05年8月22日  雨

连日沉浸在日夜颠倒的动画与写文之中，今天借着出外办事的契机，终于不得不把窝在家里几乎发霉的身子拿出去曝下光。

和妈妈走在小时候常走的街道，她问我记不记得那些地方。我说记得，以前这里是个菜市场，小时候偶尔跟妈妈来买菜，我还记得转入三马路，常买的有豆腐、生鱼、冰糖。如今菜市场早已变成小商铺，大概今天下雨，人烟稀少。

其实，这个地方对我来说，更深的感情是关于初中。

曾经有两个精力旺盛的傻丫头，午休时逃出学校，来到这里买CD。那个时候，这里已经不是菜市场。倒不是说这里是什么打口碟集散地，我们听的歌并不见得偏门，只因为这里离学校近，离她家近，她比较熟悉，而已。

她会买华原朋美、安室奈美惠，我会买宇多田光、Every Little Thing、Backstreet Boys。如今还有多少在听，好像都塞到抽屉底下去了。而那间CD铺，今天看见，已经变成了面包屋。

想起曾经为她写的一段歌词：
我轻轻翻阅，毕业的留言，何年何月，才能再相见？
重回故地景物依旧，人事已变迁，谁记得曾经许下的诺言？
这空气藏着你的气息，呼吸起来特别清新，但往迹是否还存在彼此记忆？
我在你毕业的时候，忍住了泪水，但有谁知道，心已无路可退？

今日故地重游，景物全非，那么，维系那段记忆的，又是什么？而她，又记得多少？

我执迷不悟，无可救药地重复做无用功，重复强调自己有多在乎她。其实，我明白，我是怕承认自己是个感情淡漠的人。我不知道是不是看那些强调爱人不如爱己的小说太多，总之，自己确实越来越自我。比如说，我真的很想再用心地去喜欢一个人，我尝试过，但做不到。有时觉得很难放胆去对一个人投入感情。

于是，我安慰自己说，那是因为还没遇到Mr Right。于是，我用她来做避风港，说自己如何如何在乎她，逃避自己对他人越来越冷淡的现实。

那种冷淡，是种很微妙的状态，并不是对人不好，并不是人缘不好。只是，别人的事对自己而言好像无关痛痒，对别人说出关心的话，好像一种习惯而已。我想，也许大部分人都是这样的吧，毕竟，多管闲事也不是好事。

曾经在今年寒假在花地发帖，说了我和她的一些事。然后，不少瓜瓜菜菜回帖说有时这些事情是无法执着，只要心里知道有这么个朋友，就够了。有些人，只能相忘于江湖，好像是采桑子殿说过的（记错了别打~~~）。总是计较对方在自己心里的地位，自己在对方心里的地位，并不见得很有建树。放手，或者会更加轻松。只不过，是一段友情而已。

所以，尝试放手。

没想过原来放手如此轻易。不再刻意主动给她发短信；不再强迫自己在给她写信的时候缅怀过去；对她寄来亲手做的中国结，淡然一笑，然后随手放在书架；以学习忙没时间推搪回信。我都做到了。不放在心上，果然轻松。但是，这样真的好吗？

如果把仅有的也放弃，那么，确实不用担心再会失去什么。但是，这样真的好吗？

为什么要这样偏执呢？为什么要这样极端呢？可能自己太过病态。事情根本无需变到如此。是我太钻牛角尖而已。

如果这就是成长，如果成长就要变得无暇对他人投入像以前一样多的感情，我觉得很难接受。在某张回帖看过一句话，有时最难接受自己成长的，反而是自己。我觉得更难接受的是明知自己所做的不是自己希望的，却无力改变。身不由己，难道真的只是一个借口吗？

新学期又开始，这一次，我要到另一个地方，会遭遇些什么，让人有些微畏惧，更多期待。承认自己不是一个太喜欢转变的人，但是，怎么说也是年轻人，对新鲜的事物，总会感兴趣。

希望会遇到一个能让自己全身心投入去喜欢的人，爱不敢轻言，至少能喜欢就好。我明白，关键还是自己要摆正心态。

但愿有人祝福如此自私的我。不过，如此自私，倘使被骂，也是活该。