考完试，心情郁闷，无关成绩好坏，但，因为想哭，所以到这里来。
      因为这里，哭完了总叫人心安慰些。
      我永远永远无法明白，为什么我的爸爸妈妈无法喜欢我，就如同我无法喜欢他们一样。
      我永远永远无法明白，为什么我拼了命，而取得的成绩或好或坏，他们最多给予一两声鼓励，然后，又一次聊起我的弟弟。
我曾经以为，造成我的不幸是由于我的成绩。于是，我拼命拼命往上爬，幻想着总有一天我能胜过我弟弟，在众人面前博得掌声，进而，让爸爸妈妈能偏宠我一点，哪怕，只是一点。
      然而，我错了。我的成绩无关他们的高兴，只有弟弟的进步与退步能叫他们高兴或伤心。而我的存在，很大程度上只是叫他们苦笑，有着这么一个还行的女儿——如果不行，就让她帮忙铺里的生意即可，她的欢笑与否，她的伤感与否，只不过是，无关紧要的，几缕孩子气。
我永远永远无法明白，为什么同样的中考，我爸爸能够一次又一次提起我弟弟进学的分数，高出分数线多少，他所在的学校是如何如何的好，然后，又一次，听他不经心的谈起，我的学校——与弟弟那间是同等地位上竞争的学校，是多么多么的糟糕。
我笑着，听着他讲弟弟的好，口头上不停的称道。然而心里，滴血般难过。为什么，爸爸，你从来不注意我中考时的成绩，也从来不提起我当时，是如何如何为爷爷狠挣了一口气？
      我永永远远无法明白，弟弟只是考过了录取分数线，我的爸爸妈妈，就如斯高兴的为他买了一台手提电脑。他的要求，爸爸妈妈是从未拒绝过的，然而他们是否忘了，在我16岁生日的那天，迎接我的只是寂寞的床板，随同我，一同落泪。
我笑着，在同学间笑着周旋，面对世道的不公尽量看作平常；然而我不明白，哪怕回到家我依然要套着脸上的面具，硬板出一抚笑颜，假装自己很高兴，假装自己很快乐，假装自己很懂事，然后，在假装中痛苦，低低呻吟。
      小时候，我发过誓，长大有一天，我要永永远远离开这个家，到其他地方找真正爱我的人，过自己的家，过自己的日子。然而，我发现，我已经无法，再一次学会爱，唯一叫我了解的，只是字里行间那股轻轻的感情，还有，防备，憎恨，怀疑，逃避。
      我交过朋友，却一个一个由于我的防备离我而去；我试过去相信，但总会在蛛丝马迹间找到怀疑的踪影。
      我想我这一生是完了，活得如同行尸走肉的日子，叫人伤心。如果不是找不到不令人非议的原因，今天的我早已不在人世。
      多少年又多少年，多少天又多少天，我的赎罪，还有多远？……