这番话说完，我立刻走人。所以我想今天的话语就算招惹到大家的眼镜，但，一个巴掌拍不响的……所以，希望不会被删。

来到晋江BBS最后悔的一件事，是无聊地开了那个帖子，第二件后悔的事，是不该将想吵架的心情发泄到这里。

原本以为第一个帖子已经是很让我后悔的了，但是置身于一个所有人都看不起自己的环境，心里压抑了太多不甘与不平，于是发那个“炒作”帖子，做出了更后悔的事，但，我不是在炒作，我是希望在大家看到我虽然庸俗但至少正常的文字以后，还会不会当我是火星人一般挖苦我？虽然它不算好文，至少，它正常。

我之前在晋江水区也发过很多回贴，也许没有人注意到，因为那些无法制造话题，所以即便注意到，也没有人关心，但是那些帖子，我自问，很正常。而我之所以发，只是希望，我可以溶入这个地方。我嘴硬，我承认，所以如果让我对那些令我看得十分不爽的帖子的主人老老实实地开口道歉，我做不出，所以我只有以那种方式，希望能消解大家对我的敌意。
有主题贴，有回贴……然而，却偏偏没有让那次声音最激烈的那个人看到……我始终相信，吵架吵不出永远的敌人，并且我这个人有个毛病，就是当我看不惯某个人的时候，我或许不愿再跟他多接触。但是当某个人看不惯我的时候，我会想法设法希望得到他（她）的认可。

我说话乱七八糟，我承认，我不是在博同情，而是说实话，那时（第一次来“掐架”）我已经两天两夜没有合眼，语无伦次我想是人都会有。而那个“瞳”其实是个女生....一个十六岁的女生。
而后来我语无伦次，是因为我已经激动得打不出字，我是个情绪特别容易激动的人。

当冷笑说我装可怜博同情的时候，说实话那时候我很气愤，而我在专栏发的那些话，其实不是给他们看，而是……给你们……因为我知道你们会看……不管你们怎么想，我只是希望得到理解……所以我借口跟他们说话……但有人这么傻吗？他们的手机我都有，我可以发短信……没错，我虚伪。

我不是一个脆弱的人，所有朋友都说我是一个很要强的人，并且，已经爱面子胜过一切……可是，那时我的确在装可怜吧？因为，这里没有我的朋友，而我是要一个人孤身面对大家。那种感觉很孤独，就像一个人“孤军奋战”一样，哪怕，我是反派。但是反派，至少也有并肩作战的战友吧？

于是，我叫来了我的朋友。我这个人别无所长，唯有朋友。或许，我处处树敌招惹到的敌人不少，但是所幸，我朋友也不少。
那天我请她们帮我来吵。一个朋友骂醒我：你这么吵下去有用吗？我帮你骂回去了，下次呢？下次你怎么办？
没错，我有甲亢，但不是身体疾病，我希望我坦诚不会有人觉得我在博可怜。因为这种病，所以我特别容易激动。当然，当作我在找借口吧。
当时我歇斯底里地跟他发作了很久，然后他终于说，让我关上浏览器，立刻睡觉，睡完之后好好思考过，发一个贴，道歉，客客气气地道歉。我说我写不出，要逼我道歉你帮我写。他沉默。
但是后来，我躺在床上躺了几个小时还是睡不着，于是我就老老实实地写了一半。可是越写越激动，最后想写道歉还是写成了争吵……
于是……新一轮的战火开始……那一次后，我几个朋友都对我很失望……

我们的家园被黑客攻击。后来我常来这里走动，回了L·龙崎的一个游戏贴，当时我只是希望，我稍微“正常”的口气能改变大家对我的印象。可惜，没有人注意到言论正常的我，只是注意我的污点……

后来，无意中我发现到了“奇幻人生炒作为本”的帖。我不介意你在我帖子里改动了几个词，可是你那样颠覆我刀老师的原话，让我很不齿。刀老师那个帖子发出的当天，回贴很快被删了，主题后来删的，我不知为何那个歪曲事实的贴至今保留，我只是知道，正如某个朋友所言：我已经跳入泥罗河也洗不清了。何况，我本身也没有多清白。

《红》跟《彼岸生》除了主角性格设定，剧情几乎没有重复的含量。怎料……呵呵。
雷子帮我刷分，他已经PM删除评论了。他当时是看不过去，一时激动，但是，他只是个孩子——一个才十五岁的孩子，并且，他也是容易冲动的人……

仿佛歧视也好、厌恶也罢，解释不清，对我的意见也无法终止了。
不知这个帖子后果会怎样。有些人已经不可能、也不必要奢望他们能说什么。
我希望几个比较公道的人，至少，我理解为比较客观的人，能够告诉我，肯不肯至少相信我今天的话（我从来不否认自己的虚伪，非君子，真小人而已），虽然我知道，都是喜欢看热闹的人，将心比心，或许在自家地盘，我也是一样……

阿清MS不在了，殊湮、MJ一起上、L*龙崎……或许还有很多人，希望接受我今天这番……（愿意理解为解释也好...dq也罢……）

我已经想通了一些事情，一如我在专栏所说的话：
任何时间、地点，任何人之于我，我之于任何人，都是路人。
过路的风景很美，却终究只是“路过” 。可是记忆中每一个瞬间，却会随着时间的波转更清晰...
我想过自己以前的生活，像以前那样开开心心地写文、看书、玩单机，哪怕只有一个朋友会看。那时的我活得很快乐，带给朋友欢笑，同时将他们的欢笑传到自己心里……不是亢奋，是真正的快乐……那是我这些年，最快乐的时光。人活着就是要快乐，这种快乐别人给不了，是要自己争取的。就像你的伤口，无人可以帮你弥合，也是要靠自己的……
名利，实在是足以将人颠覆的东西，而且颠覆得完完全全，我不再是我……
监视点击率的我，真是愚昧啊。或许，我早该醒悟到，只是一直逃避自己不愿去接受而已。无论是为了实现什么愿望、无论初衷是什么，或许那些单纯的想法都早已被“欲望”吞噬了。
现在，那半年前温馨的一切，大家好像家人般快乐的时光，已经变得好遥远了。我不知我在为了什么而活，我仿佛已经忘却了写文的初衷，而深陷在别人的言辞里……
我在网上的家园，被人破坏了……那个家，不再是以前的家，虽然朋友，永远都是朋友，可是有些东西失去了，就回不来了……
新家我希望能尽自己的力量去建设，我希望……除了故事中的人物，依旧还有我可以寄托的感情。我已经伤害了太多的人，我不想最后连这一点点“真实”也握不住，也要失去……我已经是一个从里假到外的“假面人”了……我那个家虽然很小，但大家都是一些比较“边缘”的人吧。记得一位朋友说过一句话“边缘人聚在一起，也就不再边缘了。”我们之所以相聚一堂，或许因为我们从某个角度看上去都有那么一点小小的交集，从对方身上能找到那么一点点共鸣……
所以，我会放慢我的写作进度...我始终相信，只要我开心，就一定能写下去，而那种开心，人气给不了我，只有我的朋友，只有……我那个家园……
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刀老师，对不起，学生最后还是不想尝试投稿了，并非我对自己没信心。我觉得写文是一件开心的事嘛，所以——我想让自己开心。开心就好～

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或许你们可以理解为这是我煽动感情的话语，事实上我不知道自己是不是一个矫情的人，但至少我还不是一个弱者。

另外，2L附上一些链接，希望版主能够斟酌一下，那些帖子究竟是否适合保留在晋江BBS……