老板娘,

凌晨的时候,刚刚结束SERCRET GARGEN的,从书的开头到结尾,好象一部记实的人性灾难电影,在很多时候,我想哭,但是却始终没有发出一点悲伤的力气来,每分钟我都感觉到自己是多么的难受和无力,同时真的体会到欲哭无泪是怎样感伤到及至的表现,朱夜的文字打击了我的每一个感官,到最后我不得不蜷成一团,掉下眼泪来,天气很热,可是我的心却真的特别冷.

朱夜最后对泰雅说明天见的时候,我觉得自己的整个心和世界都停留下来,就在那一秒钟,然后,我起身在凌晨为自己热一杯牛奶,途中我在拉窗帘的时候,悄悄的窥视了一眼这个世界,在波澜不兴的下面,某些腐着的空气,扭曲的灵魂,还有每一个无辜而纯净的孩子.

其实,我也是个孩子.我想.

现在我的表情还停留在书的末页,最后一秒,我无论如何都没有办法矫正过来,走出卧室遇到同样睡得很晚的朋友,我低着头,没有打招呼,我害怕她们无法理郁的看着我呆滞的眼睛,或者笑着跟我说晚安,又或者我只是害怕谁看出我哭过的痕迹,其实,其实,是这样的.我突然间觉得很无助很生气,很想去一个干净,有着广阔大自然的地方,呼吸新鲜的气体,我不想和这个世界能说会道的每一个生命打交道,如果说在无形的脏兮兮的大手之下生命还能成其为生命的价值的话.

我真想跟你说,我心都碎了,是被搅肉机缓慢的,阴森的凌迟的搅碎了.但是我觉得这样说好象是言情小说的语气一样,这样的口气,让我想起一个小学男同学,想起他文绉绉的在我的论坛上发的留言,做作的,迂腐的,酸酸的,让人觉得很恶心.恶心到下一秒钟我就会窒息掉,被酸文....也被我自己曾经酸过的文字.

相爱,是两个人的事情吧?!那些只字片语就互通心意,一个眼神就融会贯通的爱情,是言情小说上才会出现的,而现实是,如果彼此都没有真正的进入对方的内心,很多话因为没有勇气,感觉万般无奈而无法说出来,是很可悲的,也很可惜的,很多东西,不说出来,没有人能知道你真正想要的是什么.我在生泰雅和朱夜的气.很生气.

你说,其实,你看,朱夜爱泰雅爱得很肤浅.

我赞成.

世界能不能更温暖一些,我想.这是我一直在想的问题,也只有跟你说,你才不会无视我的存在,嘲笑我的想法,讥笑我因为这些而平繁带来的情绪化,我想,你一定不会丢下这样的我的想法,让我觉得自己是异类,或者是傻瓜.我曾经很热情的试图推荐这本书给一个同学看,因为想分享,可是,不到一会的时间,她过来对我说,我看了,中间跳过没看,然后带着奇怪而有点尖的声音说,最后他死了.当时的我,想撞墙牺牲算了.我在想,在一颗温存的心下面,人性的昭然若揭没有被人看见,人性道德被人们遗忘了.可是,我还是带着一些安慰的心跟自己说,不要再急急的做你的麦田守望者的探索之行了,这不是每个人都喜欢的文载,她也是很温柔善良的人.....

老板娘,我想很客观的看我所在的世界,我不想极端,也不想妥协,可是,我突然间觉得生存的状态是这样的难,而呼吸却是这样的微弱.书中有句话的大意是说:人被分在光明与黑暗两端,走在光明的人永远看不见黑暗的世界,黑暗中却能把光明看得一清二楚,而从光明进入黑暗,再看这个世界......我忘记了下面怎么写的,很累,又懒得拿出来再看.不过,我知道,你是可以看懂的.

很多时候,我觉得自己很像跃跃欲试要和这个世界决斗的愣头小青年,愤怒的,冲动的,极端的,但是我知道我不是,本质不是,内心不是,性格不是,只是偶尔情绪合拍.我只是觉得自己仅仅就是走在黑暗与光明交接的边缘人,渴望将手伸进黑暗中,抓住些什么的同时又很害怕.我想做点什么,真的,这样的一个碌碌无为的我活着,我觉得是那么的卑微和可笑,更不想跟这个世界大部分的人一个落进一个没有办法干净的大坑,我只是想很干净的活着,然后让这个世界多一点干净,我单指内心,单指的是这个.因为对我来说,我是微不足道的,我不歧视或者贬低任何一类在这个世界被歧视的那些人,在我,不论是做什么,只要内心是纯净善良的,就够了.

小说有感,胡言乱语一堆,实在没有可以讲的对象,而这些,我想,我猜,基本上在所有人里,只有你能理解,或者说是跟我分享.而不会说我傻.或者很无奈很世故的跟我说,小丫头,世界就是这样的啊...

真是麦田里的守望者.要加油呢.

我还是不要妥协呢.:)（8月31日）