很久很久以前，我就想坐在电脑面前，用我笨拙的双手敲出自己喜欢的文字，可惜那一直都是我自己的 一厢情愿罢了，笨拙依然是笨拙，而飞逝的灵感却总是不待我，让我在不断的费劲心机地打字、查字、改错字中奋力抓住它的尾巴，想追赶上去，却不想被它早已远远摔在地上，好远好远......
   其实我是一个孤独的人，是一个可耻的人，所以我注定是一个孤独而可耻的人。当我不想让别人看见我的这一阴暗面时，我就会想到用写字来减缓自己的痛苦。有人说，写字的人多是寂寞的，像是开在夜空的烟花，像是浮在水中的萤火。对于它，我虽不想苟同，却总觉得自己如同一个没有圆心的圆，在无穷无际的寂寞中，独自画着属于自己的寂寞，然后，圆越画越大，在悄无声息中将自己慢慢淹没，慢慢淹没~
   身边的朋友总是一拨一拨地换，一拨一拨地走，留下我一个人，站在原地，嘶声力竭地呼喊着我逝去的，然后，慢慢如同一个小孩，哭累了，慢慢变成啜泣，慢慢沉沉睡去。然后，我总是很天真的相信：Tomorrow  is  another day.可惜当我在懵懂中睁开睡眼时，窗外却依旧飘着细雨。
   一直以来，我以为自己是一个习惯于漂泊的人，在外的生活对我来说，没有什么太多变化。但当我回首以往时，我才真真切切得发现，我是一个有根的人，一个恋家恋得可以发疯的人。可即使如此，那又如何呢？上天注定了我是一个漂泊的人，一片无根的浮萍。如果上天可以让我重新选择，也许结果还是如今的结果。这也就是我，一个矛盾却又不可自拔的人。
   家里人都说 我不够坚强，其实他们并不了解，我不是不坚强，我只是不明白怎么样才算坚强，在许多时候，许多困难面前，我需要把自己伪装得很坚强，别人在哭泣的时候，我只能学着在心里默默流血，然后去安慰别人。但纵然这样，为什么连在我自己最亲的人面前，都不能放声大哭、发泄呢？也许是我不够孝顺，也许是我太牵强，也许是我太固执了吧，  但，这么多的理由，究竟要我选择哪一个呢？
    很遗憾，也很痛苦。
    此时此刻，我觉得自己好像一个重病缠身的人在呻吟，我不想这样。却发现自己正在进行时，这可真够可笑的了。这个世界就是这样：你不想贫困，却时时为吃不上饭发愁；你不想丑陋，却发现事实上你比任何人都丑陋；你不想孤独，却眼望着身边的朋友一个一个远去，只能无助。然后，我又想起了以前上小学时老师教我们的一个成语：知足常乐。
    衣服旧了 ，可以买；头发长了，可以剪。可惟独记忆，却总是跟着你，然后在你想忘却又舍不得忘时，悄悄溜走。我的文章的确写的不好，我承认。可自己总是喜欢不停得写，不停得将自己的想法、感受、痛苦、欢乐一笔一笔写下来。在某个黄昏或是半夜，静静撕了，然后烧掉。默默祈祷，告诉自己，一切都过去了，忘记了~
    小鱼是很小很小的孩子，虽然她总喜欢叫我孩子。她总是傻乎乎地问我一些无聊又笨的问题，然后自己傻乎乎得笑不停。她有时会很成熟，象个大人。每次我不管是心情不好还是生闷气时，她总会在我旁边不停得讲笑话给我听，直到我笑到喘不过气为止。虽然大多时候，我对她的笑话总是不屑一顾。
    我是一个自闭的人，虽然身边有许多人都知道我喜欢大声说话，大声唱歌，手舞足蹈的讲故事。但我却的的确确是个自闭的人，我从来不会把自己的欢乐，气愤表现在脸上，然后自己独自慢慢品味，小鱼却总是一针见血的看出我的痛苦，我的悲哀。不知是幸运还是不幸。
    很怀念她，却又想忘了她。因为，她已经走了，离开了我，，回到了父母的怀中，又开始了她乖乖女的日子。
    窗外的细雨仍在飘，像一个固执的孩子。不知怎么的，家里那株非洲茉莉也在不停得掉叶子，真的好羡慕它，叶子掉了还会长新，然后那过去了的，就会在时间的沉淀里，慢慢遗忘，慢慢遗忘......


         周杰伦。郭敬明
        这两个可以令我疯狂的名字。
    一直以来，我都认为自己不是一个追星族，也不会去盲目地崇拜一个影星、歌星，或是作家。可当我听完了JAY的那首《双截棍》后，心里竟有一种莫名的感觉。是感动，是惊讶，我都分不清了。在这个情欲世界里，我已经很少听到这种另类的歌了。也许有人会认为我庸俗，喜欢周杰伦。因为在人们的心目中，大凡是流行的东西，总是很庸俗的。可却殊不知，连他们自己都是整个庸俗的，一个大俗人！
    周杰伦的歌总让我有许许多多的惊喜，我不喜欢听关于感情的歌，但我却喜欢他的歌，全部的歌，虽然他也有唱感情的歌，但我喜欢。这个世界上有什么东西比自己喜欢的更重要呢？我想应该没有吧，只要是你喜欢的，就是重要的，至少对于你自己本身来说。
    许多港台歌曲里总是唱着软绵绵的“你为什么不爱我了”、“你还爱不爱我”、“我好想你”之类的，听见了JAY的歌，的确是一件让人耳目一新的好事。其实我最喜欢的还是他的那首《最后的战役》，在音乐里，有枪声、有炮声、甚至能让我感觉到战场的硝烟弥漫。而歌词里那些珍惜的友情，也在炮轰声中，带向了天国。加上JAY那喃喃的歌声，就象一个小孩，失去了家的方向。很简单的，我 又想起了自己，想起了身边的朋友一个接一个地离开，而我，只能在原地打转。
    第四维？我看见他网名的第一眼，就对他产生了兴趣。很奇怪的一个人，为什么要叫第四维？是厌倦了这个尘世，还是一个喜欢幻想的孩子？其实我称他为孩子，是很不正常的。就想他在他的书中写过，他称呼他同龄人为孩子，说明他的心已经老了。而我本就比他小很多，这样看来，我的心不就比他还要老了吗？
    第一次看他的小说《幻城》时，我曾一度发疯似得看了7、8遍，每一个细节，每一个让我感动，让我心痛的地方，我都会不停得回味，咀嚼。然后慢慢懂了，慢慢开始长大。说实话，我看了他的书后，心智真的是老了很多岁，变得很成熟很成熟。话也许说得过头了，但我的确感受到了他的孤独，就想我一样，他的痛苦，我通通都有体会。似乎是约好似得，就在我读完他的书之后，我就体会到了他书中的每一种感觉，朋友、父母、还有爱情。经历着同样的经历，享受着疼痛的快感，这也许也是人生的一大乐事吧~？
    四维是个可怜的孩子，真的，有时看他的文字，心中会有如同他书中所说的那样，用很薄很薄的刀片，轻轻滑过自己的皮肤，然后那种细腻而又持续的疼痛，就隐隐地，一浪一浪朝我席卷而来。他是个很好的伪装者，他可以在书中不动声色地写出一大把，一大把的冷笑话，然后，总让人笑个不停，笑过之后，遗憾得让我感觉到，真的是个可怜的孩子啊！
   在他的书中常常会提到一个人---------小A，这总让我想起了小鱼，虽然这是两个性格截然不同的人。我总喜欢把小鱼称呼为“等于”，然后无聊时，挖苦挖苦她的矮个子。虽然两人吵架的次数真是数不胜数，但我就是那么一个人，无论两人谁的错，吵架以后，我总是按耐不住，不是道歉就是写对不起。现在想来，其实我付出给她的和她得到的也不少。
   好怀恋两人并肩走在白岩路逛夜景，一路小跑着在黑森森的天子湖边朝学校奔，下课铃声后狂奔进食堂去抢饭，一起在大街上同一个泼妇吵架，并用英语大声骂她：“Foolish  Donkey!"现在，这一切，都已成为了往事，丢在了那年夏天的风里。
  “最多握握手，一起散散步，你大度，你宽容，你是未来滨崎步。无论是为什么都好，首先最错我的态度，后悔昨日那么嘈，然后在霎时之间想起我父母。我也不想记起，为哪天衬衫似你变心急嫉妒，其实我都很小气，对不起，只因我常常在你附近，便拿着你出气，原来朋友仔感情再天真，也是我永远也会爱惜的人，明日爱别人，也记住学会不要紧......”不知道她还记不记得这首歌呢？