是一件很可惜很可惜的事情吗？
多希望我没有经历过这样那样的苦楚，多希望这个世界能像是理想世界一样公平，消灭歧视与轻蔑，通往美美与共的未来，可是它不是，至少现在还离得很远很远。
但是正因如此，才更需要有人去踩踏那条荆棘丛生的路，去成为能够改变世界的理想主义者，去到达先辈抛头颅洒热血也未曾达到的未来。那是属于我们的未来。
等真正到了那个还很遥远很遥远的终点，我们才可以说，我已领略了路上无限精彩的风光，我获得了世界上最珍贵的财富，我多希望死在黎明前的先烈能够看看我们同心戮力开辟的新天地，在这里，两性平等，没有文理分科，没有应试教育，没有就业歧视，残疾人不用强调需要被看见，这里不存在弱势群体，这里美美与共，天下大同，这里是共产主义社会。