每到半夜１点之后，干活才快。连续几日，于是使我怀疑在此之前这一整天自己对于这两顿饭的浪费。我觉得我对不起今晚上被烧成汤的那个鱼头。

　　耳机是伟大的发明。可以把音量调至最大，然后一脸无辜，有因失聪而从不对答的借口。

　　从来没有想过如果有一天，真的要以文字为生会怎样。其实应算得是美好的日子，可是我越来越不信任自己的理解能力。看不见，摸不着，我闻不到它们的气息。文字像个美丽的女鬼，当我接近她的时候，总是发现自己的手对穿而过。握不住任何的东西。

　　让人心慌意乱。

　　今晚郁闷。干活的时候想听些愤青的音乐用以发泄，结果找了半天发现我能找到并接受的最愤青的歌今晚也就一铿锵玫瑰。Ｂ４一下。

　　我从来没有做过人。不懂得人类的欲望，所自何来。
　　但我知道人类的鲜血隐藏在何处。并且如何，喷薄而出。

　　干活干到此处的时候其实我在听不了情、胭脂扣与女人花。耳朵一边缠绵无极一边写下这样面无表情的文字，其实它们还是不够ＢＴ。

　　那些如水一般痴缠不清的旋律。小心翼翼地绕过心房。我总是被这样俗气而老套的故事打动。它们温情脉脉，错综纠缠，有意料之中的传奇，那陈旧的气息。过去了的通俗而想不开的爱情，有太多泛滥的词句。

　　因为听得太多，人们已经丧失感动。但是我喜欢。旧的俗的，不酷也不冷的爱。风尘。胭脂。黄酒。花朵。纸灰。油腻的樟脑香。然后死了。千篇一律陈腐的凄美结局，因此而可以省却不少编剧的脑力。

　　气味。

　　誓言幻作烟云字　费尽千般心思。想起两个已经死去的人，酒席间，旗袍，一回眸。这样的歌总是听起来没个完。

　　要搬家了，尽管并未预料到。在网上查找了两天的房子，记下一堆并无概念的地名。对于这个城市其实我依然生疏。下午妈妈打电话来的时候，没有说起关于此事。什么也没有说起。我妈问，最近还习惯么？要好好学会与人相处，不比在自己家里，不比我和你爸任你欺压。

　　我说，妈，可能过几天我要回家住两天。她说嗯，我又说，可能我要回家看看你们，我其实就是有点想家。

　　我妈说，你回呀！倒霉孩子你早该回来看看了，你不想我们难道连咱家狗都不想？

　　我说，妈，你怎么越老越贫了！这什么话呀。

　　我没想到会一直哭。一直哭。打这么个电话，真是，这什么话呀。究竟，哭的是什么呢？哭完了，爽了。

　　我妈没有听出来我在哭。我抹抹脸，上厕所去了。

　　然后还在纳闷。真是，我哭的是什么呢？

　　（也许就是为了哭完了，爽了。爽了，睡觉去了。）