昨天也好今天也好 都过不了明天

事实上日子飕飕的过去
明天,什么都是又什么都不是
依然有难过的事情发生,依然颜笑.友人感叹:伊老是那么开心.默然,她们看不到我僵硬的嘴角

薇薇，这封信看得我真难过。恩，这里有阳光，愿意的时候，可以过来玩。
酸菜鱼，干扁四季豆，宫爆鸡丁，香菇青菜，这几样，我都很喜欢。
西米露是原味么，我喜欢加红豆的，吃的时候会觉得生活真好。
 
27个遗失的吻，听了你的介绍，我会去找来看看。
 
前天夜里，和相识多年的网友见面，从下午一点喝到八点，换了个地方继续喝。后来她就网上关于那些我的纷争质问我，我无以相对，于是她独自回家，把我丢在路边。
在大榕树下发了半小时的呆。然后去找夜车回家。很远，很遥远。
她不知道我不识路。
她不知道我有夜盲，夜里时时看不清楚。
 
那么，我想，没有人有义务去照顾我。所以，最紧要，你要对自己好。这是真的。

看了纯白的回贴,在桌上趴了好一会,就这样静静的.
谢谢白白说话的语气,让我觉得一阵暖意.可能认错,我不是那个叫微微的小四.
纯白你说:"那么，我想，没有人有义务去照顾我。所以，最紧要，你要对自己好。这是真的。"
是啊,这是真的.没有人有义务去配合你,没有人有义务去照顾你的情绪,没有人有义务去关心你,没有人有义务去了解你.所以,我总是颜笑,陌生人面前晦涩内向,熟识人面前笑闹活泼,有心人面前冷漠决绝.总是告诉自己不要期待不要在乎,心里的那么一点点种子,总是被碾碎,还没来得及发芽.今天天气好,可以穿着薄毛衣穿行.呵,能想象的到吗,居然是蝙蝠衫,小时妈妈也织过,穿得很是神气.烟灰和桃红,都是暧昧不清的颜色,软软的贴在皮肤上.
最近喜欢煮东西,看着电锅咕噜咕噜冒泡泡,心里很是欢喜.宿舍5个人,每次煮的分量都很足,我只能浅浅的吃一点,可能,喜欢的,仅仅是专注的过程.
就在刚才,舍友打翻了我的玻璃碗.那么清脆的声音,就像是敲在心口.我那么喜欢的,熟悉的,记忆的.对某些东西,我会很固执的长情.心里憋的难受,气都吐不出来.舍友歉意的目光,我收下,轻声说没关系.我不能够一心一意的,诚实地难过,不能不顾及他人的情绪.对着电脑,呆呆的打字,不忍心看那些碎片.
 
白,我总是轻易的鼓起勇气,轻易的放开.
对着太阳,舒展躯干.

西西，不是那个小四也没关系，虽然让我脸红了一下。：）
烟灰和桃红，唔，我曾经觉得，烟灰是世界上最温暖的颜色呢，而桃红，那么挑人，我从来穿不对。
今天穿的是藏青的裤子，上面是墨绿和深绿相间的小吊带，早晨有些冷，就加了件白色的衬衣。
 
那时候住宿舍，喜欢在简单的三角架上煮方便面，心情好的时候会去对面的菜市场称些鸡蛋回来，打一个进去。满屋子香啊，虽然老是要提防学生会的人会来抓。
 
我曾经有个很好看的玻璃碗，拿它盛银耳汤或者是酸奶，不吃就觉得很养眼。后来，也是被人摔了。
当然是能买到的，但是，懒得再去买了，也许是别的原因。谁知道呢。
 
这段时间，越发觉得自己性格上的缺陷，几乎是致命的。虽然一直都知道，怎样的人才讨喜，但怎么办呢，已经成这样了，已经这么不爱说话，长时间地呆坐一旁，像是被真空罩住，将别人隔离开来。
我努力改善再改善，但，收效甚微。我忘记了怎样和别人打交道，可是，还是必须去改善。如你说，不能不顾及别人的情绪。
 
抱抱你。

还是没找到那个片呢，不过朋友说给我下，：）

纯白，我上班的地方封了□□和MSN。看着你上面说的那些话，我除了一遍遍地看有点不知道说什么，一直提醒自己对生活不要有抱怨，就算有，也一定尽量克制不要对人言说。我现在一个人租了房子住，每天晚上回家看电视看碟看小说蒙头大睡，应该是非常自在的生活吧，呵呵。只是常常在看电视或者看书的时候莫名其妙地哭出来，哭完了觉得自己非常欠揍。但转念一想，自己偷偷哭了，没有去别人面前如怨妇般倾吐什么，也还是好的。可是，你看我，还是跑到你这里来絮絮叨叨，笑。亲爱的纯白，我看你说那些话，看得很难过，很心疼你，我憎恨那个把你丢在黑夜里的人。也许，我总是在寻找一种无限宽容的感情，可以包容我的好，也包容我的不好，可以包容他能够看明白的我，也包容他不能理解的我，这是多么奢侈的愿望，所以注定了大大小小的失望。
 
看到你写的这段话“这段时间，越发觉得自己性格上的缺陷，几乎是致命的。虽然一直都知道，怎样的人才讨喜，但怎么办呢，已经成这样了，已经这么不爱说话，长时间地呆坐一旁，像是被真空罩住，将别人隔离开来。
我努力改善再改善，但，收效甚微。我忘记了怎样和别人打交道，可是，还是必须去改善。如你说，不能不顾及别人的情绪。”
——真是写到我心里去了，笑，呵呵。
 
认识你以来，都是你鼓励我的时候比较多，我永远忘不了在我最低谷的时候你给了我多么巨大的帮助，那个帮助，我至今受益匪浅。上周末，杨姐还带我去看了刘烨的话剧《琥珀》。你看，都是因为有你，所有有这么多美好。

恩,这个片子容易下到的
呵,白白不用脸红.下次我叫小七吧,就不会乱了.记得高中时苦闷,经常爬到楼顶上发呆写字转圈.同行的是一个叫三三的女孩.我们两个的叛逆期来得太晚,已经过了可以放肆可以不可思议的年代.只能在心里尖叫,恐惧.那时候太阳一开始下山就觉得恍惚沉迷,两个人呆呆的坐在楼顶,互相安慰也互相伤害.只有那个世界是真实的.我叫小四.有天傍晚下雨,我笑嘻嘻地对三三说:我只有七岁呢.仿佛那样就可以永远纠缠彼此,永远可以对着太阳发呆.生日那天,三三的卡片上赫然写着:永远七岁.已经记不清卡片的图画,只有阳光下的五颜六色的光芒,还有一个追着风筝的孩子,或者是,精灵.
从此爱上了七,刻骨铭心地爱.

只是常常在看电视或者看书的时候莫名其妙地哭出来，哭完了觉得自己非常欠揍。但转念一想，自己偷偷哭了，没有去别人面前如怨妇般倾吐什么，也还是好的。
☆☆☆……于2005-10-26 18:00:32留言☆☆☆　
抱抱,我已经忘了怎么向人倾吐了,难过的时候只想一个人呆着,事情如果过去了又觉得没有提起的必要.没有第二个三三.偶尔对人家说话,刚开个头,就觉得脸红矫情说不下去.某人伤心的对我说过:你看你这个人,什么都不跟我讲,你拿我当什么?这种质问让我手足无措.时常希望有一棵自己的树,什么都可以说,什么都可以倾吐.一棵寂静的树.
能哭总是好的.深夜,对着电脑屏幕抑制不住得流眼泪,舍友甜睡的气息还在,自己周围却是黑暗和寒意.真是蚀骨的孤独.
 
注意身体,生病的时候更容易虚弱.我们需要坚强的身躯和意志.
笑,今天天气很温暖

……
我说过，如果我要去你的城市，一定要带我去吃水煮牛肉，我就没一次做得好的，这里也能吃到，但总觉得味道里隔了些什么。
所以你要好好的。
我和朋友住在一起，这一个月她去凤凰闭关写东西，因此差不多每天我独来独往，下午下班后买点菜回家做饭，多煮些饭，把今晚和明天中午的饭都做了，次日带过去吃。
公司有微波炉的，很方便。一次我发现了一种甜豆，如果买不是十分新鲜的话，1块7就能买一斤了。平时要3块5。天杀的这里蔬菜比肉贵多了。
 
因为之前上了三年的夜班，现在很难调整过作息，这些日子，强迫自己晚上11点睡，早晨7点多起来，难受死了。总睡不着，做很多梦，梦里总是梦见那个人过得不好，除了拥抱，听之任之，别无他法。
那天有朋友问我，那个人，满身缺点，为何还会如此深爱。
我想，是宠爱吧。像是我隔世的孩子，遇见了，就想好生相待，如你所说，“无限宽容的感情，可以包容我的好，也包容我的不好，可以包容他能够看明白的我，也包容他不能理解的我”，对那人，我是可以做到的。不管将来，这份感情会是如何，我想我尽过最大的努力，可以问心无愧。
因此我对朋友说，那人的任何缺点，在我看来，只是特点。
她笑我肉麻。西西，我想也是。
 
把我丢在黑暗里的人，我记得她曾经善待过我。到现在，也还在联系着，对那个夜晚，彼此不提。记仇很浪费记忆，我宁可记得那些好。只是，你知道的，在我心里，我们和好，却是无法如初了。
 
工作上的事情，大家其实都很艰难，除了努力适应，还能怎么办呢，抱抱吧。总是会好的，感情也是，不要放弃希望，亲爱的。
 
每天，我进公司大门，会看到一行大字，自左而右：
人生如履薄冰   我们永不下沉
 
我说不出什么励志的话。这句，你我共勉。

小七，一席话，让我想起中学时代，和我要好的那个女孩。那时候都还小，满心充满青春期的苦闷，不上晚自习，跑去顶楼看星星，说些绝望的话，预言自己活不到20岁。
那时候，20岁，是下个世纪了。觉得非常遥远。而现在，回望时，再次觉得20岁非常遥远。
 
毕业她送我卡片，写很多很多话，说要永远在一起，见证幸福，她的爱人我的爱人，我们四个人打麻将。如果能熬过20岁，就能活到很老很老，是两个慈祥的太婆。
 
如今，她在北京，是结婚了吧。我们失散已多年。
而我，已坚定了独身。
 
我们都回不去从前。至于更遥远的7岁，我曾经是个多么明亮的小孩子啊。就连哭泣，也是号啕。
但此刻的我，除非离别，否则一定忍回去，不让自己软弱的时间过长。
 
这样是不是好。我不知道。但如你说，我们要意志坚强。
 
今天有很好的太阳。我穿了黑色裙子，有些厚。但腿冷。想想明天还是该穿长裤的。阿门，再暖和些吧。

今天在网上看到一篇文，把自己缩在角落里，拿纸巾遮住脸。
我以为自己会哭。但最后没有哭。
 
关于亲情。那个伟大的妈妈。我为几个字眼刺痛：用尽全力爱过，孤独终老。
 
我想念外婆。
 
很想念外婆。她知道不知道呢，那年夏天，那个到我家里做客的，被她亲眼见过的那个人，是我决意一生相随的人。
 
她知道不知道呢。虽然，我无法说出口。我永远，无法说出口。
 
我到底是辜负外婆了。她希望我单纯，稳定，可我舍弃我的稳定，宽裕，和可以预见的平安一生，执意走向漂泊，走向不可预知，一意孤行。
 
她那样担心怕我奔波怕我劳累，怕不能看到我幸福，就撒手而去，她怕我不幸福。
可是我要怎么告诉她，我不怕的。我已明白是我必须承担的，都会去承担，无论好或坏，无论前路多么坎坷。
 
我会承担。是我的，我都会接下来，咬着牙，一步三晃，也会努力站立。
 
外婆知道不知道呢。那个人，是我这一生的终点，是约定和我一起老的人。我不想要，也要不了之外任何。

周云蓬唱：我的家里还有个母亲她时时为我担心，为了她我还有一点怕死，不敢让她伤心。
 
小七，这个歌词让我很难过。现在对我来说，虽然找到了那个人，但我还是觉得自己是一个人。真的。什么叫求全，为了一份欺瞒自己的全，对委屈视而不见。
 
虽然这样说，对我的自尊是一种伤害。可什么是尊严呢，我还能计较什么。
 
感情上的事情，确实是我的问题，不管身边是谁，还是觉得自己是一个人。是我的性格，让一切毁成这样。
 
而对于人生来说，不是贪生，是怕死。活着自己伤心，不活伤别人的心。
 
所有的亲人里，对我最好的是外婆。想着有天她会离开我，我会很难过。而我舍弃那样被人艳羡的优渥，是内心折福的动荡因子作怪。原谅我一生不羁放纵爱自由，就算没有我所谓的感情，我也是会离开的。
无论如何，我喜欢不了我的城市。
 
那么多惶恐。我不怕孤独终老，只怕老来连片瓦都没有。
可是我们要坚持。小七，加油吧彼此。
 

昨天晚上半夜一点多的时候被上司的电话闹醒，被骂，因为我在我们单位的网站上上传的一个文里错了一个字。然后说到我写简报被社长改了多少次云云。醒了不能再睡，找了很枯燥的书看，呀，居然看完了它，倒是意外收获。
今天继续被骂，然后去书店做市场调查，在半路上又被电召回来，因为——在那个倒霉的网站上那个倒霉的文里又发现了一个错字。
不停地点头说是，说对不起，说我立刻改。内心强大而坚定的人才可以不因外界如何评价而动摇对自己的看法，我想，我还需要一点修炼。特别是听着他电话我们社长说到我这些老出错的事情的时候，我还是觉得很无力。哎，总是会犯错，呵呵。
这都是必须经历的过程吧，纯白说对于人生来说，不是贪生，是怕死。活着自己伤心，不活伤别人的心。啊，是的，再是在外面如何厌倦疲惫灰头土脸，也是要坚持下去的，不可以让父母伤心。
纯白，小七，一切会好起来的，今天周末了，大家都要开心点：）

亲爱的，杂志出菲林了，我有两个字没有校出来，好丢人，很快杂志出街，满天下的读者都晓得我负责的版面上，把意大利写成义大利了，把戴眼镜写成带眼镜了。好丢脸。
一个错别字30块呢。5555。
周末了，明天买个衬衣去。

明天醒来我会在哪一只鞋子里
　　 ---海子
 
我想我已经够小心翼翼的
我的脚趾正好十个
我的手指正好十个
我生下来时哭几声
我死去时别人又哭
我不声不响的
带来自己这个包袱
尽管我不喜爱自己
但我还是悄悄打开
 
我在黄昏时坐在地球上
我这样说并不表明晚上
我就不在地球上 早上同样
地球在你屁股下
结结实实
老不死的地球你好
 
或者我干脆就是树枝
我以前睡在黑暗的壳里
我的脑袋就是我的边疆
就是一颗梨
在我成型之前
我是知冷知热的白花
 
或者我的脑袋是一只猫
安放在肩膀上
造我的女主人荷月远去
成群的阳光照着大猫小猫
我的呼吸
一直在证明
树叶飘飘
 
我不能放弃幸福
或相反
我以痛苦为生
埋葬半截
来到村口或山上
我盯住人们死看
呀, 生硬的黄土 人丁兴旺
 
我又会在哪只鞋子.