事到如今我也不知道自己是怎么会这个样子的。回想小学的时候还是蛮乖的吧，到了中学里开始叛逆起来，也许大家都不知道，我可能有想过要好好学习，但是事实就是我几乎没有用我的全力去念书，那样我会觉得很无聊，很无趣。人生就这么“短短”几年，不好好玩下怎么对的起自己。这是66的观念，虽然我没这么想过，但也没反对过。刚开始的叛逆，是由什么引起的，早就已经忘记。只是记得现在叛逆的种种心情，切~！
　　还记得以前没叛逆之前，他们都不会怎么骂我，因为我是他们的希望，什么事都只会怪在哥哥头上。说实话我看不起他，我觉得没有理由活的像他那么懦弱，只是一直这么被压迫着。也许他小的时候比较幸福吧。不过，话又说回来，我还蛮同情他的。妈妈（我觉得父母这种东西从我口中叫出来真是恶心）虽然总是说自己是“爱护”哥哥，不让别人欺负他，哪怕别人是爸爸（恶心）。他们两个就像是那种自己的东西“别人骂不得，要打要骂也要自己来的人，虽然嘴巴上说的冠冕堂皇，每次看到妈妈（恶心）因为看到爸爸（恶心）打了哥哥就”袒护“的样子，就觉得虚伪。难道她自己不知道，她总是因为他的一点点小事就歇斯底里吗？多可笑啊，当我劝她的时候还说我是神经病，发疯了，发疯的到底是谁啊？人性是多么的虚伪啊，即使是朋友也是一样。表面是朋友，背地里可以随便造谣，随便议论的朋友吧！
　　争吵、辱骂，这些可能就是我们家的家常菜了。也许他们不觉得有什么不对，还自以为是的认为多么多么的关心着我们。哈！多可笑啊，我甚至不知道他们关心过我们什么，禁锢我们的自由，买点好吃的东西就算关心了吗？对我来说这算什么呢？可笑的把戏。他们这样的人，也许等我们死了都不明白吧。心--已经比琉璃还脆弱了，我真的不能承受一点点的刺激，哪怕你骂我，我就想去死，死了多好啊。
　　世界上为什么要有我的存在呢，如果没有我那该多好啊，我从心里恨他们生下我。我想过死，从叛逆开始，甚至现在还保留了这样的想法，我要去死掉。我做梦梦到自己被逼着跳下了阳台，现实中我才不会这么傻，从这么低的地方跳，搞不好死么死不了，还得残废。我想过很多死法，没有痛苦的死是不可能的，所以我希望自己能够沉睡过去，死了也没关系。
　　谁知道我哭过多少回啊！我甚至练到了想哭就哭的地步了。说实话我对他们没有感情，在我面前被人家杀了，也许我都不会哭，残酷吗？我就是这样的人！当初没有生我就是最明智的选择。又想去死了……