2003年05月24日  01:23    深圳周刊  


有个帅哥坐在我旁边狂抽烟，怎么办？


楼主“青春不解风情”女士在网吧上网时，旁边坐着一个巨帅的帅哥，有一点点像古天乐。这帅哥一边打CS一边抽红塔，把楼主呛得痛快淋漓。她很想发火，但对方实在帅得让人爱不释手，她又想拍拍屁股走人，但极不忍心放过这一个泡帅哥的良机，真是左右为难啊！


有人暗自羡慕楼主的好运道：“你真幸福！在你身边狂抽的长得像古天乐，而在我身边狂抽的长得像潘长江！”更多的跟帖在排忧解难，有的说：“一把夺过他的烟再狂抽几口，然后扔在地上说。NND，烟太差……”或者，“他抽烟，你抽他！再帅也不留面子，甩了他的烟！”


后一种意见让楼主很是为难：“我想拿掉他手中的烟，然后……（此处省略13000字），但我怕他会发飙。”于是大家又说：“哈哈不会，他一定是着急为什么你还不拿他的烟，在狂抽，抽得头发都掉了，像葛优。”“楼主可能属于胆特别小的那一类女孩，她说：“呵呵，还是不敢下手啊。 有没有含蓄一点的方法啊！”网友于是纷纷打起哈哈来，贡献出一个又一个“含蓄”的方法：“记住，先用眼睛放电……就像我这样，改阴柔美。”“不能就此放手！甩开膀子一搏！抱住他亲嘴，嘻嘻！”“站起来，盯着他的脸一眼不眨，对，用一种热辣辣的眼光看他，直到看得他不好意思！和他勾搭上，说不定一段蓝色生死恋就此拉开序幕，妹妹，我等着你得手的好消息……”“嘿嘿，叫他教你CS啊，让他教你打CS，就说看到很多男生都玩这个，也想试试。CS mm很受欢迎的，他一定不会拒绝；然后假装不会瞄准，想办法叫他抓着你的手来控制鼠标，……然后看见爆头的时候一下扎进他怀里，嘴上还要说：好血腥哦……打得爽后兼累后缠着他去宵夜，保证演绎一段帅哥美女CS情缘。”


很不幸，网友们的高招楼主都没能用上，因为她一不小心猛咳了一声，帅哥的烟就掉到了地上。不过他看了楼主一眼后，羞涩地、微微地一笑，让楼主终于有了出手良机，与他搭讪上了。算计一晚，楼主终于能够一亲芳泽了，但犹有帖子在她身后反复叮咛：“现在情况有变，应该放弃主攻战术，改采欲拒还迎打法，作微微害羞状为佳。”


以前，每当报纸的社会版头条出现诸如“纯情少年网吧惨遭毒手”之类标题时，我这愚人，均会百思不得其解，如今总算懂得一二啦。虽然，为天下ＭＭ着想，我不敢长得太帅，但是也许在不久的将来，可以带根烟到网吧去，碰碰运气啦。

大家来谈谈自己的第一次啊！


看了这个帖子，以为是与某种特殊经历有关的话题，兴冲冲地进去一看，长篇大论谈的竟是人生问题！


楼主生活在南京，2002年第一次发薪水时拿了350大元，高兴得回集体宿舍请哥们暴撮一顿，花费共计：530大元，晕头转向之余请大伙谈谈自己的第一次。回帖纷纷码出了： “第一次炒菜，全副武装，没用，还是糊了，难吃！”“第一次吃鱼翅，怎么吃怎么感觉像粉条，汤不错。”“第一次杀人，醒来吓自己一身冷汗。”“第一次自杀，醒来是三天以后。” “第一次踢球，2001年，大一，班上没人了，就把我弄上了场，结果在球场上找不着北，但我满场跑，用我的积极赢得了满场的喝彩，之后发生了平生第一次接吻：踢足球不小心撞上一哥们……那个悲啊！”“第一次学骑车，鼻青眼肿；第一次烧饭，成焦炭；第一次领薪水，1996年初，800+200+600，抱着钱睡得很香；第一次当老板，觉得自己要干事业了，到头来只是小打小闹；第一次投资房产，结果失败，引来了第一次官司。”


所有的最初经历中，与异性有关的第一次总是那么令人难忘：“第一次摸女孩子的屁股，是在出电影院时一不小心碰到的，难忘啊！”“第一次和女孩约会，苦等两个钟头女孩没来。”“第一次□□不知东西南北，七年后□□臆想东西南北。”“第一次吻女孩的脸颊，鼻子碰上她脸蛋，可嘴没碰到，郁闷！”“第一次失恋，可她说根本就没有和我恋过！”“第一次去大城市，看到好多好多的花姑娘。”


由毛手毛脚的第一次引申开来，有仁兄发表菜鸟系列短文：


“今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。


某次老友聚会，大家商量准备炖汤喝，走到药店买炖汤的药材，一行5个人，老板娘开口就问我是不是补肾，当时弟兄全笑趴下了，回头郁闷了半天，我看起来有那么虚么？


我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学：软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不像看毛片过度的样子啊！


我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，嗯？‘叔叔，请问现在几点了？’顿时石化！那个悲啊，才年方20啊！从此天天剃度！


我当时和最爱的MM在一起，走过火车站，先有人来问要不要开房间。我说不要，走了几步又有人问，六七百米被问了不下4次。最后MM用燃烧的目光盯着我问，你是不是在这里和很多女孩开过房间啊？我有那么猥琐吗？我那时还是处男啊，呜呜呜！


有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：‘两位要情侣表吗？28元一对。’我们就这么像同志吗？


以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊！还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，


我俩都是一惊：大概都以为自己进错厕所了……”



好男人去哪了？


也许是太寂寞了，楼主“薄荷雪蓝”在网上求购男友一名，条件如下：吃苦耐劳，疼我，爱我，不介意我抽烟，不介意我心情不好的时候喝酒。我不开心的时候要让我开心。不可以妒忌我的男性朋友，不可以因为我的男性朋友和我吵架。心情不好的时候你不可以喝酒，得告诉我为什么心情不好，不可以无缘无故对我发脾气。得拒绝喜欢你的女生。会做饭，了解我，我发脾气的时候，你应该先了解我为什么发脾气，而不是和我吵起来，先检查自己有没做错事。不可以太小气，也不可以太大方。


男人的回帖客气得很，温和派说：“中国没有这种货色，外国估计比中国还差……火星或许有，呵呵！”“我全符合，但我就不找你，气死你，嘿嘿！”刻薄的也不过嚷嚷道：“找头聪明的猪试试先！”“


倒是女人们，一个个怒不可遏，苦大仇深：“中国的好男人都已绝种，姐妹们，靠自己的力量创造发明吧！”“男人都他妈的虚伪，男人喜欢说：我是大男子主义！其实他心里却想听别人说，切！你个小男人；男人喜欢说：我要健身！实际他心里是想听别人说，啊，你已经够块！”更有一位姐们发了一篇檄文：看看吧，这就是男人！原文如下：一天，我坐中巴出行，车内极为安静。忽然，车上一个中年男子的手机响了，他一接听，大声说了起来：“哦，小王，不好意思不好意思，我失约我失约，好，罚我请客。小王啊，是这样的，上午临时来了一个香港客户。现正在香格里拉请他吃饭，不好意思，行，回头见！”不一会，那人的手机又响了。只见他眉头一皱，沉思半晌才开口说话：“喂，咪咪，你怎么啦？睡够了没有？记得擦香香啊，想我了？现在？不是说了吗？ 还在北京，乖乖听话，回来亲你，啊！”此刻我们乘坐的中巴正行驶在广州往东莞的道上，全车乘客都朝他注目，坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。还没过五分钟，此君的手机又响了。他看了看号码，很坚决地摁掉了，接着又响，又摁掉。看来他不想接这个电话，可是打电话的人是个有耐心的人，穷追猛打。此君来气了，接通电话就一通猛炮：“喂喂喂，你神经病啊你，没事打什么打，打电话不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆，我求你了，老公在外面做事，你不要再这样子啦，什么事回去再说，就这样，挂机了！”他的话还没说完，全车乘客都笑作一团，连司机都停下车来，边笑得前仰后合边说：“哎，我说，你呀能积点德吗？把我这车说成厕所也就算了，可车上的乘客有男有女的，天下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈……”