猜不透的月圆，月缺
    经常会在夜里一个人忘着月亮，似乎那里有什么在牵引着我的目光...不明白为什么会爱上月亮。
    现在终于懂了，那...是对心的守护

    99年7月，我终于可以在家里上网，精神处于极度的兴奋中.....
    不知道闯到了哪里，只是记得我发了生平第一封帖子给署名巨蟹的男生，只有三个字“你是谁？”...就是这么简单，我认识了网络上的第一个朋友。
    也许就是因为这个第一，他贯穿了我网络生活的每一个环节，甚至成为我生活的一个部分。已经不记得在哪里看到的文章了，大概的意思是说“水瓶，非常重视生命中的每一个“第一”...”

    刚刚开始在网络上混的小菜鸟有一大堆，而通病似乎都是漫无目的的四处点击浏览和结交网友。而对我来说，这一切都充满了致命的吸引力，那段时间里，上网就像一日三餐一样占满了我的生活。巨蟹就像我的导师，引导着我漫游网络，教我网络的生存法则。每次教我都是他最温柔的时候。我是典型的水瓶小魔女，个性中少不了叛逆、不羁、傲慢和开朗，中性甚至男性化的言语使我马上结交到不少的网络死党，免不了也得罪了不少人，不过在我眼里这都是无关紧要的。其实说起来，跟那些朋友的友谊也都是一时看不顺眼然后“吵”出来的，不打不相识嘛。唯独巨蟹，似乎在遇到他的 时候就已经注定，他对我而言特殊的身份。可以天南地北的胡扯，可以高声咒骂，可以任性撒娇耍无赖，可以任意做出无礼的要求，就是不能潇洒的说我不在乎。死党就是死党，朋友就是朋友，而巨蟹，在我心中始终都没有一个准确的定位....像.....亲人吧..一个可以依赖、相信的亲人。
    三年来对他的信赖与日俱增，我想把发生在我身边的事情都告诉他，受了委屈总想让他安慰，就算是无情的打击也让我觉得心安。他那里，就像我另外的家。于是我会发邮件给他，不管他是不是愿意听。
他是那么冷静、独立，有自己的立场和处世方法，在他眼里似乎一切都是微不足道的，没有什么能让他在乎，没有什么能让他着急。巨蟹的情绪化应该是星座里最严重的。而我却感觉不到他巨蟹的特质，情绪的不外露让我一直都看不透他，那么多的朋友，只有他的心思让我摸不到头。那么安静、没有情绪，在他身上始终都背着厚厚的壳，怎么敲都敲不裂，似乎他只剩下驱壳...每当我遇到难题，我会问他“巨蟹，我该怎么办？”..他会认真回答，那一刻，我才能感觉到他的心跳声。

    记得第一次看月亮是2000年6.28，那一天我知道，月亮代表着巨蟹的心情
    我问他，为什么我把我所有的心事都告诉 你，你却从来不提你自己？他沉默了半天才说了一句......我们只是普通网友....记不得后来又说了些什么，因为那些都不重要了。我从来都是坚强又洒脱的，但是..哭了，没理由...........日记里写着：6.28 晴  不知道今天的月亮是新月还是残月，可为什么它不再明亮还透着股凄凉？
    那以后我开始试着跟他沟通，希望他也能接受我的关心。为了达到目的我甚至可以不择手段，我想，这个朋友我交定了！
    可是，内敛的巨蟹啊.......拒绝瓶子的靠近，每当我跟他讨论他的情绪，他总会把话题岔开，遇到无法回答的问题就会沉默不说话。瓶子最喜欢跟人争论，没有理也要辩三分，所以每次争论的结果都是我生气的下线，而他还是一样的面无表情，不管我是哭、是笑、是闹、是离开还是说要永别，他还是依旧的无动于衷。后来听巨蟹MM们说，巨蟹对待不喜欢的人就是这样应付的........
    是我太强人所难了吗？
    太多的打击让我想放弃了
    只是我不懂啊.......既然讨厌，为什么不说明？巨蟹从来都知道瓶子从不会拖泥带水！既然讨厌，为什么要笑着告诉我已经收到我的信？为什么要夸我的字写的越来越好？为什么告诉我把我送的手链挂在了计算机上？！为什么要让我知道经常会翻看我写的信？！为什么我大喊着“你根本不关心我！”时你对我发火？！..........跟男朋友分手了，想要感受一下堕落。突发奇想的我说“我要做个未婚妈妈！.........如果有一天我带着我的宝宝去找你，你会不会收留我们啊？到时候我要你做我们家宝宝的干爹！”他只是说“...我要宝宝的教育权..”这就是他说话的模式，说话前先省略号，简洁明了.....巨蟹通常不是这么痛快的人吧？当初让我感动的话，也许是巨蟹一时冲动吧。我帮他算过，他的月亮是双子..而我的月亮是天蝎
    呵呵......也许，我们本来就是八竿子打不着的人
    他对我发火，唯一的一次。情绪非常的恶劣，我把我解决不了的麻烦告诉他寻求安慰和帮助（现在想想他似乎从没说过任何一句安慰性质的话），他只说了一堆我不愿意面对的事实，狠狠的拉扯着我遮掩的很好的伤口。我气疯了，冲他大叫着“你根本不关心我！”瓶子歇斯底里的时候是很难受到控制的，我不敢再去想我那天都说了些什么....只是，冷战开始。那天，没有月亮，因为外面下着雪，我最爱的雪
    真的不关心我吗？真的什么都无所谓吗？真的只是普通聊友吗？那请明确告诉我，我对你到底有什么意义？你到底对我有多好......

    每次想放弃时总会想起他曾经说“你没有得到是因为你努力的不够”而重新充满信心，又因为他说“我们只是普通聊友”而再一次放弃.....就这样，我的决心和坚强被一点一点的蚕食掉，周而复始的结果是：当付出的一切再一次完全付诸东流的时候，我真的心灰了....不再有情绪，我的世界里........只剩下平静和麻木。
    年轻气盛，傲慢无理，当初的我没什么可以失去所以从没想过会失去些什么。三年来经历了太多，知道要珍惜的时候又失去了太多。在终于学会释怀后，才领悟了友人告留给我的“真”。心似乎老了，收敛了性子也不再张狂....不再热衷于交友、BBS，也不再热情，不再有期望。什么都变了，只是对他的依赖依旧没有变。我做了太多的努力试着让他敞开心接受我的关心，不求什么，只是想努力的沟通，可是我输了。赢了自己，却输给天意
    巨蟹与水瓶，双子与天蝎.......也许本来就不该有所交集

    后来瓶子还是走了，去一个永远也看不到巨蟹的地方，因为她被彻彻底底的打碎......瓶子哭了，哭到再也没有泪，可是却不后悔，不后悔放手让自己远飞。瓶子是风啊，风是没有家没有归属的，即使再也没有人疼也不会再心痛....
不想勉强了，就这样吧。
    那一夜，晴，有星星却看不到月亮...

    我想那一夜是我这辈子最心疼的一夜，心就像被挖了一个洞，好疼啊。不过已经无所谓了
    痛苦的日子似乎总是过的特别的慢，我知道他不会介意我的离去，所以我强迫自己去忘掉一切，忘掉心底深深的依恋。可是瓶子的理智告诉我我永远也忘不了，就算我拼命的麻痹自己。好想好想他，想念他的忠告，想念他的恶毒又现实的言语，想感受他冷静的气息......可是，永远都不会了
好想再回到他身边，就算不明了巨蟹的壳到底有多坚硬，但至少找到了寄托的地方
    只是，瓶子碎了，就再也补不回来。
    就让我这颗已然释怀的心，独自感受冰冷的月光和我永远也不会懂的....月圆，月缺