评《此生与君绝》
         By ：之之
 
    先废话两句，之所以选这篇文，因为这文新，没人评过，且问题较突出，或许相较其它几篇文对作者的帮助更大。当然，决定性的因素是文案里那句“此文极有可能暴虐，慎入！”正好戳中某之最近找虐的心理，算是缘分吧。
 
    先提一下文案，个人以为很好，简明扼要，就是人称乱了，第一、三句皆是“我…你…”，第二句却忽然成了“你与他的不共戴天之仇”，建议稍作改动。然而很快，某之又发现这是全文的通病…于是，这次某之要改一改顺序，先给小娘子提一提意见。
首当其冲的——语言，可谓这篇文最大的硬伤！（提到这个之之难免毒舌，见谅。）
    一是人称代词混乱。不要都用人名，更不要第一人称和第三人称换来换去。活用代词会让文读起来简洁通畅，譬如这句，“一声稚嫩的声音打断了黄离锦的奔跑，黄离锦停下脚步，然后向声音的来源看去；果然，黄离锦看到了自己仅有4岁的儿子，黄离锦立刻冲过去，把儿子抱在怀里…”短短一句话用了四次人名，此乃文中一个典型的雷点。
    二是“的地得”全部都用“的”。大忌啊，多少读者都会被你这样不认真的写作吓跑！
三是标点符号。本来我不爱挑这个，但是一句话说完要用句号而非逗号，这种错误频繁出现会影响读者阅读。
 
    其次是人物的描写，词汇匮乏无个性。譬如五管家出场时，只用了一个“年龄微老，眼神带点精明”，且不说用词不准，也让人难以在心里形成一个较清晰的形象。还有孤儿院的“一位白发苍苍的老人”，修辞太过平庸。若说是因为这两位是配角，那么萧一这个人物呢？戏份看来是重的，文中对她的出场描写也仅有“一位身材高挑，大概只有二十七岁的下人走了进来…”未免太过苍白。
人物是一篇文章的灵魂，神形兼备才能塑造好一个人物，从而使文章活起来。
    初读几章，文词间可以看出作者擅于叙事而不擅描写，有故事却困于辞藻，或许本有一个很好的情节安排，却找不出好的语言来表达。
    我相信，若是小娘子能把以上这些问题好好改掉，定会使文章上一个大台阶。
 
    抛开语言，再来说两句这个故事。
    文名《此生与君绝》，给人的第一感觉带着生生错过之意，于是某之期待着看到的是一场轰轰烈烈，命运弄人，相爱相杀，肝肠寸断。
    这篇文从女主遭爱人背叛灭门讲起，开头可谓惨烈。文中塑造了一个了无牵挂、只为复仇的重生女子，读楔子时某以为孩子会成为她唯一弱点，但很快也被抹煞了。由于文尚未展开，算是还在铺设阶段，某之迅速通读两遍，感觉作者埋下了坚实的伏笔，血海深仇深不见底，似乎攒足了力气要让女主一步一个脚印地走上万劫不复的复仇之路。
    此文有意于塑造一个遭受灭门重创为复仇而生的女主，她本该是绝望狠厉，对人心叵测、世态炎凉充满了深深的仇恨，然后隐忍谋划，步步为营地展开行动，神不知鬼不觉地将敌人一点点拖垮，摧毁，双倍偿还那笔血债。然而事实上，女主给读者的不过是心机深沉的错觉，本该天衣无缝的手段却漏洞百出。
    首先，她口里念着“复仇大计”，做事却没有章法，爬上五管家的位置像是突发奇想，而遇见大管家、遇见安树、遇见刘岚雨，全都是无意的巧合。唯独联系父亲传下来的暗杀组织是有意而为，却只为了铲除一个有可能暴露自己身份的人，而那老人家还是女主自己惹下的麻烦。某之很好奇，若是女主的儿子没死呢？她去找儿子的时候应该想的是领回儿子吧，那岂不是完全暴露了自己？若是女主有所考量，建议作者写出来。
    其次，她明明不想被人发现，却一次次无意义地把自己推上第一线。例如她遇见刘岚雨时，上前搭讪有必要么？她发现什么线索了么？仅仅是先暴露自己再打消人家的猜疑而已，如此并不能凸显女主的机智，反而缺乏谋略。又如，她姑姑来那场（作者将其姑姑设定为一个暗杀组织的首领），女主本应低调地做好本职通过考验，却跳出来指导别人，某分析着或许是为了拉拢萧一，但这样出风头把自己暴露出来，未免得不偿失。直到大家都来恭喜她“干得好”时，她出尽了风头才想起“糟了，估计这次引起姑姑的注意了”，这不是自己给自己添堵么？
    一篇好的文章，每个情节的设定都该和文章主题、塑造人物象挂钩，还是那句话，若女主有所考量，建议明白地告诉读者。
 
    复仇文一直是吾心所爱，从哈姆雷特到基督山伯爵，总能让人欲罢不能。主人翁往往因仇恨而拥有强大的意志和坚定的目标，因此其主线清晰，容易激发读者的正义感和报复的本能，从而与主人翁站在同一战壕里，产生强烈的代入感。这篇文里，女主的仇恨已经被渲染得很足，孩子的死更使其沉重，相较于此，女主三章之内就做出决定并顺利挤走前任，当上五管家的事，显得过于顺利，实在太轻了。而文中的坏人看不出坏，这也是读者不能死心塌地向着女主的原因之一。柯治，大管家，姑姑，甚至孤儿院的老奶奶，每个人看来都有很多无奈，且言谈举止间都透出对女主的怀念，似乎除了愧疚外还有些不得已的感觉。或许作者是有意设了悬念，但个人认为，这样处理会削弱读者的恨意，好像女主灼热的报复总是没有打中靶心。于是，故事本应一步步将矛盾激化推向高潮，却无形间弱了下去，倒是几个管家之间的恩怨很醒目，有偏向宅斗的趋势。
 
    虽然这文尚未展开，但某之森森地感觉到作者心里已经有一个较为完整的故事框架，作者是个很会讲故事的姑娘，一些体现女主缜密心思的细节设计很巧妙，看到四万字时，男主才冒出个头，于是某之也揣摩不出这个神秘敌人究竟是何居心。于是，真心希望小娘子从小处修起，加强逻辑性，坚持把这个故事讲完。更希望你在语言描写上更加给力，报仇就报它个淋漓尽致，让读者也为之酣畅痛快！
    爱之愈深痛之愈切，让女主的恨和爱来得更猛烈些吧。

沙发！

下班了，来报个到！

《狼的诱惑》 前来领评！
哦HOHO，一下班回来就看到出评了，很爽很爽，多谢姑娘点评，太到位了！
 

来此领评~~大有益处啊~~
 
话说，码字日久，仍然是个糊涂的蛋，果然天份神马的……打住，不说这个还是说回这个文来~~~
夜行君所有指出的问题，一一接受，不说句句珠玑，但实实在在是指出了某很多很多毛病。
细节的匮乏那真的是，某一贯都不能解决的问题，至于那男女之间相遇发展成爱情的过程，嚎，更是一贯都搞不好的老大难。这个文里，某其实思考过产生爱情的过程，但是，仍然是无能。
人物的脸谱化，也不能不说是某一贯的陋习。这一点，写到这个份上，某早已经有所意识了。也许是过于轻率了，没有在写文之前做功夫设定人物性格，有点信手而写的意思，具体的突出人物的事件不够，就是这般模样。
夜行君所指出的情节和人物不合逻辑的地方，某决心去修改。以某现在的理解，也许解决了这些问题，细节匮乏的问题，会有所缓解。不知夜行君是否以为是？
这里，做一点点的辩解。= =！！好吧，用词不当，是说明。
一， 有关于俞永年对儿子的溺爱……这个，后文会对这个不合理地方有所交待= = （= =……怎么感觉这像是狡辩 - -）
二， 有关渔村事件。对于夜行君提出的奶奶毫无戒心收留的举动，接受并认真反省中。然而，奶奶也许是打酱油的，后文没有再出现，但是，猫儿并没有就此消失不见。这也是要到后面才能看到吧。（= = ，又开始狡辩了- -）
到此，痛下决心去修文。后面的，再修完之后再接着码。
最后，对于夜行君认真指出不足的评论，表示非常感谢。灰常的感谢。

魂儿小姐前来领评~~~
表示评论好犀利啊，戳中问题核心。。。多谢姑娘的意见，这个这个问题作者自己也很清楚，就是有些无力的啊囧。。。
飘过，再次感谢，辛苦鸟~~~~

来领评啦~~
GN说的几点很有道理，不过俺确实是第一次写小说的新得不能再新的菜鸟~~前后的违和其实是我自己写的时候没想好，囧……
因为爱北宋所以开文第一篇选择了八贤王，结果写着写着才发现明叔版的这个人物竟然如此深入人心，而我想写成自己笔下的八贤王，笔力可能又不足够，于是杯具就出现鸟……包括前面的人物塑造问题，也是一边写着才发现写长篇文要驾驭好众多人物性格真的好难啊~~
原来只是想当练笔之作的，没想到会有越来越多的人看，高兴的同时也挺紧张的，不知道自己写得怎么样，在读者的评论中我也发现了类似的评论，比如对于寇准、太宗，很多读者会代入自己以前的印象，我才发现这是个不小的问题，GN也说了这一点，确实是我最开始的写法与自己的想法冲突了。于是在庞籍出来之前，包括没让寇准外放巴东，我是决定照着传奇的路线写下去了，就无可避免的与开头的考据不同，这个只能等修文的时候统一改了……泪【希望我能快点写完啊被催的！
最后谢谢随意GN的评啦，夸奖神马的让俺很有羞射，都说坚持写完一个长篇小说后作者就会收获很大的提升，希望俺也能！握拳！！
PS：俺求人设要求参照明叔主要是因为怕被画错了朝代，囧~~而且明叔穿广袖宽袍的样纸实在是……太销魂鸟……【捂脸

对啦，GN发评的时候可不可以把求人设那句去掉……万一有读者问俺神马叫求人设……那俺可真的……就囧了……

№9 ☆☆☆顺拐了于2011-06-29 18:35:27留言☆☆☆　
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此评观点很主观，我觉得你对自己文章的理解要到位的多，所以请尽情的、随心所欲的写吧！你怎么写我怎么看！
 
我就不暴露在你文下留言的id了，有损形象，总之我会继续披着小马甲追踪你的，吼吼。
 

№6 ☆☆☆【萌点读团】于2011-06-29 18:22:33留言☆☆☆
对手指。
无关风月无关情——评穿越庶女良妻
俺的文叫穿越庶女良医
泪。。。

№6 ☆☆☆【萌点读团】于2011-06-29 18:22:33留言☆☆☆
谢谢了。能把书名改正确就好了。
领评。。
很惊喜！

噗，发书评居然能把名字都弄错。。评论员们也太不认真了吧？

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同支持！姑娘们加油~~~

吃完饭归来，手机就不复制楼层了。五楼姑娘的意见我接收，发评的时候会修改后再发到文下的，放心吧~~文不错哦，加油！