那一年默默无言只能选择离开 / 无邪的笑容已经不再精彩 / 你害怕结局所以拼命伤害 / 你坚决不希望我等待 / 我便默默地让你走开 / 如今你受了伤回来 / 叫我如何接收这安排

2004年8月14日     星期六
遇见你的第二天，坐在电脑前面不停地敲击键盘，我以为可以忘记你，忘记两天前的邂逅，忘记那个存在于我身体里的你，原来，一切都是我错了，觉悟只在于我听到这段歌词的刹那，留下来的那不争气的眼泪。
我一直以为，在很久以前我已经可以放下你，不再会因为有人提到你的名字而感到心痛与辛酸，我花了一年的时间，整整的一年以后，当身边的朋友再提到你干净的名字——悠，又或是有人问起“琳，你到目前最爱的是谁？”时，我不再会感到心痛，而只会在心头涌出一阵惋惜。还好别人问起的时候会问“到目前”而不是“一生”，因为这样我可以清楚地回答，是你。
或许我们真得很久没有见面了，亦或许你从一开始就不了解我，我不想有答案，我从来就不愿意承认与你分开了很久，更不用说你从不了解我，但事实毕竟是事实，尽管我不愿意听到有人说你没有爱过我，虽然我知道你确实只是喜欢我，可是又有谁知道，我根本不想知道这一切，我宁愿自己活在自欺的日子里，也不愿意承认这个事实……
避风塘的相遇，不令我惊慌，从一开始我就知道你在那里，大脑不停地发出不要去的信号，而打从心底的欲望让我不由自主地走向你，可笑吧？我似乎又回到了从前那样——只要让我看着你，就好。时光不会随任何人而改变，就好像地球不会因任何人而停止转动一样。你的身边已经有了她，尽管我不愿承认，但我知道，她不仅存在于你的身边，更活在你的心里。想不起来了，你曾经叫过我“老婆”吗？第一次听你叫别人老婆，听你说：她是你老婆。那一刻心里是什么滋味，好像已经没有了感觉——空了。
坐在我身边的是一张你陌生的面孔，那是我最好最好的朋友。缌，你知道吗？你一直是我最好最好的朋友……
和你的相识，追溯到不久以前，半年前那个任性骄傲蛮横的你与我——一个你素不相识的人——约定了在情人节那天拉场子，很通俗的情况，很简单的认识。然而在2月14日那天我们却早已手牵手地称兄道弟，原来每一个小小的误会都是人生道路上的一个分岔口，路选择的对不对，我不知道，可至少我知道，我不会后悔。
一起惹事，一起打架，一起喷人，一起被学校公开处分，相像的性格，一样的脾气，就连说话的口气都不尽相同的我们虽然闯下很多祸，可我没有后悔过，只因一切都是跟你一起。再好朋友也会有分歧，我们有争吵的时候，有恶语相向的时候，却从来没有真心伤害过对方，朋友和情人永远不一样，因为不会伤害。
希望被埋葬的感情，于是我没有和缌缌说起我与悠的爱恋，毕竟两年的时光过去了，该变的早就变了，不该变的也总会发霉腐烂，可爱情毕竟就是爱情，就算一切都变了，感觉也不会改变，和你一起的感觉真的不会变吗？我想，我的答案一辈子都是肯定的，而你呢？
任何人都可以笑我傻，笑我幼稚无知，笑我不懂得爱情，可是只有你，你不可以，你没有权利没有资格评价我对你的爱，因为你根本不懂得。
也许没有人会真的懂得了，毕竟有些事情只有自己了解，承受，遗忘。
听你说着你的她即将去美国，你和她面临分手，听你唱着你最喜欢的歌手小齐的你是我老婆，我知道，你希望唱给她听，我知道……如果有天你能为我唱的话，我想一切都值得了，可是你不会，因为你不知道……看你看着贴在你手机背面的她的照片，我抢来后很认真很认真地看，原来这就是你喜欢的人，不，是你爱的人，看着你无奈忧伤的表情，心底很潮湿，分不出内心深处的那是泪还是血。你知道吗？每次看到你脸上忧愁的表情，我的心有多痛！我试着劝你说：“为什么不可以等呢？”你睁大眼睛回答说：“6年嘞！”身边的朋友说：“你懂什么？不懂爱情的人。”于是我没有再说话，没有知道你们之间的故事，就好像没有人知道我们之间的故事一样，没了解你的想法你的决定。我想哭，我不懂爱情吗？我终于体验了欲哭无泪的滋味。很痛。希望你不会尝到这种滋味，因为我不希望你难过，真的不希望，因为真的很痛。
其实，我很想告诉你，如果把人生算成10个六年，那么为自己爱的人付出6年难道不值得吗？
老实说，我不希望你等她，因为那证明了你真的，真的爱她，就算你等她，希望我不会知道。说我逃避也好，懦弱也好，自私也好，我只是不想知道你是多么爱她。
从前一个人的时候，我并不感觉寂寞；直到爱上你以后，每当无法及时拥抱你的那一刻，我才深深地了解什么叫做孤独。
那么爱你为什么？


I miss you now / Where are you going / 想念曾经最温暖的海底 / I need you now / Where are you going / 想让赤道温暖最寒冷的北极
Love you and love me / 如果你还有感应 / 请指引我游向你 / Love you and love me / 但大海无边无际 / 我还能不能重回到你的怀里
Love you and love me / 从不曾忘记 / 和你在一起的甜蜜 / Love you and love me / 从不曾怀疑 / 你是我永远的唯一 / 可是忽然仿佛丢了你 / My love / 我冷的无法呼吸 / 可是忽然仿佛回不去 / 像是只迷途在北极的鱼

2004年8月15日     星期日
与你重逢的第三天，想你想你还是想你。
拉了最好的异性朋友——骏骏——听我说心事。他是个很好的灌水桶，他会陪我难过，听我倾诉，然后安慰我开导我。我坐在他身上，躺在他怀里，告诉他我和你过去的一点一滴。他告诉我，在一个男人面前说自己与另一个男人的故事，对于这个男人来说，是很痛苦的。那么反过来，对于女人呢？我有过这样的经历，就如你告诉我你们的故事时我体验到的感觉。尽管这样，他还是很耐心地听我说话，我从来不知道一个男人的耐性会有这么好，也从来不知道，我与你的故事，在我心里的根扎得多牢固，一旦回忆起来便一一涌出，我还一直傻傻地以为你已经我的成为过去……
遇见你，想起我们的曾经，于是眼泪又不知觉地逃出来，真是个不争气的女人，居然在与你分开得那么久以后又为你掉眼泪……不记得是多久以前，为你流的眼泪似乎已经超过了长这么大以来流过的所有眼泪，不知道眼泪能不能卖钱，这样至少不会白流。
记忆的窗户一旦被打开，便一发不可收拾。从来不知道，那么久以来，最让我痛心的依然是那晚分手的情景，真的不知道……分手，秋日的夜晚瞬间变得格外凄凉，秋天的地上免不了有落叶，这是自然规律，是定理，就好像此刻的我们，注定了不能继续在一起感受往后生命中的每一个季节，你依然像以前一样抱着我，我依偎在你的怀里，眼泪成了我们最后的结局。我没有像一贯一样逃避，而是坦然地面对了我们的结束，我知道原因，我真的不怪你，分手前的最后一个拥抱，我，哭了……泪水湿透了你常穿的那件白色衬衫，我感到你身体内的颤抖，不知道你有没有哭，很的不知道，因为我分不清浸湿的地方是我们的泪，还是只有我一个人的。
直到现在我都不知道你是否曾经为了我流过眼泪，应该没有吧？人这种动物似乎不会为了自己不爱的人流泪。
我总是在想，我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮死在长街的这头。


面对陌生疑惑肯定困难的生活 / 过去的日子仿佛偷偷在笑我 / 笑我的落魄也笑我的执著/也许吧 / 她爱你比我多 / 离开你是傻是对是错 / 是看破是软弱 / 这结果是爱是恨或者是什么 / 如果是种解脱 / 为什么还有眷恋在我心窝 / 那么爱你为什么

2004年8月16日     星期一
四天了，对于忘记一次偶然的相遇来说，似乎足够了。然而，为什么你的身影时不时地出现在我眼前，真的好想再看到你。
半夜里发疯似的爬起来看聊天纪录，打开信息管理器，居然你是在第一个，你真的很自私，为什么你总在我的生活里占着最首的位置……为什么？
把纪录翻到第一页，一点一点往下看，于是再一次将我的思绪带入了回忆，原来你一直在我的生命里，从来没有消失，或许有时只是藏了起来。你的手机号码……真的不明白为什么会在这个时候重新翻到你的手机号码。开始恨自己了，因为我知道我不可能抵过想你念头，最了解自己的人永远只有自己，我还是忍不住发了消息给你，我试探性的问这个号码是不是你的，毕竟过了这么久了，你没有回，直到下午5点左右才收到你回的消息，于是便有了一个荒唐的理由搪塞发消息给你的原因。
我如你所说的去锦鸿上网，心底抱着一丝你会来找我的念头开始了等待，过了好久好久，从来不觉得时间可以运转得这么慢，当渐渐遗忘了期待的心情时，你似乎出现了。说似乎是因为觉得那只是自己的幻觉，没有碰触，没有声音，只有眼前一晃而过的身影，不知道自己是不是太想你了。颤抖的手空白的大脑僵持的表情让这个定格画面好像一幅沉睡了很久很久的画一样耐人寻味，如果你真的来过，为什么这么残忍，为什么一句话都不说，为什么一个表情也没有，为什么就连一个眼神都不给我。
这一刻，我真的觉得，很多东西都过去了，记得以前在网吧里碰到，你总会走到我身边说话，那时候在现在的自己看来真的好像一个很小很不懂事的孩子，于是错过了很多值得珍惜的东西，就好像你……我看到身边的人在打CS，每次打CS都会想起是你教我的，记得以前打CS，你会教我，会带我，会让我，会站在我的背后帮我，会……真的已经成为过去了，如今的你居然可以带着一种陌生的表情从我身边走过，或许我已经可以替你回答我之前的疑惑了，对我，你的感觉，不，应该说已经不存在感觉了。
如果记忆如钢铁般坚固，我该微笑，还是哭泣？


看见你和她在我面前 / 证明我的爱只是愚昧 / 你不懂我的那些憔悴 / 是你永远不曾过的体会 / 为你付出那种伤心你永远不了解 / 我又何苦勉强自己爱上你的一切 / 你又狠狠逼退我的防备 / 静静关上门来默数我的泪 / 明知道让你离开她的世界不可能会 / 我还傻傻等到奇迹出现的那一天 / 直到那一天你会发现 / 真正爱你的人独自守着伤悲 / 曾经我以为我自己会后悔 / 不想爱的太多痴心绝对 / 为你落第一滴泪 / 为你做任何改变 / 也唤不回你对我的坚决

2004年8月17日     星期二
凌晨的时候，和宝贝糖糖打电话，听着她说她有多么幸福地和小斌合好了，我终于不再坚持反对他们俩的感情，就算知道感情中夹杂利益，那又怎么样呢？人为什么总是要束缚自己的感情，只要存在继续往下走的勇气，就会没有了分开的理由，沿着自己认为该走的路走，人生便不会留有遗憾。至少她比我勇敢，我至今都没有勇气面对我们的感情，没有和你一起走以后的路的勇气，或许，我确实懦弱……
已经五天了。挂了电话，不知道心里是什么滋味，糖糖重拾了她的幸福，而我呢？你是我的幸福吗？可是为什么，为什么只要自己一合上眼，你便会出现，出现你那张残酷的面容，出现你把我带到了山峰的顶端再狠狠丢下悬崖的情景，可是我，我却依然想重回到你的怀里。可怕的梦魇，我睁开眼睛叹息着，起来拿出自己最爱的小说，躺下后决定不再看到你面无表情的脸庞。
翻开书本，于是一头栽进了别的故事里逃避自己的故事。看着看着，眼泪却不自觉地流下来，一心以为可以暂时用别人的故事占据自己的思想，看到别人故事里的天真幼稚时暗自嘲笑，而当自己在别人的故事里找到自己故事的影子时，眼泪却依然如黄河泛滥般涌出。
晚上的时候和缌缌坐在避风塘里聊天，和遇见你那天一样的位置，于是又不自觉地想到你，想你在哪里，在做什么，又是和谁在一起。缌缌问我，怎么样才算真正爱一个人，我很平静地回答，如果一个人可以24小时想着另一个人，那就是真爱，就像我想念你那样。
今天我没有去网吧，没有刻意去制造与你相遇，我想该来的总会来的，不该来的也总会远去的。缘分这种东西来的时候没有人能够预料如同没有人能够抵挡一样，而他执意要走的时候，也不会在乎你是否已曾经拥有。
今天的雨下得好大，风，带走了地上的灰尘，雨，洗净了空气中的闷热；然而，风雨却带不走洗不净我对你的思念。
我知道，你爱她，或许现在你们正在某个温馨的地方紧紧相依，她为你撑伞，你为她挡风，然后用心疼担心的语气问她，冷吗？心如刀割可能就是现在我的滋味，一种说不出的感觉，一种痛的感觉，一种一切都已经无所谓了的感觉……
我想知道，那些仓皇南飞的鸟群，究竟带走了，谁的思念。


我的爱是说停不能停 / 已经浓得不能说是曾经 / 也可说成我是错的 / 爱未曾变成真的 / 也没藏到多少你需要的爱 / 我不再去执著我是谁 / 或是我在夜里掉的眼泪 / 也可说我看不开的 / 为你我能做的 / 竟还没让你相信是爱情 / 左右你我

2004年8月18日     星期三
不论我多爱你，现在都该放下了，我知道，现在的你爱她爱得多么深，就算她走了，你也会站在原地望着她，望着她，就算她消失在世界的尽头，你也会开始想念她，想念她……我了解自己，也相信自己，尽管我是个善于逃避的人，但是对于你——一个我爱的人——我会勇敢地面对的，我会去找你，但不是现在，我们都需要时间，你需要岁月的蹉跎来淡化磨灭你对她的爱，而我也需要漫长的日夜来思量我对你的爱是否值得。
生平以来第一次写日记，还是为了你这个从来没有爱过我的人写，或许在别人看来，是可笑，是滑稽，是不值得，可是我清楚，为你做任何事情都是值得的，因为我是真的爱你。
今天和同学一起路过游戏机房，又想起了我们曾经的一点一滴，想起你曾经嘲笑我“打拳皇97”时无论发生什么情况都只会盯着C键按，想起你陪我一起玩“大家来找碴”时认真的表情，想起你会帮我找不一样的地方，而我会和你一起拼图……
我现在已经养成不乱扔垃圾的习惯了，因为每当手握垃圾想乱扔的时候，便会想起你以前帮我把扔到地上的垃圾捡起来扔到垃圾桶的情景，想起你当时的话语，表情和眼神。其实有时我会好想好想把垃圾扔到地上，然后幻想你走过来，帮我捡起来扔进垃圾桶，然后再冲我笑，就像当初那样，可是，幻想过后，留下的却是自己独自一人蹲在马路边默默哭泣的画面，等眼泪干了的时候，再自己把自己扔下的垃圾扔到垃圾桶，没有你的身影，你的脸庞和你的眼神，没有，什么都没有。
和你在一起做的每一件事，流的每一滴眼泪，都深深留在我的脑海中，刻在我的心上，或许这一切都只是你已遗忘的回忆，但对我来说，却是我心目唯一可以对这段爱情的见证。我永远都会记得我们故事里的每个情节，就算它没有你和她的故事里的惊心动魄，轰轰烈烈，就算你根本不记得，不认为它们值得一提，从不在你的生命中留下任何痕迹，可我会依然记得，因为这是我们的曾经，我和你之间的曾经。
够了，是该结束的时候了，我答应自己这是最后一天为你写日记，答应自己这是最后一次为自己的记忆流眼泪，我也答应自己，一定，一定会去找你，告诉你我的爱，就算这份爱没有山无棱天地合的坚决，没有海枯石烂的荒凉，没有需要殉情的夸张，可是至少这份爱是真的，是可以看得见摸得着感受得到的，这是种我未曾体验过的痛楚，是确实留在心上的痛。
我不希望自己的人生会留下遗憾，当自己老了的时候，回顾自己的人生，会让自己摇头叹息，所以，无论如何我都会让你知道的，知道我爱你，不论是否能和你再在一起，我都不会觉得后悔，因为至少我努力过，付出过，感受过……
离开，心的顾忌，念的偏执，意的幻想，沉重的芥草，埋葬了我载浮载沉的不舍。身后三言两语的呼唤，身后点点滴滴的沧海，回身时，迎接翠绿的告别。


我总是独自打开天窗面对着蓝天 / 看不懂逃避寂寞的表演 / 今夜我站在记忆已经模糊的海边 / 轻抚水面是你不变的脸 / 谁是你值得一辈子去爱的女人 / 无论多久从不散去的温存 / 谁是你值得一辈子去爱的女人 / 醒来身边望着你的清晨 / 谁是你值得一辈子去爱的女人 / 是你说过还是我天真 / 谁是你值得一辈子去爱的女人 / 来世今生最想要回的人