伴随而来的是另一种，有点让我苦恼的躯体化症状，是阅读困难。很爱看小说，从小学开始就看小说，可以说是小说中的世界支撑着我渡过每一个痛苦的时刻。但现在阅读障碍，即使看完一段话也不能很快理解它的意思，必须要反复几遍才能理解，明明以前一目十行都不在话下，现在都是过去了。
所以究竟是什么时候开始的呢，大脑好像不受控制了，我也很想救我自己，但是太难了，而且好累，所以沉沦下去吧，直到遗忘一切

我觉得我这样子无病呻吟也很恶心，好像天天在痛来痛去，听起来像是没病找病。但我也好几次想过去追寻解脱，划过，那一刻确实，鲜血涌动，大脑瞬间麻木，似乎一切静止，只有那滴好似走珠，说实话，很爽。但是之后，我不得不掩埋伤疤，在无数人的疑惑中，我从不小心划到的到是啊自己干的，我好像变成了一个罪犯，遮遮掩掩，掩饰自己伤害自己的事实，所以我放弃了，真的很麻烦，解释。或者是其他，但都有隐患，我只能活着，却解脱不了，所以我开始幻想能有一个人，开车也好，发疯也好，能送我离开，但一切都是幻想。但是我又想到，人体受潜意识的控制，不如试着催眠自己，万一成功了，也省去了许多麻烦。
说这么多，都没什么用，其实我只是一个懦夫，以及，顺从天命。

千万不要有人误进啊，看着自己写的都觉得丢脸，但是不说出去我真的好难受。
突然进入情绪消极期，现在变down的间期越来越短了。。。

万事莫强求，越是渴望，越是失望。
都随他去吧

命由天定，我决定不了我的任何事……
最近总是会出现重影，感觉天旋地转，这个时候总是会窃喜。
你们觉得，意识，能杀死自己吗？

脑袋好重，听说7.5会有世界末日
总有人对这种事情嗤之以鼻，对信这种事情的人更是觉得他脑子有病
但是能怎么办呢，只能把希望寄托于这种玄幻上
每次关于世界末日的预言我都会信
但从未实现过
所以，到底什么时候才能解脱

好想穿书啊，只要穿成健康正常的男性就好了，无父无母都没问题……
好痛苦啊，为什么，过往的记忆一直在折磨我
明明可以忘记

为什么我的手一直在颤抖……
为什么还在狼狈地活着
唉

最近，感觉在暴饮暴食，总是在不想吃和很想吃之间，应该会长胖几斤。现在是96斤，虚弱无力，感觉手总是在颤抖，但其实没有，走两步路就喘...…骨头清晰可见，因为楼主170+，BMI低于平均值，嗯……或许多吃一点有助于抑郁恢复

我也不是很想每天在这里无病呻吟，嗯，但是需要记录一下我的状态，还是比较方便的。
具体怎么说呢，跟父母生气了，气上来的那一刻，手在剧烈地抖动，所以很快地回屋去了，感觉到手抖的很厉害，自己也不知道为什么，这是真的在抖了q
然后呢，也不能哭，但是现在又突然好委屈，唉，不以物喜，不以己悲，这句话，我已经念了好几年了，但真的做不到。
我是一个傀儡，甚至操控不了自己的生死
哭也不敢很用力，因为第二天眼睛会肿
这么多年，没有人，没有任何一个人安慰我
没有一个人，帮我擦掉眼泪，这么多年，我一直坚强的活着，或许还会活很多年

要死的话，还是得死在秋天，我比较喜欢秋天，为什么就不能有辆车过来把我撞死呢，那么多无辜的人不想死的人，都被迫地失去了生命，但是一个想死的人，却痛苦地苟活在这世上，如果可以，我愿意替他们死

我，像城墙的维修师，小心翼翼地盯着，出现一道小小的裂缝我就必须赶紧修理，时刻警惕着，我怕，我怕这堵城墙坍塌，我怕这堵墙消失，所以我要时刻盯着，抓紧我的工具

情绪反扑，胸腔刺痛，我的黎明什么时候才能来

活着的意义到底是什么

活着像个乐子给老天爷取笑

我可以接受我的父母不爱我，但是我不能接受他们更爱另一个

以前是痛苦所以想离开，现在是绝望，看不到生的可能，我会杀死自己的

为什么我还没有死

广西真是个好地方

现在真的意识到，自己真的是生病了，不受控制的，好可怕