对嫣抱着怎样的感情,我也是无法说清楚的.我是个骄傲的不的了的人,从来不近生人一步.因此,身边的所有人,对我来说,都不过是生人而已.

仅仅凭这几篇文章,几段文字,将真真切切的信仰捧在手中,恭恭敬敬的双手奉上,对我这样的人来说,真是不智之举.因为骄傲,我见不得人将我的一片真心忽视不见,这对我的伤害不小.

显而易见,这样的伤害我是逃脱不了的.何况是面对嫣这样的人.嫣也是个骄傲的人吧.也许是我误会,但我宁可就这样觉得.相信一些什么,对我来说真是致命的伤害啊.

在虚无缥缈的网络上打些文字,面对素未谋面的芸芸众生,这样真实的感觉是怎么也起不了的.

唉,还真是微醉了.

昨天我的干妹妹,突然发消息来说要明白我的痛楚.我说已经过去了我会调整自己.她说她今天看到了有关抑郁症的东西,她很害怕.我明白,她真的是害怕.当时两次我自杀时她都几乎有预感,一而再再而三地打电话到我家.可惜她没能阻止地了我的行动,之后她都哭得凄惨,我虽然都没能看到她哭的样子,但我明白,实在是辛苦她了.我和她认识了十三年,她每每告诉我她多么喜欢我,我只是微笑.我还是不能信任,我做不到.我是自私,我对她的伤害我是永远都弥补不了的.

她说你还是不愿意说给我听吗?我说都过去了.我基本了解了自己的状况.她说我不是揭你的伤,只是太担心,太担心.我说,让我就这样过下去吧,不要去追究到底为什么了.我找过,结果是失败,我终究不明白我为何如此不堪.现在我把着一切归结为我的幼稚,如此这般,我过得就比较轻松.

我一直爱惜着这样的妹妹,尽管她一无所知,但留这样的她在身边我才安心.我们保持着固定的交流方式,比如说,以上的对话,只能在短消息中出现.如此默契,也就够了.

超出我控制的是,她终究还是揭开了一些伤的了.否则现在,我也不会莫名其妙的打一些奇怪的话.