我就是一个胆小的人从前是烂好人，现在是烂泥人

为什么在高考的时候和弟弟吵，你明明都那么大的人了，怎么还这么无理取闹，烦死了烦死了烦死了，本来就已经放弃自我了，已经感到很无所谓了，为什么他这么爱哭，看你自己疯疯癫癫狗叫的样子，自己不占理还闲自己掉面子，嫌孩子不服管教别人家孩子这么乖，你咋不从自己身上找找原因，自己没本事还计较这计较那，家里环境根本一点和谐氛围都没有....自己想怎样就怎样，自己高兴就跟哄自己的宠物一样亲亲热热，烦了累了就撒手不管，嫌我们在家里不帮她出去干活，你就是充明白装糊涂，去帮你还挑三拣四，一股给你干是你的荣幸的，干的不怎么好就发火骂人，骂人还带亲爹亲妈，我一骂
人还说我，，，真有脸

......高考对我来说有什么呢，考来考去最后还是大专，什么都做不到，我的人生好失败....感觉自己从小到大都需要个依靠，需要一个锚点，没有为自己而活过也不想为自己而活....感觉自己一点求生欲都没有，现在就是随波逐流，得过且过罢了...感觉有大卡车底下就小孩这样的事在我面前的话，我肯定就干了，至少s之前还能还能用自己的烂命去救一个有光辉未来的小孩...逃离三次元

唯一有点对不起的就是爸爸，但家里小孩又不止我一个，我死了之后过个十几年就会忘了吧

家里一直问我为什么喜欢玩手机？像du品一样戒不掉。。。因为这是我唯一可以掌控的东西了。。。是唯一属于我的东西。。。每次不想睡觉的时候至少可以用它消磨时间。。。说我看小说那为什么你不买点实体书名著给我看，我又不挑，一般能看下去的都可以看很久，可是我和妈妈说了之后，她又沉默了，一会就转移话题了...只是不想为我花钱罢了，我只是她自我感动的工具而已...

弟弟今天不高兴的问妈妈为什么不知道他生日，说奶奶都不知道，其实他只是想让妈妈说声对不起然后赔偿他罢了，结果妈妈还是扯东扯西，明明可以很轻松的解决她却因为自己的面子一直不肯说，因为这事吵起来，明明说她先承诺的弟弟生日的时候给他礼物，结果却不信守承诺，说什么没时间，太忙了....骗子，一想到你从前还问我自己是不是很靠谱很信守诺言，我不吱声，只感到她很虚伪，自己说出来都不感到羞愧...（叹气）...明明今天也是我的生日...

高考对我来说什么用都没有....原生家庭的阴影感觉会狠狠的刻在自己的生命中...

突然发现自己人生挺失败的...
就是那种小时候大家都觉得特别机灵的小孩而现在自己却变成了浑浑噩噩消极度日的人
在最需要关爱的时候父母却不在意我
在被霸凌时最需要帮助的时候却突然傻了一样忍气吞声
在最需要奋斗学习的时候却开始摆烂生活
爸妈都说我现在不像小时候那样活泼快乐了，可有时候一想起来自己每天高高兴兴的时候他们总会突然讽刺两句“也不知道你整天在傻笑什么。”就是那种很典型的中国式家长，每时每刻都在你取得进步或者受到奖励的时候打压一下，一边自我感动又在埋怨诉苦....
就像现在一样，明明鼓起勇气买漫展的票去支持梦想却因为没有零花钱又开始止不住的泄气
就像现在一样，在本应该睡觉的时候又开始止不住的熬夜，然后失眠

我还是睡不着

高考完已经家里蹲快一个月了，感觉自己当个睡美人一睡不起挺好的

暑假工找不到，没有钱可花，好多都不招暑假工都要长期工，招暑假工的却招满了...没有钱哪里都去不了

只有在家里好好的呆着才是最省钱的法子 看见好朋友上个月去南京这个月去北京而我因为没钱就装作不感兴趣的样子，真的好狼狈

高二的时候抑郁症犯的特别严重而且整天焦虑的睡不着觉，结果被同学发现zc之后和班主任说又告诉了家长，才发现原来爸妈也有担心我的时间...结果没把握好机会看心理医生，就因为我当时别扭（叹气），感觉自己没病，其实自己心里清楚自己心理肯定有毛病

下辈子当个鸟多好啊，至少想去哪就去哪

可有时候又感觉自己比别人好一点，至少没有像推里面的凉席女一样以zc为快感，也不会想着OD

好久没吃早饭了，要不要现在吃早饭？