笑话一则 —— 晋江文学城网友交流区

《不如不问》　　

小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个人最想去哪里呀？
　　
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

《不领好意》

　　一户人家因为孩子夜晚哭个不停，怕吵得邻居睡不着,妈妈便拉开嗓子开始给孩子唱起了催眠曲。
　　过了一会儿，孩子的哭声渐小，却听到隔壁传来邻居的大叫：不要再唱了还是让孩子哭吧!

《没有选择》

　　有一天夏娃问亚当：你真的爱我吗？
　　亚当无奈的回答：我有所选择吗？！

《不解芳心》

　有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她的故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
　女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。
　只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样—— 冷死了。

《意外灾难》

　　一天，医院里来了个手臂骨折的人，医生在替他看病的时候好奇地问他怎么把手臂弄成了这样。他说那天他在田里工作，忽然觉得胶鞋里有块石头，于是便在高压电塔旁，一边扶着铁塔，一边猛力抖他的鞋。碰巧有个工人经过，见他身体抖动，以为他触电了。便抄起一个木棍用力打他的手臂于是......

《雷厉风行》

　　一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。
　　男子说：你是谁？
　　我是这里的女佣。那女人回答。
　　我们没有请女佣啊？！
　　今天早上这间屋子的女主人叫我来的。
　　喔！那我是她先生。她在吗？
　　在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。
　　男子听了非常生气，他对女佣说：听著，你想不想赚50,000元？
　　我需要做什么？女佣问道。
　　我要你去把我书桌里的枪拿出来，然后把那两个奸夫□□给毙了！
　　女佣放下电话，男子听到脚步声，接着是两声枪响。
　　女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？
　　把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。
　　什么游泳池啊？
　　啊......这儿的电话是832-4821吗？

《死得悲惨》

　　有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。
　　甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。
　　乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
　　丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽就被推到楼下，不知不觉地就死了。

《被冷落的顾客》

　　老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”

《精神对抗》

　　“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
　　“那您怎么办？”
　　“很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。”

《没有被淹死》

　　一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

《飞行员》

　　话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤的。小明看到就问他：
　　“你担心啥啊？你担心他出事？”
　　阿南答道：
　　“不！我担心我的车子啦”
　　“你知道他的职业吗？飞行员耶！”
　　“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘”

《不像你一样》

　　救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！
　　八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！
　　救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！

《早餐前的祷告》

　　小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十……小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！”

《喜欢的颜色》

　　有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”

《证据》

　　律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
　　“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

《医学在发展》

　　“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
　　“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
　　“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”
　　“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”

《另有隐情》
　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。
　　医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
　　过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫疑惑又担心：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”
　　“没什么，我总得先把药箱打开。”

《殷勤过份》

　　某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
　　女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
　　“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
　　“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

《笨贼》
　　某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
　　“把钱交出来！“强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”
　　强盗惶惶而出。

《口味》

　　精神病医生问初次求诊的病人：
　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
　　“对，“病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
　　“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
　　“真的吗？“病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

《按时到达》

　　这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜著电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经常叫披萨。
　　那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：“小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨“或是”小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨”或是“小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨“一副”怎麽样，我没有超过三十分钟。”
　　又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟後果然有人敲门，“小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨。”

《不得要领》

　　“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
　　“在哪里？”消防队的接线员问。
　　“在我家！”
　　“我是说失火的地点在哪里？”
　　“在厨房！”
　　“我知道，可是我们该怎样去你家嘛”
　　“你们不是有救火车吗？”

《牛的问题》

　　有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什末没有犄角？”
　　农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”
　　而这头，他说：“没有犄角，那是因为他是一头驴。”

《演讲》

　　某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
　　最後，他发觉自己做了什麽然後说著，“不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。”由後座传来一个声音说回答：“在你的後面有个月历。”

《自行车》

　　自行车店中：“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
　　“废话，广告上还有一个小姐呢！”