终于我知道我错在哪里，自从我从安徽到这里以后，我在也没有像以前那样坚强。也有一段时间未打过电话给她。
  我从未真正意义上想让她离我而去。我也觉得她是那样的口是心非，希望我能好。我却一次次的让她失望。
  昨晚（7月25日），我又失眠了，不知道为什么我浑身不舒服一种讲不出来的感觉；一种我想回家帮她道歉的冲动。说实话，在上次回去后我就一直想做点成绩给她看，但这也不是说去做就会有的。所以那时我也失去了让她回来的信心。
  我的第6感告诉我，她一直都很在乎我。你告诉我她昨晚可能比我还难受（遐想吧……）不过我们为什么就无法沟通呢！ 以前每次吵架都是我学哄女孩子的开始，然后在我不懈的努力下奸计又得逞了。但从今以后呢，从我知她上网起，就有种莫明的担心，也让我知道我是在乎她的，不可能抛开她。
  ——天空的星体，那闪耀的星体。千万个光年传到我的心理，天使也哭泣，谁遇见了悲剧。我还不知情，渐渐的离去！三千世界早已化成微尘。


  我痛恨自己！贬低自己！也正因为我连一句真心话都不敢与她讲，只会嬉笑而过。以为把自己伪装的很开朗坚强。封闭了真实的我!
　　“女人何其多，何必为一颗树掉死”说这句话的人未必真心爱过。不然又怎么会明白一次真爱的经历有多刻骨铭心。“多”来几次，我想会精神崩溃的。
  3月29日,我回上海第一天,异样的兴奋从心中涌起!终于又回来了。
  4月3号，我又一次加入了基层连队，对我的打击确实不小。
  在此后的一段时间，我们真的疏远了。我又好多话想对她说，却不知怎么开口，也找不到时间。我想她也一定有话想对她说，可我们真的没有“好好”聊过。
  6月4日，和她见了一面，感觉不能回到从前。现实中能感觉到互相间都不愿“彻底”的结束。可不知该怎么做了！我忧郁了！我彷徨了！我以不想把朋友牵扯其中。不想让任为我操心。可离开了他的指引我真是个感情大笨蛋。一点都不能理解女人在想些什么。
  回到部队后的一星期，感觉没太大的变化。不过渐渐的我有点进入了角色。又充满了豪情壮志！可人在屋檐下不得不低头，我还需要过完这2年。还是要面对部队的生活。
  7月25日，我一直想对她说的还是没有说出口！却做了一次“骗子”。欺骗了自己的真实想法。（或许伤害了她）  所以，我还将继续痛恨自己。


  半年多了，我曾堕落过，曾消沉过，更也想死了算了！对于一个放荡的我来说，自由就意味着全部。有了它才可以做自己想做的事情。当然我也将强过，也让别人刮目相看过，但也只存在她的话语之下。
  现在的我，能做什么，想做什么又再一次迷茫了。只知道“让信念再团结”是仅存的一个念头。

                                  
                                   ———未完待续 7月26日
  


  曾经我答应过一个女孩子很多,我未能做到；直到今天我才后悔莫及，如果有什么可以弥补的，我会不惜一切去做。
  
  我只想让你知道“明天我依然爱你”这一点我做到了。