郁闷一个 —— 晋江文学城网友交流区

　　叨叨告诉我上次王菲歌词那本书出了，好啊，又有点钱拿了。正想着，立马接到另一烦心消息。真是，烦人的事儿一桩接一桩。
　　我妈来北京了，我没去见她。想到即将对我展开的担忧地询问和诱导就受不了。我已经这么大了，就快变成一个老女人。我的事不希望再由父母来忧心和插手。MMD，怎么忽然感觉自己像一个青春期没过完还正在躁动着的叛逆毛孩子。老娘已经老成这样了啊。
　　对于那点小钱的开心一下子烟消云散。
　　叨叨建议给我爸打电话看看我妈是否真来北京了，是否有人骗我。没敢打。我想我爸要是知道我在这边这份穷折腾，还不把我狗血淋头。但……他现在已经没有力气骂我了。不像几年前。我真怕听他说话，那么苍老。
　　我开始觉得我需要认真地挣钱了。我希望自己能每月把丰厚的钱带回家，然后对他说，爸，你不用再上班了。我养你。
　　不用再上班了，不用再早起了。不用再在血压升高、心脏不舒服的时候挣命跑到公司里去，然后晚上累得连电视都不想看。
　　我想让他每天懒在家里，种花，养狗，出去跟狐朋狗友喝酒兜风。
　　
　　出书的事仍在跟出版社进行中。但是我想，我不能只靠文字过活了。它太虚幻。
　　文字不是我的资本。至少，不是最好的资本。我是清楚的。
　　我并非一个热爱文字的人。很长时间以来，它们对我的唯一意义，只是发泄。
　　我不爱它。我不爱它。我不爱它。
　　它也不爱我。
　　
　　这种东西，拿来发泄、赚点外快还可以。真的要倚仗它为生？我不是那块料。
　　我在这方面没有天赋。我知道。用它来发泄也罢了，然而当心里的那点疼痛和灼热耗尽之后，我将无以为继（……抄了咱家璎璎一句，小蚊子不许咬我）。
　　刚才翻了翻以前的东西。看到龙斗，呆呆地想，那样的爱，那样的爱，我是怎么想出来的呢？
　　那样的爱，离我，已经太遥远。
　　我只是一个，青春即将逝去的老女人。承担不起这样奢侈的爱情。
　　
　　昨夜跟他谈了好久。关于未来，然而两人似乎都一片茫然。
　　下载了大学时很喜欢听的一首歌。我找不到，我到不了，你所谓的将来的美好。我什么都不要，你知不知道，若你懂我这一秒。痛彻心肺的女声，曾经我在不知人间疾苦的校园里听着这首歌为一点小小的恋爱烦恼掉下泪来。原来人小的时候，真的可以什么都不懂呀。
　　什么都不在乎。以为有爱就是一切。到底我也是有过这样的时候的。年少不算虚度。
　　
　　璎说：终于变得凉薄。
　　
　　凉的、薄的表情。当脸色终于像一片没有喜怒的冰。只剩下于这世间最现实的考虑。
　　
　　我将如何承担。爱。