于是如各位所见，我奔三了。
我承认在计算年龄上我的觉悟远远比计算学期和假日要低，这直接导致我发现自己目前步入的阶段时有一种瞬间腐化老去的幻觉。当然大概是我过于安逸和热血的缘故……然后会想起自己还有几多事都没有做,在与可以被称为少女的年龄告别之际还废得堪比一块没有在尸魂界打过滚饮过血的腐朽的木头。唉唉我还有那么多片没有看那么多文没有写那么多钱没有赚那么多告白来不及……来不及参上。
下了决心来南山告白是因为前些日春意盎然的苹果同学穿针引线打来的电话还是因为自己所剩无几的责任心发作我不清楚。唯一可以确定的当天手机里某位资深boss活泼美好的声线让我完全没有了称其为叔叔的胆量和心情。好萌！好学长！好贵族！好传奇！好剔透！好雅致！好秒杀……好吧我知道你们都看出来了，好少男……

不过混乱得无法调和的心情是真的。说到底我是个在群众演员和路人甲的生活模式里穿梭了那么久的人，很多东西本来就只能凭想象天花乱坠一番。就算有大惊小怪热情泛滥的嫌疑我也理所当然地认为自己应该充满知性地继续对那些我憧憬却不理解的人们边撒花边满足于一切限于幻想以内的接触，并对身边那些离膜拜对象无限接近的同行报以绝对敬佩兼仰慕的目光。凭一个电话开始花痴是很八很没创意的行为，但关于我抓起手机后零零碎碎的片段记忆回想起来真的连自己都给不出定义，那种像做戏给客人看一般的镇定自若下，渐渐不辨真假的紧张恍惚。

这个时候最害怕距离。
距离当然都是人给出的，你可以把它抽象或具体化，为它写些伤感豁达忧愤昂扬纯洁邪恶的注脚再拿来跟现实坦荡荡地对照。写东西的自己很多时候说寂寞啊寂寞呢，寂寞当然是因为找不到最近和最远距离的调整方式，管你是被祝愿请自由的飞还是被拉入大风天里的约定都只能眼睁睁看着命运的红线世界的齿轮咯吱咯吱。太爱幻想多半是思绪找不到和现实的某些交点,才要躲进别的世界拉出全新的线索来编织空间，有构思好的台词画面音乐甚至其他的角色，永不孤单或没落。
但幻想和现实也会根根盘盘纠缠不清，有时根本只是一张掌心里两道相交的纹线。它们本来就在可以设法动荡的范围以内，靠一点力气就能挤压变形出全新的模式，所以瞬间的转化会让人不敢辩识。说到这两者的交接我依旧会想起突然听说品冠来了我们学校的那个晚上，犹疑恍惚地拉着寝室长去了会场，台下看台上模糊的一片，衣影灯光浅浅淡淡音响效果熙熙攘攘，干净的嗓音和曾用磁带翻来覆去摘记的点滴没有差别，且熟悉得战栗，是我自己来提醒自己的熟悉。那张中学时代在屏幕上打量过无数次的面孔像在敲响所有愿意或不愿意翻转过来的记忆，我曾经以为那么遥远的距离现在刚好隔成一个期望，台上台下，看得清的是模样，看不清的是神情。我们所不能跨越的障碍不只是人群。
但这是我能想到的最顺理成章的后续。
后来我告诉朋友那一夜只觉得星空静穆，自己的青春之塔在一瞬间就轰然倒塌，没有落下漫天羽毛却剩一地空白的纸片，上面所有的墨渍都被岁月洗去了痕迹，可气息里仍混杂了昔日时光里冷涩的足印。

现在回头来看还是网络和文字的间隔更飘忽。
南山像是一个缅怀的所在，虽然我最初是抱着TK的心情溜进来。人对记忆还是恋恋不舍，光瞥见“江南”两个字就俨然还原了我的一段年代，到今天没有沉淀反而升华。缥缈录的红火令所有今古和此间年代的Fans抱着观看衣锦还乡的心态在“没人共鸣愤愤不平，有人哄应怅然若失”的矛盾定律里故作资深，最终还是对着满满的白纸黑字预演老怀宽慰的面孔。将来的可能谁也不知道，只是生命沿着满心期待的任性一路追逐下去，向着自己信誓旦旦的地点。所以继续大喊着“江南大人把叔叔的戏份还回来呀还回来”继续追买追看，大力地掏空口袋后边眼泪哗哗地萌倒自己边满脸堆笑地拉他人下水。扉页上的名字一笔一划一如既往，印刷出来的行距扎扎实实密密麻麻，看一眼心里就稳妥得忽略了方才掏出的一摞钞票里我倒霉的餐费。这生活平静而喧嚣。
在南山一点一点潜水的感觉来得无措也踏实，彼此都在靠键盘说话，透过屏幕和纸张窃窃地打量是一种堂而皇之的窥视。但最令人欣慰的是，读江南的文是一种封存的记忆和习惯也是延续的生活和兴趣，这让我足可以一边文艺地怀旧一边无聊地八卦，不必哀叹已成往事的荒凉或没有过去的空白。

距离很微妙。与偶像同样爱好码字并崇拜其码字速度与效率，然后光明正大的把变相的告白贴在公共场所供后来的花痴队伍们效仿瞻仰，顺便催发偶像大人挖坑劲头与友爱精神。偶像回帖即是以温文和蔼的光芒安抚你灿烂的青春，鼓舞你如他一般优雅腹黑地安抚更多的效仿民众……绝对是秒杀爱好者们的默契。你可以一步一步在字字珠玑的激励下慢慢成长慢慢感激，慢慢风华正茂慢慢无坚不摧，最后慢慢在终极boss的圈养中怡然自得地圈养起一批批的小绵羊，羊皮正是那闪亮亮的钞票。这都是些很美好的理想呢。
只不过人是很矜持又主动的动物，越是对向往的东西充满好奇就越怀疑自己的直觉，而网络的长处之一是给你最大的空间掩饰和回旋。在同一块田地与看不见的偶像本人擦身而过是足够心跳过速的桥段安排，但与此同时最想入非非和最不知所措的，都是自己。所以故弄玄虚伪装无辜插科打诨缄口不言者兼有之，反正看起来陌生的自我最起码也会显得很娱乐。
这样不远不近的凝视其实最为讨巧和满足，令我好整以暇着一面勤恳地守望台上的表演一面在台下怯怯地摆出能被注目到的姿势。目光一来一往，所隔的距离不多不少，整整一个梦想的厚度。

所以接到电话时我再一次感觉到了那种长期以来习惯的笃定突然被打破的惶然。
很轻易地，一直以来似是而非的距离从抽象中抬起头来清晰成了一句句具体得太过真切的声音在耳边流动，前进或后退，停滞的感官开始狂躁。但我看起来依然镇定自若波澜不惊，这让我自己都觉得忧愤。理想中的我真正到了这一刻要么歇斯底里要么大义凛然，至少不必如此刻般彬彬有礼小心客套，要不如何对得起我这些年死心塌地追随麾下的心境。后来其实我很想迷惑，为什么要等到放下电话才留给自己昏天暗地患得患失哭哭笑笑的时间。站在这样的位置，说到底我都只是Fans中的一个而已，居然没有给自己留下应留的疯狂余地，简直亏本得憋闷。而且连“南哥你为什么老是虐待叔叔”这样的预定台词都没成功说出口，我镇定的微笑又是做给谁看？
好吧，我最多只能承认这就是理论和实践的区别。
当然这种怨念大概也只是对自己个性的过分妄想而已。即使毫不顾忌地发挥了那些Fans所能发挥的全部热情又如何，所谓的距离再奇妙不外乎庭前止步，我们能够说的话也只有那么多。毕竟是看客，不是作者，所有他们的故事被挡在仰慕的眼神外自顾自把握，我们最积极的表现莫过热泪盈眶或义愤填膺。当然，你大可以正正经经拿起笔跳过那一道不多不少的屏障，只要你真的有所觉悟。
这是很虔诚的无力。

那么最后能告白的只有，作为刚奔三的Fans一名，我其实连“你的作品影响了我一生”都摊不上。最多能说的，只会是：“很喜欢，真的很喜欢你的作品。感谢它们丰富了我的生命。”

仅此而已。